精华 浪子回頭 的故事-ZT

本帖由 focus on today2009-09-25 发布。版面名称:基督教会

  1. focus on today

    focus on today 资深人士 ID:85601

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    也許你知道這個人?

    http://www.ctestimony.org/2006/20060906.htm
    人算不如天算


    [​IMG]
    李司棋​
      一九九七年是香港回归中国的大日子。打从八十年代,香港就涌现一波又一波的移民潮。我是这浪潮中的一员。为了孩子的前途,为了我们家庭的幸福,我在一九八四年只身留在冰天雪地的多伦多“坐移民监”。


      晴天霹雳
       当时我和丈夫的感情融洽。离开香港前,母亲曾忠告我说:“你怎能这么放心呢?夫妻不应分开的。”我说:“我们夫妻感情的基础和信任,您是无法明白的。” 终于,我在一九八九年办妥了入籍手续,打算回港与家人团聚。不料接到丈夫的来信,说:“你不用回来陪我了。我已习惯了独自生活。你不在身旁更好。请不要误 会,我们之间没有第三者。”


      后来才知道,事实上有第三者出现。我气极了,思想很混乱,不知如何是好。于是开始第一次算 命。我想:人生怎能这样不公平?莫非是命吗?怎么我为了家庭,一个人跑到严寒的多伦多,孤零零地生活几年。现在要回家,不但这个家已经破碎,失去了丈夫, 连女儿也失去了?当初若不是为了这家,我何必苦守异邦,等一个移民护照?当时的感觉有如天塌了下来,心中有莫名恐惧。彷佛前面还有更大的灾难接踵而至。我 撑不下去了,不知道前面的路怎么走,所以频频算命,盼望获得指点迷津。


      迷上算命
       我爱上了算命,因为相士总有现成答案。对于惶惑的人来说,这十分重要一一总比茫茫然不知所措好。有时相士说中了我的心事,就倍觉窝心。例如相士说:“你 今年运程很好,做什么都成功。”这话对我来说,不光是安慰和鼓舞而已;因为相士岂不是能知过去未来吗?他既这么说,那我就知道该怎么做了。于是就下重本做 生意、投资一一结果多半都以失败收场。
      无论如何,算命最受用的地方就是即时有答案,虽然答案多半是错的。但旁徨的人多不理性,最要紧的是有答案,因为害怕旁徨无助。我们想走出来,我们不愿意再等,希望得到立时的答案。

      一九九五年,我在香港拍电视剧“真情”,有些同事也很喜欢算命。于是跟他们来往甚密,一起去看风水、算命,互相介绍相士。当时,有不少人邀请我去教堂,但我觉得不大适合。我想:我这么忙,哪能抽空上教堂?

       一九九六、一九九七年间,妹妹买了一间新房子。将迁入时,我认识了一位公认算命很准确的风水先生,于是建议让他看看这新房子。他看过房子,又替妹妹看命 盘,之后对我说:“很麻烦!你妹妹的命盘显示,她过不了这两年,而且这房子不适宜他们夫妇住。她的病源在血液,医生也无法治好,除非求助神灵。”


       妹妹小我三岁,我们感情好得像双胞胎一样,常在一起。小时候我觉得她好麻烦,我行动快,思想快,活泼好动,很多主意;她却被动,凡事慢吞吞的,一天到晚 跟著我。后来才知道她尊敬我,对我始终如一,我有需要,她随时效劳,是个很好的妹妹。当时我们人生都没有了方向,只知道去算命。妹妹更拜黄大仙求签。听了 相士的话后,我们都害怕不已,不知如何是好
      
    主寻找我
      那段日子,妹妹的血液真的有点问题。我担心极了!有一天,我心绪不宁,睡前跟她通电话说:“我想,现在应该是我们认真思想信仰问题的时候了,反正之前你我都很疲累。既然风水先生这么说,不如约一天出去饮茶,好好谈一下我们应信什么?总不能拜拜黄大仙就算了。”


      那晚心里七上八下,迷迷糊糊地睡著了。平常我得靠闹钟唤醒,有时关掉闹钟再睡,这是我的老毛病。然而那天醒来,没有睡意。看看闹钟,已是早上九时正了。这时电话铃声响起,对方说她是刘达芳教授。刘达芳教授?这名字好像满熟呢!


       我记起来了,我在一九九三年间往上海跑了一趟,和朋友合股开办化装品工厂。那时认识了一位传教士,他本是医生,但献身全时间事奉上帝,又在西安办神学 院。之后,这位卢医生每次经香港都找我,劝我信耶稣。有一次我很不客气地说:“你不用再劝我了。我现在很喜欢算命、看风水,主不会喜欢我的,见了我也会双 眉深锁呢!再说,我也不会信主。”他说:“你不要这么说,主耶稣连杀人犯也宽恕,怎会不要你,不喜欢你呢?这些事你不要看得那么紧张。以后不要再算命了, 算命是骗人的。如果日后你在生活上遇到什么问题,有什么困扰,在香港找刘达芳教授谈谈吧!她有爱心,可以照顾你。”可是我一直没联络刘达芳。事过两三年 后,就渐渐淡忘了。


      那天她忽然来电,我感到很奇怪。刘教授说:“李司棋,真不好意思,我很忙,没时间看电视。一年多 前,卢医生把你的电话号码给我。我不认识你。我问儿子,他们指著电视机说:‘哪,她在演电视剧呢!’我一直对你的印象模糊。但昨晚整夜梦见你。我相信是上 帝感动我看看你近况如何。你有什么需要吗?有什么事情发生吗?能否抽空到我的办公室谈谈呢?”

      我的心跳得很厉害。太神奇了!昨天夜里,我才想,是时候考虑信仰问题了,怎的今天一睁开眼睛,上帝便伸出手来唤我?我怔怔地说不出话来,感觉上帝很真,很近,心里有说不出的感激。
      那天,我在刘教授的办公室谈了很久。她给我分享很多见证,劝我去教会,亲近上帝,读圣经。我接受上帝邀请,于一九九七年九月十五日决志信耶稣,二千零一年受洗,归入基督的名下。
      
    人算之误
      回头说我的妹妹,风水先生的话没有应验,她没有大病,只是些伤风咳嗽等小毛病,一家三口生活安定,愈来愈好。
      倒是我,曾获相士批赠事事如意,有贵人相助发达等,之后却不停进出医院,甚至影响工作。现在回想起来,觉得当时真傻,怎么就相信这些江湖术士之言,还花钱请人算命,却不相信创造宇宙万物的主宰!
       其实我小时候是听过耶稣的,但没有把他放在心里。长大后照照镜子,觉得自己满漂亮的。参加选美后,更在香港无线电视台做当家花旦。年轻时便事业平步青 云,从心所欲,发展顺利。我自以为可以拥有世上的一切,不觉得需要耶稣。后来更跟了丈夫的论调,说世界上没有神也没有鬼。于是胆子越来越大,无论多黑的地 方也不害怕,事事靠自己,也不觉辛苦。就这样,我碰得焦头烂额,跌到心都破碎了。幸而天父慈爱,没有放弃我。他仍在寻我,直到我归回他的羊圈。
      
    新生样式
       娱乐圈五光十色,艺人遇到的诱惑更大。基督徒艺人要见证耶稣,不能什么角色都接。但是身在圈中,若动辄拒绝接受这个、那个角色,就很难继续生存下去,所 以很多时候不易取舍。记得一九九九年拍完“真情”后,就接获一部戏约,那编剧很喜欢我演戏。写完剧本,就跟我通了个电话,问我会不会接拍?我说:“会的, 会的。”他说:“我很用心写了这一角色,很适合你演。”后来我知道要扮女鬼,想了好一段时间,总觉得基督徒做这类角色不大好,就推掉了。艺人有很多意想不 到的试探和引诱,常要心志坚定。我觉得做艺人不易,做基督徒艺人就更难了。
      信耶稣后,我有很大改变。以前总是脚步快, 行动快。天下第一大事是赚钱,人生最重要的是丈夫和女儿。可是,钱会失去,人的感情不但会变化,而且还会消失得无影无踪!我现在才知道,人凭自己的力量拼 命钻营,不但疲累,而且浪费感情、精力、时间。像跑狗场上的狗,一直追著电兔,可是总追不上。很多人到死,仍旧在追,也仍追不到他们所希望得到的,又不知 道为什么要追。我发觉人所追求的,往往都是一些虚空没有价值的东西。可惜,我们自己不知道,反视之如珍如宝。追不到,就忐忑不安,心有不甘。信耶稣以后, 上帝赐我从天上来的智慧,我开始明白了,人生最有意义和最快乐的事,莫如遵行上帝的旨意,效法主,把他的爱分给世上的人。我渐渐体会,施比受更为有福。付 出的人比接受的人更有满足感。一个人拥有物质的快乐,远不如心中有上帝的快乐;拥有财物的满足,远不如与人分享的满足。现在我学习将一切事情交托主,不再 为明天忧虑,人自然轻松多了!


      以前别人劝我信耶稣,我总自作聪明地想:“为什么这么愚蠢呢?等到年老,生病或临终时才 信,主耶稣仍让我上天堂。那就不用那么早就浪费时间。原来我错了,不及早信耶稣才是浪费时间、生命。信耶稣后,与上帝和好,除去人与人之间的冤仇,心里 有平安、喜乐,那该多好!我感谢天父,一切全是恩典,这些都不是我努力找回来的,是天父来寻我。
      (余黄国凯采访、整理)(李司棋为香港电视艺人)
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  2. focus on today

    focus on today 资深人士 ID:85601

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    再一篇

    ʮ


    十字架:罪人的希望

    曼德​
      人活在世上究竟有什么意义?这是一个自从我懂事以来就开始追问的问题。我不满足将人生的意义立足在现实的吃喝玩乐、传宗接代上,我觉得这太平庸,类似所有动植物完成各自新陈代谢的自然律


       我在上高中的时候比较接受儒家的“以天下为己任”,在社会上建功立业,干出轰轰烈烈、利国利民的大事业的人生观点,如此的人生推动了社会发展,自己也扬 名青史,并且自己的贡献随着人类共同体的发展获得了某种程度的永恒。以这样的传统思想为基础,我又在大学期间接受了萨特“存在先于本质”的存在主义和尼采 激烈的反传统思想。当时我觉得基本上找到了自己人生的信仰。这些东西也成为促使我在大学期间将大部分时间精力放在推动中国政治民主的活动当中的动力之一。


       当我因从事民主活动身陷囹圄、遭受长时期非人折磨的时候,一个非常好的朋友在探监时告诉我,当时在香港的一个好朋友辗转给我带来一本《圣经》,问我看不 看?我当场明确拒绝,我认为那是怯懦。这是我第一次听到主的信息,但我以一个革命者的斗志蔑视这种“软弱温顺”的福音。
       
    不仅如此我觉得如果真有一个上帝,那为什么黑暗充斥、邪恶当权、正义遭劫难呢?在狱中,我目睹了人间最为丑恶的人性、最为残暴的管理、看到了人与人之 间的摧残、凌辱、禽兽不如的恶行。我自己也如《旧约》中的约伯“从脚掌到头顶长毒疮,……坐在炉灰中,拿瓦片刮身体”。饥饿、污浊的空气、尤其是南方的湿 毒戕害了我的皮肤和身心。我不时在心中呼喊:“天啊,你为何使恶人变得那么歹毒,而使我这样为民众为自由、心志高洁的人备受摧残呢?”


       出狱后,我开始在社会上谋生、经商。在狱中我有着坚强和纯洁的意志,但在社会上,我开始认识到人的软弱和无助看到无论多么高尚的人心中仍然充满贪欲和 罪恶,而自己引以自豪的道德优越感是那么的不堪一击。尤其是在我被遣送回家再度关押时,我突然感到我是多么的无助、弱小,我感到自己是一个被世界主宰所遗 弃的孤儿,厄运不断、境况凄惨。我第一次在心中发出了对上天的求助和哀告。可是主啊,我听不到你的回音。我多像一只迷途的羔羊,身边到处是荆棘、胁迫和撒 但的淫威,但我找不到主,“好牧人,你在哪里?”我心中流出痛苦的泪水,弱小无靠的人啊,如何在这个黑暗掌权的国度活出真的生命。我祈求,我跌倒,我哀 告;靠人是靠不住的,只有那主宰万有的上帝才能给我们以力量、以信靠。
      当我再次来到北京时,找了一家网站开始工作。在 网上我接触到了主的声音。思路、基甸弟兄在网上与我交流,从理论、情感上让我接近真理。我认识到了无神论的愚昧和带给人类的灾难,认识到所有人都有罪性, 认识到以前在监狱中目睹的人类罪恶的真正涵义。“世间没有一个义人。”我以前认为只有专制者是有罪的,但现在我知道“世人都犯了罪”。目前的罪恶我们人人 有份。当下中国的种种罪恶我们每个人都要承担、都要觉悟,我们不仅要耻于罪恶出自我们中国人,更要耻于罪恶出自我们人类。正是我们每个人身上的罪,使人世 间充满了罪恶和不正义、不公平,我不能怨恨神,而应该悔改自己的罪恶。
      正如保罗所说:“ 我也知道在我里头,就是我肉体之中,没有良善……我觉得有个律,就是我愿意为善的时候,便有恶与我同在……我真是苦啊!谁能救我脱离这取死的身体呢?”这 正是时时刻刻存在于我们自身的罪。背离上帝就是罪。由于人类始祖背离了主,就开始了凄惨、充满罪性的人类史。我们今天继续背离上帝,撇弃主,那我们就注定 在罪恶中永远沉沦,永远堕落。而如果我能听到福音,开始悔改,归向主、亲近主,热爱主,与神同在,那么我们就能摆脱罪恶的缠绕,得救并且踏上真理的道路。
       之后我开始了将近一年的家庭教会生活,薛牧师诚挚、细腻的讲道使我决志要成为基督徒。在教会中我看到了海外远志明弟兄的事工。我很受感动。远志明可以说 是我的系友,而且我高中时候报考哲学系,很大原因也是因为看了他拍的电视。我读过他1980年代写的很多文字,那时他跟我们一样,是一个无神论的、激烈的 反传统的理想主义者。他的变化对我思想和信仰的震动很大。我在真理的道路上继续探寻。其间我写了一篇叫《无神论者的悲哀》的文章,该文后来选在《海外校 园》今选本上。薛牧师非常赞赏这篇文章,我自己也为灵命的增长感到高兴。
      可是魔鬼撒但从来不停止对人的残害,人要信靠主时,它就要千方百计干扰、逼迫你,使你无法与主亲近。我感到魔鬼在我身上尤其下了狠功,它们开始搅扰我们的教会,对我们进行人身的威胁。教会肢体在逼迫之下离散了。我和妻子又开始在无边的人海中漂泊。
       我也从网站出来,用自己的一点点储蓄投资出书。我开始出了两本寻求信仰的文化基督徒的书,两本书并没有获得神的悦纳,我在经济上几乎倾家荡产、负债累 累,我又不得不去上班打工。我开始怀疑信仰、开始怨恨神,我在主的道路上渐行渐远,自己的出版事业也没有多大起色现在想来,主对文化基督徒是不悦纳的。 他们虽然在理性上认识到需要一个神,中国人需要信仰,但是他们对信仰具体是什么不想探究和实践,他们不想过正常的教会与团契生活,只在理论上论证和抒情。 主通过这次出版让我更加认识到真正以谦卑的心匍匐在主的脚前悔改,离弃人的骄傲、羞耻和罪恶才是真信仰。

      主怜悯每一个 孩子,他要拣选的人就决不会丢弃。在一次偶然的上网过程中,我看到基督新教的职业观,觉得如果出来肯定会有市场,于是出了该书。此书一出来销售势头就非常 好,主内主外的人都给予很高的评价。感谢主,该书对于传播新教的理念和迂回传播福音来说,是非常有功效的。我和妻子的一切也开始向好的方向发展。神,他开 始悦纳了不配的罪人的事业。这是个奇迹,我越来越感到神在这件事上对罪人的恩典,我这颗备受穿刺的心感到了上帝的眷顾,我这个一直在仇恨中煎熬的罪人终于 感到了爱。我们又恢复了团契生活,在邓牧师充满生命力的引领下我们投入了神的怀抱。感谢赞美主,我已经从心灵深处感到神对我的拣选。我想把自己的事业与福 音从此联系起来,只有如此,我的心才能获得平安,我自己也才能作荣耀上帝的事业。


      神啊,这一切都是你的计划和安排,如 果没有以前的监禁、破产、逼迫和跌倒,我就看不出人类和自己的罪恶、软弱和浅薄来,我也就一直会陷入在自己的知识和道德优越感中不能自拔。神啊,你让你的 爱子道成肉身,又用你爱子在十字架上流的血,洗净了我的罪,拯救我这不幸的罪人。十字架就是大地上的希望。没有十字架,我们如何在罪恶中得救?


       一切正如经上所说:“神爱世人,甚至将他的独生子赐给他们,叫一切信他的,不致灭亡、反得永生。”(约翰福音3:16)今天,我终于不再惧怕死亡,也终 于找到了人生的意义,那就是与主和好、赞美主、荣耀主,在生命当中、在自己的职业中活出基督徒的荣耀和本分来,让世人都看到作为基督徒的光荣和美丽来。
      耶稣说:“若有人要跟从我,就当舍己,天天背起他的十字架来跟从我。”(路加福音9:23)我要将自己的一切交托在上帝手中,永远走在主的道路上。我要靠主获得力量和信心,战胜魔鬼和黑暗。我要回到天父的身边,和他在一起,永远不再分开。
     
  3. focus on today

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    走出绝望

    http://www.ctestimony.org/2006/20060907.htm


    走出绝望

    宇轩:
      你好!有朋自远方来信,不亦乐乎!
      你在信中的字里行间表达了失去灵感的痛苦、诸事的不顺以及对未来的迷惘。我很关心,希望能经常保持联系,互通有无,或许我能从某种角度给你提供帮助。要知道,我始终视你为我最要好的朋友之一。


       不知你现在是否仍信佛?有否从你给我发的关于佛的话语中支取到什么智慧和力量?我始终不能入门。佛教里讲究境界,不知你的境界如何。倘若你真能做到无我 的境界,你应该不会再为这些身外之事烦忧了。一个没有信仰的人是可悲的。如果说现在的我和五年前的我有什么区别的话,如果问加拿大给我带来最大的收益是什 么的话,如果问我生命中最珍贵的是什么的话,答案都是一个:我的信仰。
      没有信仰的时候,我不关心有关生命的问题,也不 考虑人生的目的是什么。我只是随波逐流得跟着大家走。别人考大学,我也考大学;别人结婚,我也结婚;别人买房,我也买房;别人移民,我也移民。跟着跟着, 跟不上了,因为路太多了,我不知哪条路是我的。我迷路了,我跟着感觉走,终于走到了死荫的幽谷。


    我病了,我累病了,我想病了,我后悔病了,我病得如同一具 行尸走肉。我身边的人都走了,父亲陪了我大半年,他自己也病了,不得已回国了;表哥很快也走了,和我分开住了,因为他也有他的妻子家庭,要为生活奔波;妻 子不得已也走了,那时我们在一起只会彼此伤害;妹妹也不愿再听我电话里的抱怨和粗言秽语。走了,所有人都走了,因为我走的是一条通往死亡之路。但上帝没有 走,其实他始终陪着我,只是那时我同魔鬼更亲近些。被罪捆绑着,我低着头,魔鬼在上帝面前控告我,骂得我一无是处。自然,我也抬不起头来仰望上帝的荣光。
       
    就在我想要离开这个世界的时候,我低着头,看见有人为我洗脚,先是用水洗,温暖的水洗,我看到了自己的一双全新、洁白的双脚。(注:指听到主耶稣基督的 福音。见约翰福音十三章1至17节,主耶稣为门徒洗脚。) 但魔鬼岂能善罢甘休?它又来捆绑我,它抓住我已经洗干净的脚,我的脚步又跟它走了,我的脚又变得 肮脏了。我想停步,脚却不听我的话;我想让我的脚再次洁净,却不知用什么来洗。佛经,晦涩难懂,经中很多字我都不认识,字都认识的句子又不知其所云。我知 道里面有不少人的智慧,但我无法从中支取力量;儒家告诉我,礼,仁,克己,子曰:“诗三百,一言蔽之,曰思无邪。可我已头脑中全是邪恶,如何又能清晰思 考?如何能行礼、仁爱、克己呢?我身在黑暗中,怎能看到自己的肮脏呢?怎能看清自己的脚步呢?岂能自救且为自己洗脚呢?谁领我到光明呢?谁能为我指引道路 呢?谁为我洗脚呢?谁解除我罪恶的捆绑呢?是佛祖吗?他的话我听不懂,没有慧根;是孔子孟子吗?他们不也死去了吗?是马克思吗?他曾带领我的国家走了半个 纪,我的思想,我的足迹也跟他走了很久,很长一段时间我都相信他所说的没有神;他还告诉我国家阶级是什么,于是我知道了不同阶级的等级差别,不同阶级之间 的仇恨以及仇恨的力量;仇恨赶走了我们的敌人,也让我们相互仇恨,相互猜疑,不知道什么是真爱;是法/轮/功、李/洪/志吗?他远在美国不顾自己弟子受苦 受难,还会顾及我吗?是菩萨吗?它也是泥胎所塑,自身难保。是金钱吗?这些年来我为之努力,辛苦赚钱,偶而贪念一起,也能轻取些不义之财,银行中始终有五 位数的存款,虽不会让我花天酒地,但穿衣吃饭,还是绰绰有余的,可惜始终没有给我带来安全感。各路神仙,你们在哪啊?求求你们,不要再高高在上,下来救救 我吧!


      任凭我高声求救,泪流满面,无人理我。既然我已众叛亲离,在世上已没什么眷恋,已没什么希望和盼望,我决定一死 了之,一了百了。就在我服安眠药的那一刻,我最后高呼,用我的心灵最后高呼一次:“天哪!你在哪里啊?佛祖释牟尼,马克思,毛主席,玉皇大帝,李/洪 /志,阿拉,我的列祖列宗,养我的爷爷奶,生我的妈妈,神灵啊,你们救救我吧!”没人理我,我又高呼:“上帝啊,耶稣基督啊,帮帮我吧!”我喊累了,低下 头来,忽然,看到那曾为我洗脚的人在洗我的脚:他衣衫褴褛,却气势磅礴;他荣光万里,却在低头为我洗脚,而且这次他不再用水洗,在用血洗,那是他自己的 血,因为我看到他那钉痕的手。他血所到之处,我的脚便洁净无比,从前的伤痕失去踪影。他解下捆绑着我的罪,让魔鬼无法再接近我,当魔鬼向他控告我的过去 时,他斥责魔鬼,说他已经赦免了我的罪,并用他自己的宝血洗净了我的罪。他以慈爱的目光对我说:“你当信主耶稣,你和你一家都必得救。”我点点头说,我 信。他又告诉我:“我就是真理,我就是道路,我就是生命。”于是,我跟随了他,得着了新生命。他的真理给我智慧和力量,他的道路宽广稳健。终于,我不用像 屈原那样:路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。我不再寻找,不再求索,不再彷徨,我只需跟随,因为是他领我走出死荫的幽谷,领我走在可安歇的清水溪边。
      
    宇轩,不知不觉,写了这么多,也不知你有没有时间看,只是我想告诉你:我的见证是真的。我并非很闲才给你写这么长的信,后天,我要给我的老板交工作报告(两周一次)。我原计划今天晚上也要赶通宵的。只是,你是我最好的朋友,我愿意跟你分享我的思想。
      保持联系。祝好,并问候你的家人好。
              你的好友:马威
     
  4. 忘于江湖

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    看完想起了一个故事:


    有个女孩去看妇产科。
    医生:小姐,恭喜你怀孕了。也请转告你丈夫,恭喜他要当爸爸。
    小姐:医生,我还没结婚。
    医生:那你可以告诉你男朋友,有些事情可以考虑了。
    小姐:医生,我也没有男朋友。
    医生: 这样阿,那你告诉你的双亲说,第二个耶稣要诞生了。
     
  5. focus on today

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    半真半假的唯物論者,口裏聲稱不相信神積,但遇到很大困難時,就希望有神積。

    上帝憐憫他,神積就出現了。從此他就知道真有神了。

    若是驕傲自大,認爲自己運氣好,本事大,神也就視而不見了。
     
  6. 忘于江湖

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    小偷:“神父,您可以为我祈福吗?”
      神父:“哼!就为你?一个臭名昭著的小偷!”
      小偷:“求您了,这是两百美元。”
      神父:“好吧,如果上帝要惩罚某人损失钱财的话,愿上帝通过你来完成他的旨意。”
     
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    "人在江湖,江湖却没有关于我的传说", because you didn't find the way and Jesus is the way.

    Pastor is not the way, priest is not the way.
     
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    走出“愤青”

    http://www.ctestimony.org/2006/20060918.htm


    走出“愤青”

    孙鹏飞​
      这样的追问始终没有答案。我也实实在在的成了一个“愤青”……
      “两类人最讨厌”
       大一的时候,同班同学中有一位是基督徒。她给我留下了很好的印象。班里来自五湖四海的同学,因尚不熟识而彼此寒暄、客套、虚假待人时,她却真诚得像一扇 透明的窗。我常常开玩笑,说她的质地不同常人,是玻璃的,因为她是那样的透明不含杂质。只是这时候我还不知道她是基督徒。
       后来,班级中推优人入党时,才知道她竟然是一名教徒,信仰上帝。接受了12年唯物主义教育的我,对她的信仰产生了一些好奇。而且觉得虽然她不信仰马列, 但基督信仰却让她如此与众不同,倒也不错。但那时的我,从未想过这种信仰会与我有任何联系,我当时已经是一名坚定的入党积极分子了。
      再后来,随着接触的增多,我也逐渐略知何谓“福音”。遇圣诞节或其它节期,她也邀请我参加一些教会活动。我随她参加了一次圣诞节聚会,和一次由韩国牧师主讲的关于“科学与信仰”的证道会。
      这样两次后,我对基督教有了初步的、感性的认识,不过却不是什么好印象。觉得基督徒的行为莫名其妙、匪夷所思:他们竟然相信有造物主的存在;他们竟然会对着空气说话,还自诩为祷告;他们竟然会在唱歌的时候将手举起,还被感动得痛哭流涕……
      我不知道为什么这些人会如此“愚昧”。我看过文化大革命的记录片和书籍,我感觉这些人的举动,和文革中那些失去理智的人并无区别。几十年的盲目崇拜,造成的恶果是整个民族受难,这些人为何又会如此狂热,难道这个民族还要经历灾难吗?真是让人担心啊。

       从此以后,我就不想再参加任何宗教活动了。而那位基督徒同学自然不知道我的思想变化,仍旧时常邀请我,结果都被我一一回绝。她那时常常为我祷告,也受了 很多委屈,但我只觉得她实在是“烦”的很!那时隔壁宿舍有个同学,兼职作推销员,也常常试着说服周围的人购买他的产品。我于是开玩笑说,世界上有两类人最 讨厌,一类是推销员,另一类就是基督徒。二者都是不达目的誓不甘休。但推销员是为了利益,还好理解,那基督徒又是为了什么呢?
      
    愤世嫉俗的青年
      我的大学生活,还是颇有乐趣的。进大学之前,学习的最终目的,无非是升学。所学内容,也只是人民教育出版社出版的单一教材,绝不允许有不同观点、声音的存在。因为,不符合标准答案的观点,在试卷上就会被判为错误。
      步入大学,意味着可以自由一些了。我不再需要为考分的压力而死读书了。我可以随意挑选我喜欢的书阅读,可以选修我喜欢的课程,可以骑着自行车四处去听讲座……
      我遇到了几位令人尊敬的师长,得以看到许多真实的文字,听到许多负责任的声音。尤其是几位老师,为人正直,教会我应该独立思考而不再盲从,教导我应该有批判的精神,教育我学习辨别真理和谎言。
      身处这样的环境,同很多心怀理想、充满抱负的青年一样,我像一头饥饿觅食的小兽,搜寻着过去不曾见过的文字,如饥似渴地倾听着不同的声音。


       可接触越多,痛苦反而越大。我常常站在先哲巨人们的肩膀上,指责前人的错误竟然如此愚昧;我常常看着反思文革和八九学潮的资料,追问“历史怎么会是这个 样子”?我尤其搞不懂的是,为什么我这样一个懵懂的学生对此都有所察觉,而我们的主流声音却只字不提?我不再相信歌舞升平──那些不过是粉饰太平。

       这样的追问始终没有答案。我也实实在在的成了一个“愤青”(注),愤怒且嫉世。曾经的满怀希望转变为满腔愤怒,如同枪炮,向周围的一切开火。我将一切的 答案归结为“这是一个万恶的坏世界”,在我的眼中,所有的人都是有罪的:执政者“居其位不谋其政”,芸芸众生则更是“一切可怜之人必有可恶之处”!骄傲而 且自负的我从未反思过自己的过犯,彷佛只有我才是“出淤泥而不染”。
      “光照在黑暗里,黑暗却不接受光”,那时的我早已将基督教、圣经统统抛诸脑后。没有光的日子,无疑是黑暗而且痛苦的,我常常叹息“黑夜给了我黑色的眼睛”,而我已经没有勇气再继续“寻找光明”了。
      我开始听一些颓废的地下音乐;我开始对自残和自虐的行为津津乐道;我会躲在黑暗的角落里,这样让我感到安全;我会对着天桥上来来往往的车流喊:愚蠢的人们,你们的行为同自残并无区别。我有时也想,干嘛这样作贱自己?我只想找体面的工作、赚足够的钱,“独善其身”!
      金钱在想像中,成了唯一可以使人幸福的工具。
      
    神除掉我骄傲的心
       这时候,要准备大学二年级的暑期实习了。我的专业是新闻学,这就意味着暑假要去一家媒体实习。而北京媒体的现实是,记者外出采访,尤其是某些厂家的记者 招待会,收取索要红包已经成为例行的公式。如果我们暑期去媒体实习,这会成为我们需要面临的问题。学校的实习动员会上,系里的老师对此问题的唯一建议是: 可以收,但希望我们上交报社或实习老师!
      这些“身为世范”的大学教师,处事标准竟也如此之低!不过这样也好,既然社会风气已是如此,我又何必螳臂挡车呢?

      但是心中的道德律,实在让我挣扎!我曾经多么嫉恶如仇地“愤”过贪污腐败,骂过收受贿赂,现在想来不过是基督教所说的“假冒为善”罢了!这样小小的试探我都不能胜过,我又有什么资格去批评别人呢?

      恰逢此时,我偶然看到了《十字架──耶稣在中国》这部记录片。片中,一位基督徒姊妹拒绝为公司做假帐,从而失去了体面且高收入的会计工作。然而她甘愿成为一名普通的蓝领工人。这个例子如同钢印一般,狠狠地印在了我的心中,让我久久不能遗忘。
      难道那个基督徒不希望一份体面的职业吗,难道她不喜欢一份可观的收入吗?如果基于人的本性,谁能胜过金钱的诱惑呢?但是她为什么却做到了呢?这是信仰的力量!“你要保守你心,胜过保守一切,因为一生的果效,是由心发出。”(《箴言》4:23)我开始深入思考!

      我联系那位被我拒绝多次的基督徒同学,表示愿意和她一起去教会。第二天,教会牧师带我作了决志祷告。2004年6月,我浸水受洗。
       在我认识神后的这两年里,我切身体会到什么是神的“光照”。神除掉了我骄傲的心,让我意识到,不仅社会有问题,有待变革,我自己也有罪,需要悔改;我知 道了为什么基督徒不像推销员那样可以谋取利益,却仍然誓不甘休;我也知道了耶稣是“道路、真理、生命”,我们如果不认识他,就只能在黑暗中徘徊、苦闷,永 远找不到出路……
      两年前,我曾经多么讨厌基督徒,但谁又想得到,两年后,我竟也成为了“令人讨厌”、但是内心充满喜乐、盼望的基督徒!但愿还在旁徨的朋友们,但愿那些像我一样的愤青,也早日走过这一段。
      ◎作者现住中国。
      ◎编注:“愤青”一词,原指文革时下过乡的部分知青(即“知识青年”),认为社会对不起自己,心生愤怒。近年来更成为一个流行词,泛指愤怒嫉世的青年。此词的特点是时褒时贬,要看使用的年代、场合和上下文。
     
  9. focus on today

    focus on today 资深人士 ID:85601

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    一個博士曾對我說,在美國讀書的時候,任何人跟他傳福音,他就罵那人直到那人灰溜溜走掉。沒想到,來到加拿大,他要在一個小鎮建立 一個華人基督教的團體, 而且那鎮上的華人以博士見多。每當他被人罵的時候, 他就想起自己的過去- “現在是輪到我被人罵的時候了,求主憐憫”。

    別以爲此人是靠傳福音養傢的,不是的。他和那些博士一樣都有高薪工資。
    別以爲此人實閑者無事干的, 他有四個孩子,六口之傢,當然還有工作。
     
  10. focus on today

    focus on today 资深人士 ID:85601

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    社会的渣滓

    http://www.ctestimony.org/2006/20060408.htm


    社会的渣滓

    陈昆昭​
      圣徒保罗说:“若有人在基督里,他就是新造的人;旧事已过,都变成新的了。”感谢神,这奇妙的经验真的发生在我的身上!


       小时候,我是一个没有自信、反应迟钝的人,因此在我成长的过程中,就受到许多来自亲人、朋友、同学、师长而来的讥笑和不齿。我总觉得自己是一个失败者, 成事不足、败事有余,生活中充满了失败。小学的成绩永远是倒数第一、第二,作业常交不出来,甚至连体育、美劳都跟不上人家。故而我开始怀疑自己是否不该来 到这世界成为社会的渣滓。生活没有喜乐,脸上看不见孩子应有的纯真笑容。
      进了国中后,青少年叛逆的性格将我对周遭伤害 我的环境,及这个假冒伪善社会的恨,推到最高点。既然大家都宣判我无药可救、没有出息,我索性就自暴自弃,算是对大环境的抗议与报复。于是我不仅顶撞亲 长,更出手痛殴母亲,经常偷钱、逃课、结交混混,把自己沉迷在电玩虚幻的世界里,以逃离现实的世界。


      母亲眼见我日益败坏,肝肠寸断,于是忍心将我送交少年队管训,来压抑我的暴戾之气。之后母亲信主得救,更不遗余力要将福音传给我,常在晚上趁我睡着时,到我的床头为我祷告,希望我得救。然而,我反而讥笑母亲,毫不领情。


       一年后,圣灵开始在我心中动工,我突然强烈渴想知道生命的奥秘与意义,经过一段时间的探索,却寻不到肯定的答案。然而在那一年暑假,有机会参加“基督教 台北会幕堂”在阳明山岭头山庄举办的夏令营。会中我听到了吕代豪牧师浪子回头的见证,他不断强调生命的答案就在主耶稣里面,耶稣要赐给我新的生命,不论过 去的生命多糟糕、多失败,祂的新生命都能够完全取代。


      经过这些年信仰的追求,主耶稣完全改变了我的生命,我不再是从前 那位自怜、没有自信、没有未来、充满暴戾、自暴自弃的小男孩。我由过去是一个生活中充满失败的人,如今在家中,我是母亲最贴心的孩子;在教会中,担任长执 的事奉;在工作中,成为公司经理级的干部;在社区中,担任管理负责人。不但服务邻舍,在我们的国家城市中也有机会参与重大的公共工程建设。这一切都是因为 神所赐的能力,因为“靠着那加给我力量的,凡事都能做”。


      感谢神,我真的找到生命的真谛,我的存在是有意义的。有一位主,完全爱我、并且对我有一个重要的计画。我生命的意义,就是要完成这个计画,并且是与永恒连结的。哈利路亚!
      主耶稣若没有来寻找我,我的人生将何等悲惨;我的生命中若没有了神,我将毫无能力,一事无成。我如今所有的一切,都是神所赏赐的,我乐意更深的响应神的慈爱。盼望在“但以理学院”的学习,是主对我生命另一个阶段的塑造,让我更柔软地成为祂手中合用的器皿。

      你愿意放弃过去的失败、老我,成为一个新造的人吗?唯有创造我们的天父上帝才能改变我们,把你生命主权交给祂吧,祂一定会赐给你更丰盛的新生命。
     
  11. focus on today

    focus on today 资深人士 ID:85601

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    宝叔福音字画

    http://www.ctestimony.org/2006/20060413.htm


    宝叔福音字画

    [​IMG]
      我林宝,人称宝叔,原本是个平凡不过的小人物。我的一生就像雅各在回答法老所说的一样,又苦又短!
      神在我一生中作了奇妙的大工,引领我走过死荫幽谷,用祂的宝血洗尽我的罪污,赐我义袍穿上……,今天我成了何等样人,愿荣耀归于圣父、圣子、圣灵,阿们!
      按理说,一个人的事业发展是在青年时期,但我却在牢狱之中渡过,人常说,一个人的事业前途通常在四十岁左右便已稳定,但我却在六十岁的一把年纪才“绝处逢生”,像我这样平凡的人,竟有如此相反不同的经历,你说稀奇不稀奇呢?无怪乎圣经传道书说:“虚空即是虚空”。


       苦难的岁月,打从我十八岁时(抗日时期)因乡间觅食艰难逃难来港开始,及后因生意纠纷错手杀人,被捕判处死刑!闻判时,仿如晴天霹雳!一时之间,只感到 天旋地转。正当壮年的我,又怎会相信生命竟到尽头!什么事业前途都完蛋了。更想到外边年轻的妻子及娇弱的儿女,他们将失去我的照顾爱护,他们将怎样过活 呢?脑海里只有一片空白。后来虽获改判终身监禁,得免杀身,但牢狱生涯的惨况,身心所受的痛苦折磨实不为外人道,当时更惊闻妻儿被贼人抢掠,被剌重伤,生 死未卜的噩耗,内心已无依恋,正欲一死了之,圣灵在此刻开我的眼睛,给我拾到一本圣经,打开一看,正是诗篇23篇:“耶和华是我牧者,我并不致缺乏,祂带 领我走过死荫的幽谷,祂使我安躺在青草地,引我到可安歇的溪水旁……”我的心立时得到安慰,寻死的念头也打消了,后来接受了基督作我的救主,经历到主里的 平安与喜乐!


      监狱里闲来无事,有空就随手在地上照圣经抄写,学习书法(因当时监狱物资缺乏),写呀写呀!不知不觉地娴熟了,竟也似模似样,在每年监狱的嘉年华会中,我所写的福音字画差不多都被卖光!


      神的手不断向我施慈爱,祂透过一次在报导上看到一名小童患了罕见的疾病要到澳洲接受手术,急需要筹得一笔款项,当时我的心被感动,向监狱当局建议把我积蓄全数捐赠,监狱当局经开会研究后决定接受我的捐赠。


      当捐款送出后,新闻界纷纷前来采访,报章亦多有报导,但我的内心并未因此太感兴奋,反而更平安,一方面只想着那男童(名叫辉仔)的手术是否顺利,病况能否痊愈罢了;另方面是相信神有美好的带领!


      神拯救的时间终于到来,当时的港督在一次的特赦中宣告我的赦免,当我重获自由时,监狱里的难友们都怀着惊讶不已的眼神望着我,心里充满着羡慕。


       离开监狱重回社会,发觉已隔别二十载的社会发生了巨大的改变,要重投社会真不容易!首先是子女们对我的疏离,因我长时间不在家,一时之间不能适应;其次 在亲友当中亦我因曾入狱而时遭白眼!常言道人情冷暖、世态炎凉,骤听起来是平常事,但当亲身经过后,对此更有体会!虽然面对如此巨大的冲击,我的心志反而 更坚定,在家庭方面,主赐我加倍的爱心和忍耐,现在我和家人的相处方面已改善很多;另外在工作方面,主也加以引导,我有机会当了大学食堂部长,因我所写的 书法得到各师生的欣赏,在他们不断鼓励下,终于在八个月后决定自立门户,把我所写的书法拿去各基督教书室售卖。


      感谢 神!祂竟使用我这器皿作传福音的工作。我所写的书法得到了各界的肯定和接受,订单不断的收到,加深了我的信心,神又给我很多意念如诗篇23全文砌作十架样 式(全文141字刚好砌成一个十字架,字数不多不少,当真奇妙),主的旨意不只在叫我作生意,更叫我有机会把我的过去在人前作见证,当我见到人家因我的见 证而信主时,内心更加开心不已!


      今天,神赐福予我的事业,使我得以在海怡半岛开设一间小小的门市!在我和家人而言,这真可说是做梦一样!其实往事如烟,不堪回首!但为了见证基督耶稣的大爱,故我不单要大声的说、继续的说,还要鼓励他们也说,让我们一起述说主的大慈爱,直到地极为止!


    宝叔福音字画(Uncle Po Bible Calligraphy)
    地址:香港黄竹坑道 25 - 27 号 甄沾记大厦 13 楼 C 室
    电话:8106-9895 传真:2814-1036
    Address: Flat C, 13/F, Yan's Tower, 25 - 27 Wong Chuk Han Rd., Hong Kong
    Tel: 8106-9895 Fax: 2814-1036
     
  12. focus on today

    focus on today 资深人士 ID:85601

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    死而复活 失而又得

    http://www.ctestimony.org/2006/20060206.htm


    死而复活 失而又得

    张约翰​
      “基督耶稣降世,为要拯救罪人。”这话是可信的,是十分可佩服的。在罪人中我是个罪魁。然而我蒙了怜悯,是因耶稣基督要在我这罪魁身上显明他一切的忍耐,给后来信他得永生的人作榜样。——提摩太前书1:15-16
      当我从罪恶的死荫中被全能的神救赎出来,获得新生后,感恩的心常常激励我;但回首自己的过去又是那么的刻骨铭心。为了述说主在我身上所行的奇事,我愿意诚实见证。
      埋下仇恨的种子
       我是湖北省武汉市青山区人,父母均为工人。1966年,我们举家搬到了四川省德昌县,生活极其贫困,家中有兄弟姐妹六人,却只有父亲一个人挣钱养家。那 一年,七岁的我上小学了。由于学习努力,一直到三年级我的成绩都很好。然而,1969年,父亲被红卫兵抓去,无休止地进行批斗。这使我幼小的心灵受到了伤 害,也埋下了仇恨的种子。因为父亲被批斗,我们这些孩子也都低人一等。一天放学后,班主任吴老师把我叫到他家里,对着饥肠辘辘的我拳打脚踢。那以后,我对 吴老师恨之入骨,也不愿意学习,成绩直线下滑。


      1973年,我转学到四川省南部一个城市,那是一个一年四季充满阳光的 城市,人称太阳城,在那里上中学。那个年代,因为受“文化大革命”的影响,我们的学习实际上就等于学工、学农又学军,没有一天正规的文化学习,有的只是劳 动,我便感觉学习很没有意思,更喜欢的是打打杀杀。初二,也就是1974那年,学校出了一件事,让我心里的恨猛然加深了。一位男生喜欢上我的同桌女生,一 天中午,他乘无人之时往教室里扔石灰粉,还把石灰放进我同桌女生的饭盒里。同桌女生看到饭盒里的石灰时非常生气,将事情告到工宣队和老师那里。老师和工宣 队不问青红皂白,认定是我干的,遂用绳子把我捆住,吊起来狠狠地打了一顿。我很气愤,决定进行报复,便不回家在外面游荡。第三天,我在桥上等着那位扔石灰 的男生,待他走来,猛地上前,用铁棒对他一阵乱打,那男生最终成了傻子。第四天,老师的太太也被我打伤了……我的父母是工人,对孩子的教育极其暴躁。我知 道,我打伤了人,父亲肯定饶不了我。于是,我便不回家了。就这样,我在社会上一天天走下去,离家越来越远,在路上与父亲相遇也形同陌路人。一次打架中,我 的左手骨折了。回到家里,父亲不准我再出家门,但我心里想着报复,第二天便又溜出去打伤了好几个人。父亲大怒,狠狠地骂道:“昨天你左爪子被人打断,今天 你还又去打别人。我,我要把你右爪子也打断!”气愤之下,他真的把我的右手打折了。


      进入黑道
       自那以后,我就与家庭决裂,在黑道上到处奔波。二十多年间跟从过十多个师傅,吃、喝、嫖、赌、打、砸、抢,无恶不作。被我致伤、致残的人无数,我进监狱 也如同进旅馆。全国各地有我不少的朋友,而我的阴险和诡诈,从来不让他们相互和睦,因为那些师傅教导我:宁愿我负天下人,不让天下人负我。


    当地人很多甚至 用我的名字吓唬自己哭闹的孩子,那些顽皮、淘气的孩子一听到我的名字,也真的马上安静了。1983年,中国进行“严打”,公安局内部有人偷偷通知我,公安 局要抓我,让我赶紧跑。性格倔强的我认为他们不敢这样做,便没有把那话当回事。后来他们真的来抓我,我才明白那个报信人是真心帮我。当时我说要出去方便一 下,那位公安朋友趁机放了我。但公安局没有放弃对我的追捕,于是,我四处逃离,去到东北的哈尔滨、阿城,甚至天山。直等到有可靠消息说,我的事情都过去 了,我才又辗转回到了太阳城。


      这段时间的经历实在不堪回首,若非是神现在给我力量,我实在很不愿意回想这段黑暗的往 事。因为每思及此,我便心里痛苦,以往犯罪做恶不但叫人受害,更是得罪真神,就如圣经罗马书中所说:他们……不认识神……存邪僻的心,行那些不合理的事, 装满了各样不义、邪恶、贪婪、恶毒,满心是嫉妒、凶杀、争竞、诡诈、毒恨。
      狱中
       1993年3月7日,公安机关指定跨省跨市抓捕我,我被捕入狱,开始过着监狱非人的生活。想到不可能出狱,性格暴躁的我在监狱中更是拼命地摧残别人,但 因此惹来公安机关对我的无情打击,我被两次关到地下室的铁笼子里,过着暗无天日的日子,人不人,鬼不鬼。那期间,没有朋友、亲人来看我。
      在公安机关多次审讯后,我的逆反情绪不断高涨,把一切罪恶责任都推给别人,而坚持自己是无辜的。我对他们说:“你们共产党造就的就是这样的人!我之所以会变成这样,是你们没有给我好的环境,没有给我好的教育。总之,我成为这样的人是理所当然的!”


       当初,像我这样没有文化的人,能在社会上混那么多年,又有那么多的师傅、那么多的朋友,不缺吃,不少喝,更不担心没钱花,我认为那是我的荣耀。但其实我 还是不满足:内心的空虚与痛苦无时无刻不在咬噬我的心。我常常在无人之地嚎叫上天对我的不公:自打懂事起,我就没尝到家庭的温暖,也对别人只有恨,而没有 爱。父母因我的悖逆不认我,他们曾公开说:“我没有这个儿子,他死了!”我爱的妻子在她生产孩子八个月后,将孩子扔给我,跑了。我曾经领他们吃喝嫖赌的朋 友,在我进监狱后也没有踪影。监狱里,人人想致我这个恶人于死地,给我的罪名是“黑社会老大”,并网罗一切的罪行加在我身上。审讯时,他们公开表态:“即 使不枪毙你,也不会再放你出去!”这一切让我遇到不平的事情,就只生怨恨,怨恨别人给我的伤害,却从未思想过自己曾给别人带来多么大的伤害。
      两年的监狱生活中,我不断地思索自己活着的价值何在,自己死后又会到何处去?我曾把自己的人生定义为吃、喝、嫖、赌、抽、坑、蒙、拐、骗、偷。但罪中作乐的结果却是罪担压身,痛苦得无法自拔。
     

     入狱前,我一直在实施一个复仇计划。1992年,我的一位善解人意、很得父母疼爱的弟弟被人杀害,因着那群歹人的社会背景,他们得以逍遥法外。我咽不下 这口气,发誓要十倍、百倍地报复他们。我花了大量的金钱,雇我全国各地的朋友去寻找那帮凶手及其家眷,欲对他们下手。如若不是1993年公安机关将我逮捕 入狱,我将造成一个可怕的、无法挽回的严重后果。所以,现在想起真是感谢神!他阻止了我流人血的手,挪去了我剥夺他人性命的机会。
       我在监狱中,脑海中不断重现过去的一幕一幕:我的许多朋友在年轻力壮时撒手死去,是为什么?我因犯罪过多,看到许多人算命、弄鬼,也曾盼望有一个宗教能 帮助我解决自己的痛苦遭遇,并叫我洗手向善,不再犯罪,所以我曾诚心向佛,甚至出家做和尚。但虚心求救,刻苦修行,罪恶一点也脱不去,良心反更增加责备。 渐渐地,我起了疑问:神既造人在世,难道还要叫人跑到深山修道,与世隔绝吗?一个十恶不赦的人,靠行善就能弥补他的罪过吗?一个国民作好守法原是本分,犯 罪则必受刑。本人从未见过百姓因为守法,国家传令嘉奖,却只见国民犯罪受罚。可见作好不能抵罪,作恶必定受罚,所以将功折罪的道理实是讲不通。既是那样, 学佛何用?……但还有什么能够解答我苦短人生的问题呢?


      我正不知自己的将来出路究竟在哪里时,有一件奇妙的事发生了。 1994年底,我被免于起诉,无罪释放了。当时我自己都觉得不可思议。释放那天,当地的公检法找到我,说出了令我更惊讶的事。他们劝我不要再实施报复计 划,那样只会两败俱伤。我拖着虚脱的身子走出牢门时,看守所的赵所长用挑战的眼光看着我,说:“关了两年,却没有把你关老实!”我记起我曾对他说过:“将 来有一天你要落在我手里,我会叫你不得好死”的恶毒之语。
      就这样,我被莫名其妙地释放了。后来才知道,是我的那帮小兄弟承担了所有案件。这实在是神在创世以先就拣选了我,并早在暗中保留了我的性命,让我能有悔改的机会。因真神断不喜悦恶人死亡,唯喜悦恶人转离所行的道而存活。
      为金钱奔波,一无所得
      出狱后,身体极其虚弱的我依然不知道要到哪里去。在社会上漫无目的地游荡了一年多,始终没有什么转变。
       1995年底,我离开了太阳城,离开了那个让我伤心的地方,去寻找自己的另一片天空。第一个目的地是广州,一个开放又活跃的城市。我想努力挣钱,拥有真 正属于自己的东西,让自己做到最强、最好。朋友们得知我在广州,从香港特地赶来,供应我的一切花销。令人无法理解的是,眼看要做成的生意,到了我手里,往 往变成空。这样持续了四十多天,我觉得实在没有意思,就离开广州,飞去了连云港。在当地朋友的帮助下,我两次进了公海,并不断往返北京、上海。
      这样在外流荡,商海浮沉,除了孤独和寂寞始终陪伴着我以外,我一切的劳苦结果都是一场空。
      “恶人的罪过在他心里说:‘我眼中不怕神’,他自夸自媚,以为他的罪孽终不显露,不被恨恶。他口中的言语尽是罪孽诡诈,他与智慧善行已经断绝。他在床上图谋罪孽,定意行不善的道,不憎恶恶事。”(诗篇36:1-4)这是我当时的写照。
      
    初听福音
       1996年7月,我偶经上海,想起有个姐姐在上海。找到她时,她说她是信教的,我很希奇她到底信的什么教。她便让我陪她去聚会。那是我第一次去教堂,是 在上海市宝山区的月浦教堂。那时,我头一次感觉到他们唱的赞美诗歌有一种奇妙的能力,使我烦愁的心灵满得安慰。但接下去他们讲的话我却不明白了,因是说上 海方言。离沪半个月后,我心里有一种莫名的牵引,让我不由自主地又回到上海。姐姐对我传福音,告诉我基督徒很可爱,他们虽遭受很多的苦难和贫乏,却因基督 的缘故,常常喜乐。我仍不认识那位慈爱的真神,以基督徒为无能。一天,姐姐带我去看望一位姊妹,我很是勉强地去了,才知道,那是一位寡妇,独自带着她的女 儿,生活清苦,但一点也不忧愁。我甚是惊奇:她人生遭受如此悲欢离合,怎么还能喜乐呢?临走时我掏出五十元钱给她女儿,她们却怎么也不肯收。我心里暗暗气 她们的傻气:干吗这么傻?有钱不要,跟钱有仇啊?那以后,姐姐常要带我去聚会,我却抱着成见,认为那里都是妇女和老人,讲不出什么,不肯去。但她一点也不 灰心,仍是常邀我,一次她带我去了长春路的一个家庭聚会。感谢主,因着这次聚会,我开始愿意认识神。
     
     聚会时,旁边的一 位姐妹很是热心,帮我翻诗歌、圣经,我却因为生活在冷漠中,对别人的好意总是心存怀疑,便横加猜想:这个人是不是有病?怎么这样?讲道的徐弟兄在聚会后温 和地接待了我,与我谈了很多关于基督信仰,我觉得很有道理。以后便又去了几次。交通中,他对我说:“张弟兄,你来信我们这位神吧!我们这位神是有怜悯有慈 爱的神,他要领你走永生的路。”因无知和固执,我甚不喜欢听这话,便理直气壮地答道:“信神有神在,不信图乐快。鲤鱼变兔子,全是人作怪。中国人信了几千 年的神,又怎么样呢?到底有没有神呢?”在我心中,我自己就是神。但因着弟兄和蔼可亲的言语和态度,我对基督徒的看法也悄悄地有了改观。每次我提出许多希 奇古怪的问题,他都能用圣经上的话对答如流,使我无话可说。要强的个性使得我回去后,向姐姐要了圣经看,意思是:我要亲自看看你们所说的这位神到底是怎样 的一位神,他的慈爱又是怎样的,圣经就真的让人驳不倒吗?我一边看圣经,一边找徐弟兄交通(当时称为谈话)。读到出埃及记时,我很不以为然:神怎么为了拣 选一个民族,而灭了那么多的民族呢?等等。我不断与弟兄交通、争论,在两个月中我把圣经看了五遍是神用这奇妙的方法使我读他宝贵的话,并得以逐渐认识他 的大爱,他的伟大。正如一首诗歌所唱:神用千万个不同的办法在帮助我们,引领我们进入他完全的真理里。
      
    “这位神值得信”
       1997年6月18日,徐弟兄来我们这里讲道,我很欢喜地参加了。众多的弟兄姐妹聚集在一间不大的屋子里,大家正哈利路亚唱诗歌颂神,突然间,很多公安 人员冲了进来。我正纳闷,不知道到底是怎么回事时,这些人已经凶横地开始抓人了。他们先把徐弟兄带走,再把弟兄姐妹两个两个从屋子里挟到外面。这期间,弟 兄姐妹都很安静,没有反抗,只同声唱着“哈利路亚”,还有一些弟兄姐妹此时迫切地为我祷告。我当时感到很气愤:公安局是怎么了?这群可爱的弟兄姐妹多为老 年人和中年妇女,为什么他们这样对待我们?最后我们竟被他们带到月浦镇镇政府,我心中更是愤愤不平:如果是一群社会不法分子在聚集,公安机关还敢不敢这样 毫无顾忌地抓人?但我看到弟兄姐妹们仍是那样安安静静,喜乐无忧,心中很是感动:这位神值得信!这样耽搁了好几个小时,我们才被放回家。那以后,很多弟兄 姐妹被当作罪犯一样天天有人跟着,并禁止去那个地方聚会。然而,在这样的患难、逼迫中,神更加添弟兄姐妹们的信心,他们更加亲近神,仰望神。正如保罗所 说:我喜欢夸自己的软弱,好叫基督的能力在软弱的人身上显得完全。
      慢慢地,在神奇妙的带领下,我开始进入他的真理之 道。我变得很欢喜与弟兄姊妹分享神的爱,并他那智慧的话语。但因为对神认识不多,我仍有许多不明白的事情。一次,我与他们一同参加祷告会(但说实在的,我 还不知道什么叫祷告)。他们都跪下了,我愣在那里不知如何是好,一位姊妹便要我也跪下,闻此言,我的心像被锤子给狠狠地砸了一下,因中国有句古话:男儿膝 下有黄金,跪天跪地跪父母。我心里闹腾着:当我孤单在外漂流时,很多人攻击我,拼命打我,要我下跪,我却宁愿被打得头破血流,而现在他们却要我轻易下跪。 “不跪!”我心一横,生硬地回答。弟兄姊妹便流泪为我祷告,求主赦免我,并除去我的刚硬,让我能谦卑悔改。我当时认为这些人不可理喻,这有什么好哭的呢? 但随即一股奇妙的力量,使我慢慢地跪了下去。碍于情面,一旦有人起来时,我便坐起来,不让人知道我刚才是跪着的。回到家,姐姐才解答了我的疑惑,她说: “你不是说要跪天跪地吗?今天你跪的不是人,而是天。这个天就是圣经里的那位真神,也就是我们今天所信的救主耶稣。”明白过来,便更多地去参加聚会了。
      后教会遭逼迫,领会的徐弟兄莫名其妙地被判三年劳教。徐弟兄的母亲和妻子仍是欢喜,还常为教会其他弟兄姊妹代祷,而弟兄姊妹也不断为徐弟兄及他的家庭代祷。我被主内肢体这样的团结和爱心震撼了,开始寻求这种爱。
       
    我于1997年9月13日终于盼到了受洗归入主基督的这一刻。这一时刻我终身难忘,想到主对我的恩典时,我的心久久不能平静。主啊,你真要我这样一个罪 魁吗?可是主啊,你实实在在又为我的罪被钉死在十字架上。主啊,我当如何报答你对我的恩典?如果没有主的恩典,我的生命早已不存在;如果没有主的恩典,哪 有我盼望的今天!来到主的面前,泪水湿了衣衫,想起主对我的恩典,心中真是万千感慨。主啊,你的慈爱真是无限,想到主为我死,又想到主的复活,给我带来了 永远的盼望,使我成为新造的人,原先的我已经死了,旧人变新人,我要跟随我的救主走十字架的道路。主为我死,我为主活,所以我有一个心志,要在这末后的世 代作一个见证主、荣耀主的门徒,像主的开路先锋施洗约翰那样为主尽忠。感谢主,我今天已改名为张约翰。在这里我要向还在黑暗里我所认识与不认识的朋友大声 疾呼:回来吧,流浪人!天父在等待着你,他要把你从黑暗中带入光明,从死亡中拯救出来进入永生,成为他的儿女。我们要认自己的罪,真心诚意地认罪悔改,归 信主耶稣。神是信实的、慈爱的、公义的,他必要赦免我们的罪,洗净我们一切的不义,他的恩典要伴随着他的儿女,直到永永远远。
       我清楚记得受洗时心里的那个大平安与大喜乐,真是何等的满,以致要溢出来。我今天与我主有了一个新的关系,他是我的救主,我最知心的朋友;我属主,主也 属我,我要与主永远在一起。我既属主,我就要遵行他的旨意,要把这救人灵魂的大好消息向我所认识或不认识的朋友传扬。约翰福音三章十六节说:“神爱世人, 甚至将他的独生子赐给他们,叫一切信他的,不至灭亡,反得永生。”从此,我不再为自己活,乃是为主活,要把我的救主带到每个人的心里,把福音的火送进每家 每户。有这样神圣的使命,催逼我放下世界上的一切,为主的国度奋力拼搏,为完成神所托付的使命而尽忠。
      受洗后,我便搬 到一位弟兄家里,与他们一家一同聚会、祷告。其他弟兄姊妹知道我的经历,也非常关心我,给我听讲道的磁带,看见证等碟片,帮助我属灵方面更认识神。还记得 《耶稣生平》给我的感动,当看到圣洁无罪的耶稣为了我这样的罪人,竟然甘愿担当我的一切罪孽,成为替罪羔羊,默默无声地被钉在十字架上,我的眼泪止不住地 往下掉。我还常到一位欧阳老姊妹家中,帮着做些服事的工作,送些属灵书籍给需要的弟兄姊妹。这样,我一天天在神的引领下长进着。
      初期事工
      不堪的过去带给我的是伤心,但现今神拣选了我,让我得享他那永远的爱,也让我用基督的爱去爱人。
      1998年,长江洪水泛滥。欧阳老太拿出全部的积蓄,购了许多衣物救灾,并为死亡线上的灵魂流泪祷告。她还切切嘱咐我要传福音,说她欠福音的债,我知道,这是基督的爱。我们首先赶赴的是湖北省武汉市的受灾地区。
       在武汉市西湖时,这位老人又买了许多救灾物品,分发给当地的灾民,我心颤抖,再次归荣耀给我们慈爱的神。接着,我们又不辞劳苦,赶到公安县。见我们带了 这么多的救灾物资,当地公安机关很快就向我们放行,我们顺利进入又一个灾区。公安县大坝上挤满了无家可归的人民,很多人甚至吃喝都成问题。当走到大坝中央 时,我们遇到了一位十七岁的女孩,她面黄肌瘦,身子单薄,几乎一阵风就能把她吹走。我们下车向她传讲神的爱,并神是如何差派我们来安慰他们这些需要帮助的 人,欧阳老太除了给她自己的食物,还送了她一些衣物和被子。女孩的母亲不明白我们的爱是从哪里来的,但她很相信我们,甚至恳求我们:“你们把我女儿带走 吧。跟着你们这些好人,准不会受这样的苦。”我们一同为她们母女祷告,求神帮助、祝福她们。临走时,我们把身上的钱都送给了她们。


       在事工中,我还曾去过东北的大庆,去了绥棱。所到之处,满有神的同在,还加给我诸般的智慧,以传扬他的尊名。我向一位陌生人传福音时,很自然地对他畅谈 起神的爱、神的怜悯、神的救赎,以致谈了四五个小时也全然不觉。那人问我:“你是什么文化?”当得知我初中还没上完,他甚是惊讶:“你哪来这么多知识?” 后来我才知道,那位朋友是荆州师范学院的教授,我知道这是神自己奇妙的手在做工。正如箴言所说:“敬畏耶和华是智慧的开端,认识至圣者便是聪明。”(箴言 9:10)
      当我们从郊区回来,要离开大坝时,当地公安机关、检察院和法院却百般阻扰,这缘起我们用摄像机录制了灾区的 受灾情况。我们在灾区常听到“政府拨给百姓的赈资经过层层克扣,到真正需要的百姓手里,早已所剩不多,难得有一件完整的东西”等许多不好的消息,也亲眼看 到种种不好的现象。所以,这些虽是事实,却是公检法所害怕传出去的。没想到的是,当地老百姓来了,他们团团围住那些阻挡的人,抬着欧阳老人,把我们送上 车,还安慰我们说:“放心走吧。我们需要外面了解我们的受灾情况。”
      回到上海,我们与教会的弟兄姊妹交通了那里的情况,他们都很感动,把家里的被子、衣物拿出来,要帮助救灾。


       同年11月,在欧阳老太和何阿姨的带领下,我们第二次进入灾区。在武汉的事工告一段落后,我把欧阳老太送到回上海的船上,又与何阿姨等同工一起北上。但 在沈阳有个小插曲。当我们一起在谈论信仰时,旁边一位佛教徒对我很不满,出言不逊:“因着你们今天的谈论,我要对你不客气!”我很担心自己的旧性情会带出 不好的举动,便平静地回答那人:“道不同不相为谋,我们不成朋友,也不至于成为仇敌。”他却不肯放过我,我们正要拉扯起来,何阿姨突然回来,使得我们没有 继续。在去沈阳的路上,那人坚持要送我们,还问东问西的,在一路上挑起很多的瓜葛,我强压着自己暴躁的脾气,恒切祷告,求主帮助我。很奇妙地,那人不再纠 缠我了。之后我们上了去哈尔滨的车,顺利到了绥棱,又拉着救灾物资到了阿城的料甸。一路上,我都看到神奇妙的恩典和保守,更尝到依靠神的甜美,信心也更加 坚定了。


      神的恩召
      再 次回到上海后,神的呼召临到了我。那时,教会里有很多老姊妹和中年姊妹,弟兄却很少,我心里有感动,要起来服事神,但因着体贴肉体的软弱,我不愿意顺服。 我与神争辩:“神啊,我现在不也是服事你吗?何必非得全职服事呢?”心里的争战很是厉害,于是我又想出折中的方法,我说:“神啊,我是要信你的,但钱我也 是要赚的。”因我总想做一个富足的人,为自己十八岁的儿子留下点什么。遂与朋友联系好去福建做生意,动身前,神的管教临到了。我冲凉时,感觉脖子痒痒的, 起先也没在意,认为是被蚊子咬了。但后来全身都奇痒无比起来,身上犹如结了一层厚厚的壳,很不舒服。接着,我开始发烧。这样持续了五十天之久,很希奇的, 当我看圣经时,身上不痒,也不发烧;一放下圣经,人便感觉不适。这期间,很多弟兄姊妹因关心我,来看我。我刚硬的心却仍未意识到这是神爱的管教:他不愿我 去爱世界,而愿我拣选上好的。何阿姨与弟兄姐妹来看我时,我真是又羞又愧,因我当时不能穿衣服,只穿了一条短裤。但老人待我如同自己的儿子,安慰我,鼓励 我,为我祈求神的赦免和指引。
      在弟兄姐妹的代祷和帮助下,我渐渐地康复了,也意识到自己真是一个悖逆的人,若非当初神 的慈爱与怜悯,自己的命早已没有了,现今,神要我奉献时,我却只知逃避。但“我往哪里去,躲避你的灵?我往哪里逃,躲避你的面?”(诗篇139:7)“我 若展开清晨的翅膀,飞到海极居住,就是在那里,你的手也必引导我,你的右手也必扶持我。”(诗篇139:9, 10)遂下决心顺服神的呼召,走这条事奉的道路。


      但魔鬼撒但却不甘心,让一个阴影占据我的心房,那 就是我的罪。我看自己是一个罪孽深重的人,实在不配得神如此的厚恩,过去被我害得或伤或残的人,以及为我的缘故走上不归路的人,常出现在我的心灵深处。因 此,深重的罪恶感和愧疚萦绕我心,成为我事奉路上很大的绊脚石。但弟兄姐妹们不断地安慰我,并切切为我祷告,求主除去魔鬼的搅扰,给我一个完全的心志。神 用圣经的话语清楚地安慰我:“你们若认自己的罪,神是信实的,是公义的,必要赦免你们的罪,洗净你们一切的不义。”(约翰一书1:9)我便不再被罪控告, 并清楚知道神给我的负担,是回我少年之地——太阳城,去对我过去的兄弟和朋友传讲神的爱。
      2003年底,带着神赋予我 的神圣使命:“往普天下去,传扬这大好的信息,领万人来归向他”,我与两位同工来到了四川。起初,没有人认出我来,毕竟我离开那里近十年了。我开始投入大 量时间找我过去的朋友,也恒切祷告,将重担交托全能的神。感谢主!正当我要灰心时,神感动我出去,一出去便碰上了我的朋友,他见我面的第一句话就是:“大 哥,你还活着?”的确,经历那么多的苦难和死里逃生,在常人看来我是难以存活的。我激动地告诉他们:“是啊。我现在已经信靠了耶稣,并成为了传道人。今 天,神要我回来寻找你们这些兄弟和朋友,好叫你们知道神爱世人的大喜讯。”我与他们分享这许多年来我在外的种种经历,分享在哈尔滨的朋友也悔改信主的见 证,同工亦在一边代祷,仰望神施恩典,渐渐地,朋友们看到神在我这个罪魁身上所彰显的大荣耀,戒心变作了感动,虽然还不是很明白这其中的奥妙,却都愿意像 我一样走这条永生的路。我真是恐惧战惊,由衷地希望他们能到主的面前,而不是我的面前。


      慢慢地,我又找到了其他朋友, 他们都很希奇:“大哥,你跟过去真是不一样了!怎么会这样呢?”“听说你是个传道人,传的是什么道呢?”我满心欢喜地回答:“是神改变了我!我现在是个信 耶稣的人,今天是特意来介绍我最亲爱的朋友——主耶稣给你们的。”与此同时,同工们积极地为朋友们预备圣经,并开始传福音。他们很希奇神的能力,争着告诉 同工:“我大哥真是脱胎换骨了。过去少言寡语,但出语就伤人,现在却言语和蔼,凶杀之气全没了。”因着我在神爱里的变化,他们愿意来到神面前。何等感谢神 丰富的怜悯与拯救!
      我还去探望了那些被我伤害的人,乍一看到我,他们很害怕,但当听完我的得救见证后,他们很受感动,原谅了我过去所做的。


       我们这个城市很具讽刺,取名“太阳城”,却是偷摸抢杀不断,毒品成灾,很多家庭支离破碎,有的母亲把自己的儿子推下了楼,有的老人把儿子送进了监狱,更 有许多吸毒者惨死街头,无人认领。对此,我们心里十分伤痛,更加为抢救灵魂着急不已。为叫太阳城真正充满阳光,我们切切求神亲自看顾,加我们更多力量和能 力,以拯救更多灵魂。
      我常让朋友们在我家聚集,告诉他们圣经真理,教他们如何认罪,如何寻求神的赦免和洁净,我告诉他 们,耶稣是爱的源头,他给我们每一个罪人的宽恕,比我们想求的要多得多,只要我们愿意悔改。以前他们生活在黑暗里,做着不法的事:或做打手,或做娼妓,或 赌博,或卖淫。但现今听到神的爱与真理时,他们愿意放弃过去的生活,来寻求神。我们一起分享神爱的甜美与喜乐,一起唱诗赞美神,往往有人会泪水连连,并希 奇地说:“大哥,我不想哭的,但我控制不住。”我清楚这些人和我过去一样,是宁愿流血不流泪的,不爱哭的我此时也禁不住潸然泪下:这是神奇妙的作为,是神 的大光照耀了他们心中的黑暗。我默默地向神祷告:“主啊,真是你爱了他们,让他们可以认识你,并享受你的爱。求你亲自引领他们,除去一切拦阻,好叫他们真 正归向你。愿你给他们正直的心,使他们也能成为你的美好见证。奉耶稣的名祈求。阿们!”


      然而,有着令人敬而远之的过去 和无一技之长的他们,却在找新的工作上遇到了很大的难处。我们弟兄姐妹便努力帮助他们,并付代价为他们祷告。因为我们知道,在人不能,在神凡事都能。祷告 中,神给了我们奇妙的带领:我们看见一处地方,山中靠山,山前有庄稼和房子。这正是神愿万人得救,不愿一人沉沦的美好体现,上海的弟兄姐妹也有此感动,我 们便开始着手在太阳城建立教会。可我们没有足够的钱买房子,但既是神的意思,我们便单单仰望他。果然,神不误事,他感动弟兄姐妹甘心奉献,我们先是付清了 部分房款,接着又在神的预备下完成了房子的装修。这样,直到完工我们手中所做的尽都顺利。周围的邻舍和朋友们看到在建教会也非常高兴,一起感谢神的大爱。


       当然,这期间我也遇到许多试探、引诱和攻击。有朋友劝我说:“大哥,你成个家吧。”甚至有的还准备为我买房子。虽然他们是真心想帮我,但我清楚自己在世 界上只是个客旅,在神家里有神要我做的美事。缅甸的朋友因着我去到那里传福音,也热忱地邀请我留在那里。但我亦清楚神在我身上的旨意是在太阳城。
      如今,我在世上没有家没有房子,是世人眼中的贫者;但在灵里神的家就是我的家,我满得神的恩惠,是个不折不扣的富者。
      
    父母归主
       在我这个浪子迷失、飘荡的三千多个日日夜夜里,我的父母所承受的打击和痛苦是最大的。但听说我已经弃暗投明,他们于2000年赶到上海来看我。在火车 站,我看到父亲稀疏的头发和母亲满头的银发,以及刻在他们脸上岁月的痕迹,酸楚的感觉一瞬间充盈了我心。我多想对他们说声“对不起”,但我的喉咙哽咽着, 说不出话来。看到寒风中老父亲憔悴的身子,我忙脱下自己的皮衣披在他身上,不想他却毫不领情地把衣服摔在地上:他还不相信我悔改了。
       到上海不久,父亲病倒了,我便一天天陪在他身边细心地照顾他,直到四十多天后他康复。当弟兄姐妹来探望时,父亲激动地说:“原本我不想认这个儿子的,因 我已把他当成死了。我往死里打他,也没把他教好。你们的神真行!他现在完全改变过来了。”何阿姨来看他时,在我记忆中从未掉过泪的父亲流下了眼泪:“你们 所信的神真的奇妙,他真的改变了我的儿子!是他使我得回了这个儿子啊!谢谢他!”那天以后,他真心来到神面前,我们一家便一起读经,一起祷告,一起赞美全 然可爱的神。这也为我以后回太阳城事工作好了充分的铺垫。上两次回太阳城传福音,我常把从前的朋友带回家里,邻居有的老人不满地问我父母:“你们家怎么总 来一些乱七八糟的人?”父母却乐呵呵地回答:“他们是我大儿子的朋友,因着我大儿子信了耶稣,他们也愿意悔改,归向神了。”而我把一些无家可归的吸毒者带 回家时,父母也热心接待,还在神面前替他们祈求。我的朋友们也因着父亲的改变而深深地感动,他们看到从来不接待我过去朋友的老人,现在却为主的缘故爱这些 “乱七八糟的人”。
      “若有人在基督里,他就是新造的人,旧事已过,都变成新的了。一切都是出于神,他借着基督使我们与 他和好,又将劝人与他和好的职分赐给我们。这就是神在基督里叫世人与自己和好,不将他们的过犯归到他们身上,并且将这和好的道理托付了我们。”(哥林多后 书5:17-19)这是我现在光景的写照。再次把荣耀归给我们在天上的父!
      写在后面的话
       我曾经是那样一个十恶不赦的罪人,但主的大爱爱了我,我成了一个完全奉献的人。2000年我卖断了工作,开始全身心地为神做工,因得着基督就得着了万 有。这正如诗篇116篇所写:“主啊,你救我的命免了死亡,救我的眼免了流泪,救我的脚免了跌倒。我拿什么报答耶和华向我所赐的一切厚恩?我要举起救恩的 杯,称扬耶和华的名。”为此,我要献上满心的感恩和赞美,亦盼望更多的朋友都能来到神的面前,得着永远的生命!
      因在众弟兄姊妹鼓励下写出这个见证,也因神感动我为他做见证,让更多的人来到神面前,但因时间的关系,不能一一述说神在我身上的奇妙恩典,求神带领我,有机会再一同分享神的恩典。今天我背上行装再度出发,愿荣耀、颂赞、尊贵、权能归给我们天上的神。
      2005年1月
      ■作者张约翰,中国大陆基督徒,现全时间传道。
     
  13. focus on today

    focus on today 资深人士 ID:85601

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    不平凡的经历

    Paul​
      恶梦开始
       五年前,我由于英文跟不上,要从布鲁克林的高中转到唐人街的学校读书。当时我觉得整个人都轻松了,不用再那么辛苦学英文了,因为在学校里面,大部份都是 中国人。也在那个时候,我结识了不少志同道合的朋友(大家都是无心向学的),天天旷课,在街上游荡,成绩差得老师要见家长是家常便饭,还为讨厌的老师取外 号。后来上了十年级,情况一点也没有改善,反而变本加厉,一个学期不上学,只是每个月回学校拿subway pass,方便我到处走动。终于两个学期下来,我被赶出学校,这是我恶梦的开始。


      经朋友介绍,我认识了唐人街的一些帮派人物。我一直以来都很崇拜他们,觉得他们很威风,能成为他们的一份子,有一种难以形容的英雄感。于是我就与他们以兄弟相称,结党在街上欺负人,当时我觉得很神气,却不知已经一步一步地掉进了深坑。
      浪荡生活变本加厉
       人是有欲望的,永远不会满足现状,我也不例外。渐渐打架、欺负人已经不能够满足我了,我要的是钱,很多的钱。我毅然加入了黑社会,讨债、打劫……我都 干,得来的钱用作花天酒地,每天以日作夜,过着浪荡的生活。我经常不回家,和家人的关系变得很差,两天一小吵,三天一大吵,一点也没有顾及家人的感受,变 得非常反叛,我行我素,自己认为对的就是对,错的是绝对错。我越来越狂妄自大,任何人我看着不顺眼的,就打;在自己那帮人当中,自然就出类拔萃,当老大。
      
    上的山多终遇虎
       有一次深夜一、二点我的兄弟被黑人打,我收到紧急电话,立刻穿好衣服,叫齐人,拿了枪去帮忙。当我们看见那几个黑人,想也没想,立刻冲上去便打。大概过 了几分钟,我们听到警车声,随即散开,我和两个兄弟走得比较慢,被警察抓到了。由于枪不在我身上,很快就没事了,只是用了少许钱。本来对我来说这是小事, 但从此以后警察对我和我们出入的那一条街特别注意。随后的两个月,我的几个手下都因为讨债而被拘捕了,其它兄弟也都四散,避一避风头。我的势力越来越弱, 也越来越惊慌。


      我以前所得罪的人知道我失势,个个都说要打我,而警察也密切地留意我,我去那里,那里就有便衣警察。我 越来越不安,内心的深处有一种莫名其妙的失落感,觉得一切对我已经失去意义。我开始对以前所做的后悔了,但是已经太迟了,没有人会接受我,我感觉到朋友、 家人对我失望的眼神,我开始绝望。
     
     再燃心灵的火
       在这时候,李曼彤的出现将我心灵的火再度燃点。当我第一天结识她时,她那完全没有机心的笑容给我很深刻的印象,已很久没有感受到这么真诚的笑容了。她一 点也不介意我的过去,天天来到我朋友的杂货店里,为我补习英文,对我讲述耶稣的大能。开始时我觉得神很虚无,很难捉摸,故此我很抗拒。但后来由于她热情的 邀请,我去到角声布道团的青少年部。起初虽只是打打桌球、乒乓球,但在那里我感觉到每一个人的真诚。「在耶稣里我们是好朋友」这首歌,是我最喜欢唱的,于 是我抱着尝试的心态去接受神、倚靠祂。


      经过接触,事实告诉我耶稣是一位实在的神,祂是活生生的。教会送给我一本圣经, 我每天都很仔细的看,神的大能深深感动我,祂用祂的宝血洁净我,拯救我这个十恶不赦的罪人。我不再想念从前的事,因为我已经得到新生,这种喜悦是我从未感 受过的。我真的想告诉所有我认识的人,不,是全世界的人,我是一个基督徒!
      
    盼能感化他人
       现在重得新生的我,已经将以前的恶习改变,主的带领使我有耐性和能力去戒烟、孝敬父母、不打人等等。很多以前认识我的人,简直不能相信我就是那个臭名远 播的Blanke。现在我已回到高中,要完成那未完成的学业。而且无论在学校里、在街上、在家里,我都宣扬神的大能,希望更多人能得救。每晚我都为有需要 的人祈祷,特别是我以前的所谓兄弟,我希望凭着我的见证,能感化他们,使他们早日认识神。
     
  14. focus on today

    focus on today 资深人士 ID:85601

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    行过死阴的幽谷

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    行过死阴的幽谷

    博/讯记者:井中蛙​
    2006年2月24日​

       2004年,我开始寻找神。我相信,茫茫宇宙,冥冥之中,是有一位造物主的。太阳不远不近地温暖着我们;月亮在最佳的距离上照料着我们;大气不厚不薄地 养育着我们;植物神奇地进行光合作用,源源不断地为我们输送氧气;动物以非凡的生存能力活在世上为我们提供肉食。唯独水具有气、液、固三种形态,海水经太 阳的照射上升为云气,因月亮的引力刮起了风,由风把海蒸气带到陆地降为雨,雨水又流向大海,形成一个严密的供水糸统,让我们有取之不尽用之不竭的淡水。水 违反了热胀冷缩的自然规律,反而热缩冷胀,使得水结了冰浮在水面上,起着保暖的作用,保护水下的生命安然过冬,还有矿产资源,石油宝藏,良辰美景等等奇观 神迹,不会自然碰撞而成的。
      然而,神是圣灵,眼不能见,耳不能听,手不能摸,问天天不应,问地地不答,神在哪里?我怎么找得到神?我如何遵神旨意行?


      当然,圣经是耳熟能详的,我虽然没见过圣经,也没有读过圣经的文章,但是我想圣经是通向神的唯一途径吧?于是,我买来圣经,如饥似渴地读,读完了,却让人大失所望,因为圣经旧约中记载许许多多奉神的名进行屠城、弑婴等种族灭绝行为:
      “(书10:40)这样,约书亚击杀全地的人,就是山地,南地,高原,山坡的人,和那些地的诸王,没有留下一个。将凡有气息的尽行杀灭,正如耶和华以色列的神所吩咐的。”
      “(书11:12)约书亚夺了这些王的一切城邑,擒获其中的诸王,用刀击杀他们,将他们尽行杀灭,正如耶和华仆人摩西所吩咐的。”


      “(耶12:12)灭命的都来到旷野中一切净光的高处。耶和华的刀从地这边直到地那边尽行杀灭。凡有血气的都不得平安。”
      “(结9:6)要将年老的,年少的,并处女,婴孩,和妇女,从圣所起全都杀尽,只是凡有记号的人不要挨近他。於是他们从殿前的长老杀起……”


       一幕幕血腥的场面,迅猛地冲击我心目中构筑的富丽堂皇的大厦,神的至亲至爱的高大完美的形象哗啦啦倾刻坍塌,“残忍”、“残暴”等等恐怖的字眼从心头冒 出来,满满当当地充塞着我心灵的空间,我几乎透不过气来,圣经旧约里的神,就象一堵密不透风的高墙,阻隔我与神的联系,又是我心中难以化解的块垒,让我对 神恐惧至极,畏而远之。


      我又不甘心就此罢休,我要找到神,找到那位至尊至爱的大能者,我不愿意让自己刚刚认识神,就与神擦身而过,失之交臂,我继续在找神的道路上艰难地爬涉着。
       我几乎参加每一个礼拜的教会团契活动,我心中的块垒没有在听道中稍许冰释,我又不敢唐突地向牧者提这个刁钻不恭的问题;有空下来,我便上网,广泛涉猎基 督教网站,偏看偏寻,专找对口食物偏吃,或者说对症找药,可是,关于神的恩典真是汗毛充栋,俯拾皆是,如何解释那些血腥场面,却是凤毛麟角,几个月下来, 我收效甚微。


      我又回到旅程的起点,潜心琢磨圣经的语言,既然我的病症无药可救,那我就自救了。我按照自己的意思解经,对旧约里的血腥场面进行再改造再处理再加工,使之更符合神质神性一些,现在看来,是更符合我的意思,也就是说,我不是读圣经原文的意思,而是读出我要的意思来。


       首先,我认为圣经里的语言并不全是神所默示的,有的是神默示的,有的是作者自己的心声,或者说,在神默示之下,作者因为受历史、文化、习俗等等的影响, 自觉不自觉地加进自己的见解和观点,塞进自己的“私货”的。圣经是以色列人写的,记载的是以色列的一段历史,那一段历史,有着不光彩的一页,不能不写,又 不能直写,怎么办?以色列人想出了一个绝好的方法,打了万军之耶和华的主意,自己屠城,羞于担当责任,就拉上帝作为自己残暴的遮羞布,假借上帝之名,行自 己可憎可恶可耻的勾当,自己犯罪,却让上帝背黑锅,从而自己金盆洗手,金蝉脱壳,自己逍遥法外,如此转祸于神,封住人们的口。


       其次,退一万步说,圣经的语言真的全是神所默示的,那么,以色列人遵照耶和华吩咐屠城,大概是因为那里的人罪恶滔天,不知悔改,不杀不平神愤吧。弑婴 呢,大概是神明察秋毫,看到即便是在襁褓中嗷嗷待哺的婴儿,长大了也是罪魁祸首一个,没有好人,一个也没有,干脆斩尽杀绝,斩草除根,来一次清场运动。


       这样想来,似乎缓了一口气,可是心里还是不踏实,象有一个毛团塞在那里,不顺畅,还是难受,块垒还在,阴影依然笼罩在心里面,特别是弑婴等凡是有气息都 要斩尽杀绝这个问题,成为我的眼中钉肉中刺,扎得我好疼。照理说,神的法律应该高于人的法律才对呀,人的法律还要“以事实为根据,以法律为准绳”呢,为什 么神的法律却让一个婴儿担当自己将来的罪责呢?这不是滥杀无辜吗?如何让我透过这些浓重的血腥,感受到上帝的大爱呢?


       感谢主,在我彷徨徘徊的时候,让我认识基督徒小溪先生、nngzh先生和慕道友思童先生。小溪解释这个疑难问题,大概给写了近十封信,第一封信他花了两天 的时间,写了八千多字发email给我,他认为造物主有这个权柄。比如,人类制造的机器人或者克隆人高级到会思想的程度,可能为了摆脱控制而叛逆人类以求 自由,人类怎么办?当然有权利把全部机器人或克隆人包括婴儿动物毁灭掉。机器人或克隆人能说半个“不”字吗?只怪他们不听人话,它们能抱怨人类的血腥残暴 吗?

      比如,主人杀自己圈养的鸡鸭猪猫狗,屠刀之下,它们无一不撕心裂肺的呼喊求饶,主人能动恻隐之心放下屠刀吗?

       读了小溪的信,慢慢的,我也就理解了上帝的作为,就象我任意摔烂或更换我家的任何一件家俱家什一样,它们是我的,我有绝对的处置权,我说了算,谁奈我 何?想起往日我杀鸡宰鸭的情景,我更加没了脾气了,无可奈何,无话可说。心想,如果我是当年以色列人的刀下鬼,哪怕我只是一个婴儿,毕竟是人家的受造物, 人家爱怎么着怎么着,我能说什么呢,自认倒霉吧。嘴里没话,并不代表我心里没气,我心里还是疙疙瘩瘩的。当然,小溪说了,“十字架救恩,耶稣基督精神都在 新约里。”我也不怎么在意。


      不久,又认识基督徒nngzh弟兄,他头一次给我写信,也是长信,5000多字,洋洋大 观。他开宗明义,人认识神的过程中,

    有三个障碍:
    1、真实发生在我们生活中的灾祸和苦难,若非证明神之不存在,就是证明神之不公义;

    2、旧约圣经中记载的 那些奉神的名而进行的屠城、弑婴等种族灭绝行为,证明神的残暴、邪恶,进而证明神之不可信;

    3、圣经设立地狱不信神的人进地狱受永远的折磨,证明神的心胸 狭窄、残暴不公。
      正当我急迫地想知道他是如何解释以上三个问题时,他却绕了个弯子,讲述葛培理和坦布尔顿的故事,葛培 理大概是基督徒家喻户晓、人人皆知的美国牧师,(我当时不闻其名)现任美国总统小布什是他带到主前的,坦布尔顿在上个世纪40年代与葛培理联合布道,人们 认为坦布尔顿的布道能力要胜葛培理一筹,有一天,坦布尔顿看到生活周刊一幅播图:一位非洲旱灾区的母亲,怀抱着自己刚刚死掉的婴儿,瞪大眼睛,无助而绝望 地凝视苍天,坦布尔顿震憾了,他也象那位母亲一样凝望穹苍质问穹苍:上帝啊,如果你存在又善良,那位母亲绝望到麻木的眼神从何而来?你若心存公义,为何对 这位母亲怀里骨瘦如柴形似骷髅的骨肉视而不见无动于衷呢?
      坦布尔顿从此反其道而行之,成为一名反基督教的急先锋,出版大量否认上帝攻击圣经的书,著作等身,声名远播,影响巨大。


       40多年过去了,葛培理和坦布尔顿年届耄耄了,也都病了,油尽灯残之际,一天,坦布尔顿接受一位记者的采访,末了,记者无意间问到:“你到底认为耶稣是 怎样一个人?”坦布尔顿突然象被蜂针蛰了一下,浑身哆嗦,陷入极度的恐怖之中,语无伦次,喃喃自语:“耶稣,耶稣……他是个好人…他是个完全正直的人…… 他……”
      哦,可怜的坦布尔顿,他批判圣经多少次了,也放弃了耶稣基督赐予的平静和安息,那颤抖失态说明什么呢?


      一副钢筋铁骨,何以动摇在返照的回光里?一生铮铮豪言,怎么吞吐在恐惧的颤粟中?是良心发现?是忏悔?还是临近火湖的惧怕?
      坦布尔顿走到生命的终点,口延残喘了,如火如荼的心情冷静些许,不免放耶稣进来,审视审视,琢磨琢磨,是不是因着基督大爱的撼动,得着上帝大光的照耀呢?
      毕其一生的精力,否定上帝的或上帝的爱的存在,是不是突然有一天,低首吟咏自己的黄昏颂的时候,夕照之下,“蓦然回首,那人却在,灯火阑珊处?”


       我们无法走进坦布尔顿的内心世界,据nngzh弟兄介绍,后来葛培理牧师专门拜访过坦布尔顿,拜访的详情不得而知,只知道40多年来,拒绝一切亲近神的 坦布尔顿,接受了葛培理牧师的谢饭祷告和临别祷告,是盛情难却,给老朋友最后一次面子,还是自己焦燥苦毒的心确实需要基督的安息?


      小海龟一脱壳,就会拼命奔向大海;鲑鱼出离大海,逆流而上,回到自己诞生的故乡河……人也是这样的,从神而来,也本能寻找自己的源头,难怪达尔文临终的时候,承认进化论“只不过是他年轻时候的一种幻想”,最后他请一位牧师为他祷告,求神赦免他的罪,接收他的灵魂。
      
    nngzh先生提出的问题发人深思:


      如果上帝是我们理解的那个不公义不善良的上帝,他会不会让自己的儿子降在一个木匠家,忍受30年的贫穷和屈辱?
      如果上帝是我们理解的那个不公义不善良的上帝,他会不会自己为了担当世人的罪孽,被人把唾沫吐到他脸上,大耳括子抽他,受尽了戏弄和侮辱?
      如果上帝是我们理解的那个不公义不善良的上帝,他会不会把人类从最屈辱、最痛苦、最残酷的罪恶中拯救出来,自己上了那最屈辱、最痛苦、最残酷的十字架呢?
      是的,“为义人死是少有的;为仁人死,或者有敢做的。惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死,神的爱就在此向我们显明了。”


       看完了小溪、nngzh弟兄的来信,我又查了许多关于圣经的资料,感谢主,让我过去喜好文学,培养我对语言有着特别的敏感,似乎预备我让我今天理解圣 经,我也就从语言角度,叹服圣经跨越1500多年历史,《圣经》的四十几位作者,不仅各自所处的时代不同,职业、身分不同,写作的环境也有很大差异,但是 圣经语言几乎是一气呵成,浑然一体。真是不可思议,绝无仅有,如果不是神作工,人是不能成就的,因而我接受了圣经都是神所默示的观点,正如nngzh弟兄 告诫的那样,“如果我兄以圣经记载本身的不可靠来否定旧约圣经中那些杀戮、血腥的记载的神的不公义,那么,圣经其他地方所描写的神的公义、善良的记载的可 靠性也就同时被动摇了。”


      至于小溪、nngzh嘱咐读圣经一定要用圣灵来引导,那是对牛弹琴,那时候,我根本不知道什么叫圣灵?到哪找圣灵?又怎么引导我?我只有遵嘱读圣经,从新约圣经读起。
      新约圣经读了一遍,感到心里平安一点了,读了两遍,有了感动,读了第三遍,不禁潸然泪下,回想自己活在罪里不知罪的情景,真是悔恨交加,恨不能寻个地缝钻进去,自己太龌龊太渺小,耶稣太高尚太伟大了,相形见绌,我不由自主地跪在耶稣的脚下……


      我终于跨出一步,受洗成为基督徒了。


       现在呢,我其本上过着全新基督的生活了,定时祷告读圣经参加教会团契作主工,等等,我已经感觉到活着的全部意义是为主活了,我感到活在主的岁月里,沐浴 在主的爱里,是多少丰盛多么地平安多么的甘甜,这种感觉是任何别的感受是无法比拟的,我一天也离不开主耶稣了,如果没有主,我不知道该怎么活?
     
     那么,我是怎么“放过”旧约圣经那些血腥的屠杀?
       nngzh弟兄没有教我,小溪只是让我闭嘴,我是敢怒不敢言,我自己也没招。我是信耶稣基督有大爱,我也进入他里面得着他大爱的抚养和湿润的,这种大爱 淡化了我心里对上帝的成见。再说,上帝有上帝的计划,不是我能理解的,我能理解多少是多少,我不能理解的,我也不想纠缠了,也不需要理解了,我只认一条死 理:跟上帝走,肯定没错。

      是的,我想,跟人,不理解也跟,那是愚昧;跟神,理解了才跟,那叫无知!
     
  15. ManCreatedGod

    ManCreatedGod 珍惜生命,远离耶稣 ID:88963 VIP

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    拿无知当资本了,哈哈
     

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