一笑解千愁(笑笑更健康)

本帖由 西城大妈2015-10-15 发布。版面名称:医药健康

  1. 西城大妈

    西城大妈 知名不具 ID:152564

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    我特么还不信老子够不着你,看招!
     
  2. 西城大妈

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    开着空调我都有点起鸡皮疙瘩啦!老公却满头大汗...我训斥道:“就因为你平时不爱运动,导致你身体虚弱,看看你那一头汗,都虚成什么样了!从今天开始跟我一起锻炼,不准你开车上班了,给你买个自行车...”老公擦了擦汗,淡定的说道:“都听你的!都听你的!你慢点开,毕竟你第一次上道...”


    带媳妇回乡下奶奶家,奶奶家养了只大公鸡,媳妇追着看,馋得都快流口水了,奶奶笑着去抓鸡,边抓边说:这是土鸡,可好吃了,我去抓了炖了给你吃啊!媳妇兴奋地直叫:嗯嗯,谢谢奶奶啊,我最喜欢吃鸡腿了,我要吃八个鸡腿。奶奶看着手里的大公鸡,凌乱了


    表弟来问我为何他女朋友总是对他爱答不理的,明明每天跟她说好多话,女生真是奇怪,说着把聊天记录拿过来给我看,瞬间惊呆了我的双眼。这货从杂交大米聊到努尔哈赤,从三国聊到殷商!
    我恨铁不成钢的告诉他:弟啊,咱不能这么聊天,女生对这个没兴趣的。没事要表表决心,比如今天清明放假,你可以……还没等我说完,表弟马上表示明白了,然后拿起手机给他女友发了一条语音:“亲爱的,今天清明,我向你保证一件事,等你死了之后我一定会每年给你上坟的!”……


    公司新来的一妹子,人长得倒是性感漂亮,就是脸上总是一副看上去很凶冷的表情,让人不敢轻易跟她搭讪开个玩笑什么的。后来跟她勉强有些熟了,我就对她提意见,你能不能改一下你这凶冷的表情?换一副温柔和善些的表情啊?她瞪了我一眼,回道:“温柔和善些是不是让你好撩一些啊?”我……


    物理课时,老师问:“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?”学生:“都可以摸,但有的只能摸一次。”


    今天你们张老师没来,这节数学课由我来代一次。
    下面,同学们把书翻到第15页,看第一题。
    甲乙二人共拿10个苹果,甲比乙多拿4个,这位同学,你来答一下,这句话的主谓宾是什么?
     
    已获得Teddy的支持。
  3. 西城大妈

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    我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”,小狗一般都是我来遛,这天去公园,三只小狗乱跑,于是我忙四处招呼道:“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……”顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我,绕开我快步离去。救命……老子真的不是精神病……



    一员工慌忙的跑进办公室,老板问:“你怎么迟到了?”
    她解释道:“我刚刚在路上看到一场车祸,一男的被甩出车外,他腿摔伤了,头部也划破,流了好多血,幸亏我学过外科急救。”
    老板:“那你是怎么处理的?”
    她惊恐的说:“我坐在地上,头趴在膝盖上,才没被吓昏过去。”



    一个女同事,性格比较爷们,一直找不到男朋友。
    听说最近交了男友,被另外一个同事夸有女人味。
    我问:“从哪里看出来?”
    “你以前都自称老子,最近变成了老娘了。”






     
  4. 西城大妈

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    我和儿子有个共同的心愿,出国旅游。昨天儿子考试得了全班第一,我跟媳妇合计着带他出国见见世面,吃晚饭的时候。。。
    我:“儿子,你的心愿是什么?”
    儿子:“吃汉堡包”
    我:“往大了说。”
    儿子:“变形金刚”
    我:“今天你爹说了算,想想,咱俩共同的心愿。”
    儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说:“换个妈?”
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  5. 西城大妈

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    爸爸:“儿子,你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”
    儿子天真地说:“奶奶最疼爱我了,所以我要娶奶奶做媳妇儿。”
    爸爸被天真逗乐了:“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”
    儿子一本正经:“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”


    妈妈:儿子,你看这道题你又算错了,你做作业时不能三心二意,这样才能算得正确。儿子:妈妈,可我只有一颗心,没有三颗心啊,怎么会三心二意呢!

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  6. 西城大妈

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    凌晨,我还在勤奋地玩手机,忽闻门外有脚步声,我以迅雷不及掩耳之势将手机锁屏,放在一旁,装作睡着。
    老妈站了一会儿说:“行了,别装了。”
    我纳闷,问她如何发现的。
    老妈说:“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。”


    小时候就觉得吧,我老爸叫我全名的时候我就基本上完蛋了。。。哈哈,活脱脱的我
     
  7. 西城大妈

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    哈哈哈哈哈哈哈……

      孩子是个好孩子,可惜缺心眼儿!
     
  8. 西城大妈

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    厉害了我的哥
     
  10. 西城大妈

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    突然想去游泳了
     
  11. 西城大妈

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    冷啊冷.疼啊疼... 哼啊哼 我的心
    哦 等啊等 . 梦啊梦 .疯啊疯 。。。洗刷刷,洗刷刷,1,2,3,4,
     
  12. 西城大妈

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    这演技什么水平?
    爆笑哥:这迟早会被打的!
     
  13. 西城大妈

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    嘿嘿,可佩服这些二货了





    1、A:“和女神在一起缠绵时最怕发生什么?”

    B:“醒了。”

    2、他深情的对她说:我要的很简单,一杯水,一顿饭,生病的时候一碗药,一句我爱你。但是我希望,水是你倒的,饭是你做的,药你熬的,我爱你是你亲口对我说的。

    她也深情的看着他说:大朗,吃药了。

    3、我很爱我女友,有次吵架,她说:“我想我们应该冷静一段时间。”

    我问:“要冷静多久?”

    她看了看我低电量的手机:“等我手机没电了就会回来。”

    我一阵欣喜,然后她把手机插插座上充电去了。。。

    我#$%^$%#^&

    4、相亲对象是位特文静的美女,相聊甚欢,最后,我问了句:你平时也这么温柔么?

    女孩淡淡的说:老娘要平时都这么温柔,还TM用相亲?

    5、我:“筷子是最优秀的食器,可以解决除喝汤外的所有需求。”

    吃货女友:“如果筷子是空心的,喝汤也没问题了!”

    我。。。佩服!佩服!
     
  14. 西城大妈

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    A:冬天早上的闹钟是最烦人的了。
    B:对呀,每天早上闹钟一响我就像中了枪一样!
    A:那你是“砰”的一声就跳起来了?
    B:不是,我像死人一样躺着再也不想出来了。



    脾气大
    什么叫有个性?什么叫脾气大?我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了,然后就怒了,啪啪给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。
     
  15. 西城大妈

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    火锅底料
    今天去学校打热水,听到旁边两妹纸说话。。
    A说:“我今天去超市买了袋很辣的火锅底料!”
    B说:“你打算在宿舍煮火锅吃啊?”
    A淡定地回答:“不是啊,冷的时候用火锅底料冲水喝…”



    冬天了很冷,晚上刚钻进被窝,就听见哥在隔壁卧室叫我,说有个秘密告诉我。
    我忍寒爬了起来,来到他卧室,问他什么秘密,他说,“还是明天再告诉你吧,今天太晚了,对了,你走的时候顺便帮我把灯关一下”。
    回到被窝,想想突然觉得不对。。。

    回报
    我有个哥们儿在朋友圈卖东西,开始的时候完全没人搭理他,但功夫不负有心人,他每天坚持上货、拍照、修图,然后发到朋友圈,坚持了整整一个月,终于有了回报——所有人都把他拉黑了。



     

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