精华 人家的故事 - 給那些喜歡讀故事的人- 慢慢讀吧

本帖由 focus on today2009-09-28 发布。版面名称:基督教会

  1. 忘于江湖

    忘于江湖 新手上路 ID:81859 VIP

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    我认为,这是个寓言。当然,当笑话看也未尝不可,我经常看到一些盲目迷信的人闹这样的笑话。
     
  2. focus on today

    focus on today 资深人士 ID:85601

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    獅子突然聽見上帝的聲音:你爲什麽要追趕感我的僕人,難道你的食物不是我提供的嗎?
     
  3. focus on today

    focus on today 资深人士 ID:85601

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    一个无神论者的心路历程

    http://www.ctestimony.org/2006/20060922.htm


    一个无神论者的心路历程

    王玲玲​
      我出国前一直生活在中国大陆这无神论的国家,从未听过周围的亲戚朋友或同事是有宗教信仰的。信仰对我来说是一个很陌生的字眼,而且还带有一点迷信色彩,属于消极的一类。偶尔会从广播、报章杂志上听到或看到一点关于宗教方面的只言片语,但未曾想过和自己有什么联系。
       十年前来到温哥华,才算是真正接触了一些有宗教信仰的人。当时由朋友引荐,参加了温东地区的一个查经班。第一次参加聚会就挺喜欢那儿的气氛:几乎每个人 看上去都那么友善、热情、平和,很正面很健康的感觉。我很喜欢大家在一起唱诗歌的那半个小时时光。每一首诗歌都那么优美动听,且能朗朗上口。可对其中的歌 词却并不留意,也不太关心歌颂的是谁。后来分小组讨论时,才稍微有了一点关于上帝、耶稣方面的知识。看他们查经时讨论得热火朝天,我却一点兴趣都没有。我 觉得他们一个个看上去都那么正常,那么有知识,怎么能口口声声说什么有神有上帝呢?说世间万物包括人类都是上帝造出来的,还有什么天堂地狱,简直太荒谬可 笑了。当时真的非常怀疑他们是真信有上帝还是自欺欺人。我想反正我这辈子已经错过信上帝的时光了,若从小被灌输,或许还有可能,现在已经长大成人,不可能 再被这种类似神话幻想的传说所迷惑了。
      当时查经班送了两本新约圣经给我,我给妈妈寄去了一本,自己留了一本。可近十年 了,我也没有把其中的一个福音书读完。因为每次读到天使呀、先知呀、托梦呀什么的,就觉得是在读安徒生童话。我这人对不真实的东西从来不感兴趣,所以从不 看动画片,也不爱看科幻片,更不看童话故事,觉得假的东西看了没用,浪费时间。查经班去了一段时间后,由于搬家、生第二个孩子,也就中断了。


       骄傲阻挡人信上帝,可我当时真的不是因为骄傲。我想信,就是信不了。早在二十年前,自己就曾思考过,人活在世上其实一点意义、目的都没有。为什么这个世 界要存在?为什么要有进化,产生出人类来?试想人来了一批又走了一批,一百年后,所有现在活着的人几乎都不在了,那么为什么还要不停地出生?不停地死亡 呢?死后又是什么情形?最恐怖和绝望的就是:想到今后必然要面对死亡,死后再也没有感知,身体被烧为灰烬,坠入一片虚无。那么为什么父母还要生我来到这个 世界上呢?徒增一段走向死亡的痛苦过程,真不如不出生的好。国王与乞丐,结局都一样。人们为了功名利禄苦心劳志,最终全部归于无有。地球在宇宙中这么渺 小,有没有它对宇宙毫无影响,干嘛要冒出这么个地球来呢?真想不通。后来随着结婚生子,工作繁忙,也就有意识地避开去思考这些令人沮丧,甚至毛骨悚然的问 题,尽量让自己生活得无忧无虑、开开心心,以冲淡潜意识中对未来必定要面临的永恒死亡的恐惧。虽然如此,却从未想过从宗教信仰中去寻求答案。


       这些年来虽不去教会,但却知道基督徒是好人,教会是好地方,所以很想自己的孩子能成为基督徒。而且如果他们相信有上帝,也比较好管教。虽然自己不信上 帝,但自女儿懂事起,我就将上帝作为管教她的法宝,让她相信她所做的每一件事,上帝都能看见,并且会告诉我。这样她就不敢撒谎,少做错事了。尽管如此,我 却不愿花时间和精力去教会参加礼拜,一来觉得沉闷,二来害怕被套住。偶尔有大型聚会时去凑个热闹。期间有一些信徒上门传福音、教英文,也会有目的地听听福 音,可是心中一点感觉都没有。


      二○○一年,母亲来加探亲并移民,为使她在这儿不至于太寂寞,就带她去了附近林维楷牧师 的高贵林国语教会,同时也可将女儿带去,这不是一举两得的好事吗?充满了功利主义色彩。几年来,牧师和师母想尽办法要让我坐下来听他们传讲上帝的福音,可 我就是耐不下心来听,总能找出种种理由、托词加以拒绝。牧师与师母来探访时,我就礼貌性的招待一下,然后让妈妈去陪坐,自己避开。看见是牧师的电话,就让 妈妈去接。尽管我知道牧师师母待人诚挚、极富爱心,我心中也时有感动与愧疚,可我顽逆的心又使我漠视他们的付出,认为他们的目的在于拉拢引诱,所以我尽量 与他们保持距离,以免他们心存幻想,将我拉入他们的组织。偶尔去教会听道,也是左耳进右耳出,完全集中不了精力。牧师祷告时,我像听天书一般,只有声音没 有内容,一个字都没有入耳,更没有入心。现在我才明白,当一个人眼未开、耳未通时,心是何等的愚顽。


      二○○三年元月, 母亲在领着女儿和一个朋友的孩子过人行斑马线时,被一辆急驰而过的汽车撞倒,母亲被撞得飞落在汽车前盖上,后又滚落在地翻了几圈。女司机后来称,因为太阳 耀眼,根本没见到他们三人,所以没有减速。据当时一位目击证人描述,车祸发生时,车速非常快,他当时想,这老太太肯定完了。可当他冲过去帮忙时,没想到母 亲竟奇迹般的站了起来。后经医院反覆检查,母亲除了一些皮肉伤外,全无大碍。母亲说,当她被车撞到时,有一道强光将她围了起来。近七十岁的人,遇到这样的 车祸,几个月后就痊愈了,真可谓是奇迹。这样一件蒙上帝恩典的事,竟也未能开启我的心窍。车祸后,牧师师母来家探望,跟我们说感谢上帝的保守,我表面上应 付着,心里却不以为然。心想,他们信上帝的人,好事就说是上帝的看顾,坏事就说是上帝的试炼。现在回过头去想,心中无上帝的人是多么可怜,遇到难事时,无 上帝可以求靠;遇到幸事时,也无上帝可以感恩,在灵里就像一个荒岛上的孤儿,无依无靠却浑然不觉。
      
    感谢上帝!祂是如此 的慈悲、怜悯,并没有因为我如此愚拙、自私、不认祂,利用祂……就拋弃我,任我糊涂下去。约在去年六、七月间,一天晚上,我突然做了一个梦。梦见在一片大 沙漠中,远远走来三个人,前面第一个人的头顶上方有一只金色的光环。我感到很奇怪。当他们走近时,我发现头上有光环的那人长发垂肩,面容安详圣洁。心想, 这不是很像他们基督教的耶稣吗?三人穿过一道石门,从两旁围观者的面前目不斜视地走过。很快梦境就转为我在一口井里,有人单手托住我的双脚,示意我爬出井 口。我低头一看,正是刚才像耶稣的那人。因为他没有抬头,我只能看见他的长发,于是我不知天高地厚地问道:“你是不是耶稣呀?你把头抬起来让我看看你的 脸?”那人不做声也不动。我又说:“你一定要抬起头来让我看看你的脸,否则我就不上去。他好像思索了一下,缓缓抬起头来。我看到的面容是那么光亮、美好、 慈祥、圣洁……我乖乖地爬出了井口。然后就醒了。可是醒来后,我除了有一点奇怪的感觉外,也没太放在心上。因为我常做些奇怪的梦,心想这不过是其中一个罢 了。


      上帝真是奇妙,且怜悯人,祂真的爱世人,不忍看一人沉沦。像我这样一个平凡、渺小而又愚钝的人,祂也并没有厌弃。 今年二月,一个很偶然的机会(现在想来并非偶然),苏太太向我传福音。讲她信主的见证,又借书给我看。然而由于过去无神论、进化论的根基实在太深,我难以 逾越这道又深又宽的鸿沟,我的心门迟迟不能彻底敞开,不能使自己真正驯服、归顺下来,去静心思考、认真寻求;因为我心中的不信是那么顽固、那么强大,想除 都除不掉。苏太太借给我的书,我也以太忙、没时间为藉口,不看,而让妈妈去看。
      三月十九日,苏太太领我去见了他们的周 牧师。我向周牧师道出了心中的许多疑惑,他都一一给我做了解答。当天我就在周牧师那儿做了决志祷告。其实决定决志时,心中是存有一些私念的。既然他们都说 耶稣是全宇宙的王,我若靠了这位最大的王,全家就都有了守护上帝,可免被魔鬼攻击,而且万一真的有天堂地狱,我当然想去天堂,这么严重的事情,可不敢抱侥 幸心理。决志百利无一害,决就决吧。奇怪的是,决志后我并未感到平安喜乐,反而有种心虚的感觉。我怎么就决志了呢?怎么也搞起宗教活动了呢?我将来如何面 对周围的朋友?他们会怎么看我?我这一步迈出的对吗?以后的路该怎么走?……我没敢向任何人提及决志的事,包括家人。


       我们的天父,就算我耗尽笔墨也无法形容祂的胸怀有多么博大,世上还有什么样的主有这样的大爱呢?正当我在信仰上痛苦抉择、左右权衡时,三月卅一日晚上,我 躺在床上反覆思考这些问题,一句话赫然跃入我的脑中“瞻前顾后者,必遭剔除”,我被这句突如其来的话语吓了一跳,这决不是我想像出来的句子。我甚至在刚接 收到这句话语时,不知道究竟是“踢出”还是“剔除”。我心知肚明,这是上帝的忠告,上帝的怜悯。祂一直在旁边守护着我,等待着我,祂对我了如指掌,尽管我 只是一个微不足道的、普通得不能再普通的小小家庭主妇。我羞愧难当。
      我开始上网大量查看基督教方面的文章,重新找出圣 经阅读,试着经常祷告,与上帝沟通,对有上帝存在的信念一天天增强。于是我决定参加教会的主日礼拜。过去我总是把妈妈和女儿送到教会门口,结束时再去门口 接她们,以免被牧师或其他信徒缠住。过去听道时昏昏欲睡,现在听起来津津有味。这段时间以来得到了牧师和其他兄弟姐妹的热情帮助。
       牧师推荐了大量属灵书籍和光碟给我,许多弟兄姐妹也向我分享了他们的见证。信耶稣初期,在灵里还是个婴儿,有很多的软弱、仿徨、反覆,牧师就在旁边不断 扶持、引导,解答疑惑,坚定我的信心,对我灵命的成长起了不可或缺的作用。后又参加了牧师举办的慕道学习班以及周六的家庭小组聚会,使我在读经时遇到的许 多疑问,还有对上帝的认知方面的困惑寻得了答案。认识了上帝创造万物的这个真理后,过去对人生、世界、宇宙所存有的种种疑惑和不明也都迎刃而解了。我一天 比一天更清楚地看到,创造我们及宇宙万物的三位一体真神是那么的真实、完美和无所不在、无所不能。


      过去我一直以为基督 教只是为了拯救人死后的灵魂不下地狱,对今生没什么用处,信了以后只会增添麻烦,多了很多不便,少了很多自由。记得就在今年二月,当牧师与师母来我家探 访,苦口婆心地想劝我决志信耶稣时,我还那么顽梗地回应牧师说:“您不是说,什么时候信都能得救、都不晚吗?临终前再信也来得及呀!”现在我才明白自己当 时有多么愚蠢。谁能真正把握自己的命运呢?谁能确定自己最后的日子呢?就算能确定,又怎能保证有认罪悔改的机会呢?即便你抓住了临终前决志的机会,可还是 失去了活着时享受与上帝同在时的那份美妙、甜蜜、安乐、坦然、踏实……这位上帝不仅全智全能,而且大义大爱,你永不用担心被嫌弃、轻视、冷落、欺骗,祂是 我们的天父,祂掌管你的所有,看顾你的一切。有这样的一位主让你信靠,即使在苦难中也能有平安,在逆境中也能有盼望。为什么要拒绝这么完美的上帝作你的 主、你的父呢?尽管我知道信主的时日是上帝掌控的,但我还是忍不住悔恨自己没有早认识上帝,早成为祂的儿女,早得祂的祝福。几个月来,经历了许多蒙上帝恩 典、祷告应验的事情,有些事在过去一定会以巧合、运气好来解释,可有些事用巧合来解释就太牵强了。而且如果是巧合的话,就不应该如此频繁地发生。我在这里 就不一一细述了。
      信耶稣之前,认为基督教和其他宗教一样,都是人们为了解决精神之饥渴而创造出来的精神食粮,从未想过 上帝的灵是如此的真实强大,是一种实实在在的客观存在,人的信与不信,丝毫不影响祂的真实性。若不是亲身体验,以麻木、迟钝如我之人,是很难相信接受这个 事实的。当我读到约翰福音第二十章29节,耶稣对多马说的话:“你因看见了我才信;那没有看见就信的有福了”时,彷佛觉得这句话就是对我说的。是啊,信主 耶稣就是有福,那没有看见就信的就更有福了啊!我想对所有正在基督信仰上挣扎徘徊的朋友们说两句心里话,一是不要抱侥幸心理,无人能知明天事。二是早信早 得福,这是千真万确的。
      当我的心眼打开后,放眼望去,无处不见上帝精心设计、创造的印记。为什么这么多年我就没有发现 呢?还需要寻找证据去证明上帝的存在吗?世间万物包括我们人类不就是最好的证据吗?过去别人向我传福音时,让我看天地山河之壮美,看动物植物之奇妙,看人 类文明智慧之神奇,看上帝所造的一切一切,我都毫无感觉,认为这一切不就是大自然慢慢进化而来的吗,从未想过靠自然进化如何可以进化出如此精密无误的宇 宙?进化出如此丰富多彩的世界?若无一位全智全能者掌控,宇宙如何可以经久不衰,万物如何能够无中生有?植物是怎样自行繁衍生存?动物的本能又是从何而 来?为何人类会有情感和良心?想想眼睛,人和动物器官,如此精密复杂,哪一样能够凭进化可以生成。不要说半成品的眼睛、心脏不能用,就算是99%的眼睛、 心脏也不能用呀,那么这些器官又是怎样从1%进化到100%的呢?进化论讲的是物竞天择,没有用的东西就要被自然淘汰,那么所有未进化完全、还没有使用价 值的半成品、不完全品,都应该被淘汰掉,也就永远没有存在的机会了。现在我明白,就算是物竞天择,也只能是在上帝造好万物的前提下,由大自然进行筛选,而 且,一切也都必在上帝的监管掌控之下。我以前怎么就没有思考过这些问题呢?
      如果一定要说上帝在造人时低估了什么的话, 那就是低估了人的无知与悖逆。保罗在罗马书第一章20节中说:“自从造天地以来,上帝的永能和神性是明明可知的,虽是眼不能见,但藉着所造之物,就可以晓 得,叫人无可推诿。”可我们人有什么无可推诿、不敢推诿的呢?过去我不就是将世间万物推诿成自然形成的吗?现在不是还有成千上万的人不承认有一位全智全能 的上帝在保守着我们、呵护着我们吗?他们宁愿选择相信一个没有智慧、没有感情、没有逻辑、没有目的,一切只凭机缘巧合的大自然。人是多么可悲、可怜而又愚 顽无知呀!
      想像一下,当我们的造物主看着我们人类──祂所精心创造、万般关爱、不惜用亲子宝血救赎的、可四处蹦达的地 球“智慧”生物,正在那儿目空一切、大言不惭地叫嚣着:“我们要征服宇宙,我们要做宇宙的主人”时,祂是怎样的心情,可恨、可气、心痛、叹息以致震怒?如 同当我们看到一群蚂蚁、蚊蝇、鼻涕虫,在那儿振臂疾呼:“我们要征服地球,我们要做地球的主宰”时,你会如何看牠们?更何况蚂蚁、蚊蝇并非出于我们人类之 手,(人类到现在连一个活细胞还没制造出来呢!)牠们也是来自我们全能上帝的呀!而蚂蚁和我们之间的差别,又何及我们与上帝的差别之万一。我们人类为什么 不扪心自问:“我们凭什么不相信、不承认上帝的存在?我们究竟算什么?我们在宇宙中渺小到可以忽略不计,是什么令我们人有资格骄傲自大的?!”
       认识有上帝后,我才发现原来承认自己是个罪人其实一点都不难,关键是我们对罪如何定义。每个人最了解的就是自己,从小到大不知做过、想过多少在上帝看为 恶的事情,多如毛发,数都数不清,并且每天还在持续不断地重复着。而人靠自己的力量是永远无法除去自身的罪的,如同我们永远无法将自己举起来一样,因我们 生在罪中,长在罪中。污水如何能洗出干净衣服呢?唯有藉着主耶稣在十字架上为我们流淌的宝血,才能洗净我们的罪恶,使我们重新成为上帝的儿女,出死入生, 我们的灵魂将来才不致坠入永恒的黑暗中。任何人若想获得永生,只有一条路可走,一条造我们的上帝为我们安排的唯一进入天国的路,那就是接受耶稣基督作我们 的救主,认罪悔改,一切按祂的话行,敬拜祂、跟随祂、服从祂,作祂忠心的仆人。
      我很庆幸自己在有生之年接受了主耶稣的 救恩,真的感谢主,感谢祂的怜悯。倘若我一直那么糊里糊涂、自得其乐地生活下去,死后面对上帝的终极审判,那时才恍然大悟,悔之晚矣,就算是呼天抢地,也 不可能有半点回转余地了。上帝虽是怜悯的,但祂也是公义的、说一不二的。祂给了我们救恩,给了我们认罪悔改的机会,人若选择放弃,就要对自己的选择负责。
       在这里我要感谢所有曾向我传福音、帮助我认识主的兄弟姐妹,感谢苏太太,感谢牧师师母几年来不厌其烦、孜孜不倦地劝导、带领,用他们从上帝而来的爱,点 点滴滴、坚持不懈地渗透、软化我刚硬、麻木的心,他们那种全心为主、无怨无悔的精神也常成为激励我的动力。没有他们,我也就不可能走到今天这一步。上帝藉 着他们,把我从罪与死中救了出来。我也要尽我所能去传扬主的福音,奉献自己的力量,为上帝的国添砖加瓦,以回报主的大恩。愿主耶稣保守我们所有的基督徒都 能在祂的路上走得坚定、扎实。让我们所有人的灵命都能健康、茁壮地成长。同时也求主帮助,使更多的人能早日获得救赎,进入上帝的国度里。愿上帝赐福给每一 个信靠祂的人。阿们!
     
  4. focus on today

    focus on today 资深人士 ID:85601

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    神带我走过的一段路

    http://www.ctestimony.org/2006/20060909.htm


    神带我走过的一段路

    [​IMG]
    张宇志​
      回头看一看过去这两年多所走过的路,心里油然升起一股对主的感激之情,这段路上滴满了神恩典的脂油。所发生的事之多,神恩之丰富,我是绝对没有办法在这里都能一一写出来。让我把神在祷告上对我们的引导尽量准确地写出来。
       在我讲这段经历之前,请你与我一同在主面前做一个祷告。“亲爱的主耶稣,谢谢祢对我们心灵的开启与在我们祷告生活中源源不断的供应。主啊,求祢怜悯我有 限的文字能力,帮助我把祢给予的经历写明白。更愿你的圣灵充满我们。让我们一同透过这见证来进一步认识祢,渴慕祢。奉主耶稣的名祷告,阿门。”


       到现在我信主已有十一年多了。很可惜头八年我的生活与主几乎没有什么关系。没有读经的习惯,对读经也不感兴趣。我的祷告生活也就是晚上吃饭时谢个饭。有 时发热心要服事主,不多时心就很快冷下来。生活和事业的顺利与否成了我心情的晴雨表。对前途的信心与希望也像风标一样受周围环境的影响。经常想摆脱这种软 弱,可它却总是缠着我。


      然而在2000年底,神籍着一本“密室”(Hiding PLace) 开启了我属灵的胃口。看到这一家人活出的见证,我和菁菁(我的另一半)都大受感动。那段时间里我们读了不少属灵的书籍。神籍着这些书在我们心里注入了对祂 的渴慕。菁菁和我开始像小孩子学走路一样开始寻求神,祷告求神给我们经历,也求神带领我们。


      我们的神是守约施慈爱的 神。当我们诚挚地向祂肯求时,神就回应我们。没过多久,主恩团契的一位弟兄邀请我去星期六早晨的弟兄祷告会。一听都有什么人去,我就有点不太想去。心想这 些人都是属灵高手,我刚入门,干嘛与他们凑热闹呢?读到这儿你会看出我的问题——爱比较。不过出于好奇我还是去了。真是开眼,他们的祷告美极了。感觉他们 好像都很享受。可是,我一点都不享受。我非常紧张,别人祷告时,我就在心里打草稿。很怕说错而影响祷告气氛,也怕别人笑话。
      接下来的几次祷告会,我几乎都是这样度过的。我经常为我自己贫乏的祷告而懊恼。我什么时候才能像他们那样呢?有一天,神的怜悯临到了我。当我又在想怎样才能祷告好一点,神似乎对我的心里说:你祷告是给我听呢,还是给别人听呢?
      阿呀!我的心一下就亮了。主不是已经在圣经教导过,牧师也经常讲过,要以心灵与诚实在神面前祷告吗。是呀,神喜悦的是我诚实与渴慕的心,而不是我的言语。感谢主!解决了我心里的问题。


       从那以后,在弟兄祷告会上我开始不再专心于我自己的祷词,也不太在意别人会怎样想我的祷告了。而是更用心地集中精力在神身上。尽管我祷告的话语还是和原 来没什么两样,但我开始享受在神面前的祷告了。同时也开始越来越喜欢这个弟兄祷告会。慢慢地开始感受到神的同在。那是非常美好的感受。我深感神非常喜悦我 们到他面前向祂祷告亲近祂。下面我想摘引日记中的记录来见证神是多么喜悦我们到祂面前来。


      “7/8/2002,晚上孩 子们都睡了。我和菁菁一起在床上手拉手在神面前祷告。在祷告中我感到很甜美,我们为自己,家人和教会的弟兄姐妹祷告。在结束前我祈祷,主啊!当两三个人奉 祢名聚会时祢必在他们中间。我知道祢在听我们的祷告。这时我就感到从头到脚似乎神的灵在进入我。好像被电流从头到脚刷了一遍。我大受感动,说不下去了。眼 泪像断了线的珠子一样掉下来……真是享受神的同在。菁菁在和我说话,可我就想保持这样和神在一起的时刻。我轻轻地(生怕这时刻太快地过去)对菁菁说:青, 我真想现在一句话也不说。菁菁一句话也不讲了。我静静地躺在床上,眼泪在不断地流。我心里不断地感谢主的大恩与怜悯。好像感到神在慢慢地冲刷我。”神这样 的响应是我没有预想到的。这经历在我心里产生一种很强的安全感,归属感,与感激之情。我深深意识到神渴望我们与祂同在。神在圣经的很多地方,尤其是在雅歌 (2:14) 中很清楚地向我们表明:“我的鸽子阿、你在盘石穴中、在陡岩的隐密处。求你容我得见你的面貌、得听你的声音.因为你的声音柔和、你的面貌秀美。”


      神按着我们的身量把对祂的渴慕一点一点地放在我们的心里。神也开始大量地供应。住我家邻居的弟兄,主恩团契的弟兄姐妹都成了神向我们祝福的管道。
      在2003年初,我的一位祷告同伴借给我一本盖恩夫人的书,“更深经历耶稣基督”。这是一本非常好的讲祷告亲近神的书。我和菁菁都深受盖恩夫人对神执着追求的感染。也从她对神的认识中得到很多开启。这本书帮助启发了我对以赛亚书30:15 “主耶和华以色列的圣者曾如此说、你们得救在乎归回安息.你们得力在乎平静安稳。”的理解。我和菁菁按照她书中所建议的方法开始操练亲近神。我们每天祷告的时间一点一点地加长。读经也更感兴趣。
      主知道我们灵命的软弱与贫乏。祂要让我们学习如何从祂丰富的恩典中支取我们生命所需的营养。就这样,几件对我们来说较大的事情在我们家发生了。
      2003 年5月中旬公司通知我被解雇,5月30日是最后一天上班。当我刚听到这消息时,我不能相信也不愿意接受。我不知道神要带领我们进入与祂关系的新阶段。
       我向老板们发问,试图翻转决定。这时一位老板说“John, it is already decided. We cannot revert.” 不知为什么这句话提醒了我。似乎有个声音对我心里说:在你身上或周围的一切事,若没有神的许可是绝不会发生的。是呀,全知全能的神若不许可解雇的事怎么能 轮到我呢。心里对神说:我不明白,不过接受。求祢给我平安。


    5月30日那天与同事们告别的时侯,同事们感情的流露也影想到我的心,我感到有些难过。中午离 开公司没想回家,邀请菁菁在中午一起出去祷告。我们来到菁菁的公司附近的一个公园。没有什么人,天气也非常好。在那里我们祷告了大约一小时。求神向我们显 明他要让我们学习什么功课,求神保守我们的心,求神供应我们的需要……不知不觉,我心中的重担全脱落!神在我们祷告时坚定了我们的信心。他一定会看顾我 们。我很感激神不仅把菁菁安排成我一生的伴侣还让她成为我最知心的祷告伙伴。

       不上班、在家的时间多了。加上心里特别需要神,每天早中晚祷告。每次祷告大约一小时。你可能会问:有那么多话要对神说吗?你说的对,我确实没有那么多 话。很多时间是在那里安安静静地亲近神。“你们亲近神、神就必亲近你们。”(雅4:8) 这句经文对我显得非常真实。在等候的三个月中间,经常经历神的同在。我们的神是圣洁、全能、丰富的真神。当祂亲近我们时,我们的心就被祂洁净、更新。我们 的贫乏,空虚就被祂补足。当我这样经历祂的怜悯与恩典时,很奇妙,我对找工作的担忧就不见了。代替的就是喜乐、平安、与盼望。
       神不但在我们祷告中与我们同在,还多次赐下话语来坚固我们的信心。有一次我面试了一份工作。这工作的要求于我的背景很吻合。而且很多弟兄姐妹为我祷告。 我想这工作一定是非我莫属了。可是,我没有得到这份工作。我对我自己的能力的信心开始发生动摇,同时也感到工作真是太难找了。看来靠我自己我是没有办法找 到工作了。就在我们灰心失望的时候,神的话语又临到了我们。有一天菁菁拿着会心基督使团的代祷信兴冲冲地从厨房过来说,神又赐下话了。随手把信递给了我。 我一看心里立即开朗,这真是神对我们说话:“你不要害怕、因为我与你同在;不要惊惶,因为我是你的神;我必坚固你,我必帮助你,我必用我公义的右手扶持 你。”(赛41:10)。神的话语像甘露滋润了我们的心。我们抓住这应许,热切地为我找工作的事禁食祷告。求神在我们找工作中带领帮助我们。
       
    在失业开始的一段时间里,我虽说在祷告中求神帮助找工作。但心里对自己的能力还挺有把握。心里面清楚我没有真正把找工作这件事交托给神。若神在这时把一 份工作赐给我,我会把它归功于我自己能力,不会从心里感激神。到这时我才真正的开始在心里依靠神的帮助来找工作。过了没多久,神便为我安排了一份非常好的 工作。
      到现在回头看,心里更清楚神为什么让我失业在家3个月。这是神引领我们学习如何领取祂为我们所预备的丰盛恩典。神也让我们尝到祷告、等候、亲近祂所得到的甘甜。这段日子是我们人生到现在所经历的极宝贵的时光。
      “不住的祷告,凡事谢恩。因为这是神在基督耶稣里向你们所定的旨意。”(帖撒罗尼迦前书五:17)
    [​IMG]
     
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    温变

    http://www.ctestimony.org/2006/20060919.htm


    温变

    孙波涛​
      我与太太回想神的带领,禁不住大笑起来。
      “有一件礼物,你收到没有?
      眼睛看不到,你心会知道。
      这一件礼物,在门外等候,
      是为了你准备,别人不能收。
      亲爱的朋友,你是否想到,
      马槽的婴孩,是为你而来?
      亲爱的朋友,你是否了解,
      最好的礼物是人子主耶稣?
      生命有限,时光也会走。
      如果你不珍惜,机会难留,
      礼物虽然好,如果你不要,
      你怎么能够得到,怎么能得到?”
      这首诗歌很美,我与太太常常唱,唱给很多的朋友们听,巴不得这首歌可以使所有还未认识耶稣的朋友能接受主耶稣的爱。
      感性与理性
      我们夫妇一个生于中国的东北,一个生在北京。我虽有音乐天赋,学的却是石油化工。我理性极强,近于冷漠;而感情冲动的太太,学的是美术。这样不同的个性,若不是后来共同信了上帝,实在是无法合一的一对。
      我原是石油化工工程师,曾在世界排名一、二的工程公司做技术支持经理。我酷爱自己的专业,科学至上,面对耶稣基督福音时,非常冷静。我太太很快受洗,而我却迟迟不肯受洗。我曾经“决志祷告”8次,因为福音确实打动我;我也曾被感动得流泪,但内心仍有许多的挣扎。
      比如有一次,我送岳父去住院。他平日是那么注意锻练身体、那么健康的人,昨天还在接待来我家聚会的弟兄姐妹,却突然尿血,随即被诊断为癌症,立刻动手术。
      我因而想到圣经中所言,人生如飞而去,今天尚在,明天如何,谁能知道?若没有永生,人生又有何意义?亲人的生离死别何等痛苦。那一次我是流泪决志信耶稣的。
       但决志后,很多疑问并未解决,特别是苦难问题,我怎么都想不明白。太太说,正因为想不明白,才表明我需要相信。都想明白了,就不需要相信了,因为我已在 神之上了。这话不无道理,我承认我是罪人,我知道自己有限。虽然还有点不甘心,希望疑问解决,但我还是凭着信心要求受洗。于是,从美国来的牧师,单独为我 一个人施洗。他已为我祷告许久了,弟兄姐妹也如此,那一刻大家流泪欢喜。
      我兴奋了一阵子。之后,却仍然尽量不参加在我家里的聚会。认真做我的事业,只在星期天参加在我家的聚会,我做司琴,算是事奉了。太太每礼拜都辛苦地准备许多人的饭食,我想帮她分担一点,有时就会帮忙洗一大堆的碗。如此,我对自己已经很满意了。
      当听到妻子要辞去艺术研究的工作去传道时,我无法冷静了,我接受不了。我变了脸色,指责她:“宗教狂!”“一根筋!”。她的事业正走向高峰,已经是出了名的“青年美术评论家”,就如此轻易的放弃?我们将来的生活怎么办?
      一生六个字
      说来也巧,信主前递交了移民加拿大的申请,心中原指望,出国会改变生活的压抑,可迟迟没有消息。而在太太要走上传道之路时,签证下来了。然而,她连这也要放弃,说要拯救国内的灵魂,真是让我哭笑不得。我愤愤地指责她:“你以为你是谁?是救世主?”
      我一定要出国,但心中却矛盾重重。我不明白神的意思,我真诚地祷告,想明白神到底是怎样安排的。弟兄姐妹的聚会让我也颇为感动,他们不少人愿意奉献传道。难道就我最聪明吗?我此时开始反省,是否是我有问题?
       我在挣扎着,神也怜悯我。几个兄弟姊妹劝太太陪我一同出国,妻子要顺服丈夫。如此,太太同意一起走了,但与弟兄姊妹分手时,那痛哭流涕的场面使我也流了 泪。我与他们也有感情啊!我知道太太对这些弟兄姊妹何等重要,她带他们信主,带他们聚会、祷告。他们有了问题就找她诉苦……如今我却把她从他们身边带走 了。
      来到多伦多后,我每天早上都起得很早读圣经。并且,各种聚会我都参加。这在国内是不可能的,因为我要赶时间上班。
      不久,我发现我改变了。在北京聚会时,我总和太太故意对着干。她禁食为我祷告,我告诉她:别饿坏了,没用,我不会像你一样。大家为我流泪祷告,我就等他们祷告完后说:“你们冷静点好不好?至于(这样)吗?”现在我的心却不那么冷漠了。
      在多伦多华人宣道会,牧师让我俩参与国语团契的事奉。我们常一同探访新移民。我看到他们的无助,这些在国内有很好工作、有地位的人,如今却在异国他乡受苦。我们常帮助他们,藉此与他们建立了感情,他们也愿意来教会了,甚至后来也决志信主。
      看到他们信主后的改变。神开了我的心:“我来了是要叫羊得生命,并且得的更丰盛”(《约翰福音》10:10b),“耶和华已指示你何为善,他向你所要的是什么呢?只要你行公义、好怜悯、存谦卑的心,与你的神同行。”(《弥迦书》6:8)
       神把我整个心吸引了过来,我看见了人生中什么是最重要的。人生若没有神,实在是一场悲剧,“哭,苦,孤,忙,盲,茫”六个字,就可以概括人的一生。人从 出生即是哭着出来的,一生中充满着形形色色的苦,人都无法避免肉体的病痛,以及心灵的伤痛,同时也不能逃避人生不同的孤独。
       而且,每个人都在终身忙碌,从童年忙到老年,生命不息,忙碌不止,当人离开神以后即“汗流满面才可糊口”。可是,繁忙当中,又有多少盲目的选择,多少的 遗憾:“早知如此,何必当初”?最终只落个“茫”字。一把草,流泪的死亡,即组成了“茫”字。人生就这样从哭开始,以哭告终。
      奇特的降温
      我居然开始对我的事业没了兴趣,想读神学。我向神祷告,并问牧师如何判断神的旨意。他说,看眼前若看不清,那就回头看,看神怎么引领你的。我与太太回想神的带领,禁不住大笑起来。
      从我回避北京火热的聚会,到渴望读神学,其变化妙不可言。我在北京受不了那火一般的“热”,神就把我带到加拿大,我反而主动进了教会,而且第一个认识的就是“温牧师”。他温和如其姓,让我有许多思想的空间。
      不久,又来了“梁牧师”。我俩成了知心的朋友,无话不讲。我们常一起出外“散心”,这更加使我在“凉”的状态下,反省并讨论信仰中许多极深刻的问题,也解开了我心里许多的结。
      神就是如此来引导我,以适合我的方法,从“热”到“温”,再到“凉”,使我反省,以至决心读神学。
      想到此,我几乎不能再等,什么也不能拦阻我要读神学的愿望。我改变了读滑铁卢大学的计划,同妻子一起快乐地走上同心事奉的路。
      主是我们一切丰富之源,正如《马太福音》13:45所说,“天国又好像买卖人寻找好珠子,遇见一颗重价的珠子,就去变卖他一切所有的,买了这颗珠子……”神将那永远的不朽坏的珠宝赐给我们,因为他自己完全破碎,无保留地给了我们,我们如此事奉乃是理所当然。
      ◎作者来自北京,石油化工工程师。2002年毕业于美国基督工人神学院,现在加拿大温哥华牧养教会。
     
  6. focus on today

    focus on today 资深人士 ID:85601

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    学科学的我,信靠耶稣基督

    http://www.ctestimony.org/2006/20060412.htm


    学科学的我,信靠耶稣基督

    曾继雄​
      圣经哥林多前书一章21到23节:“世人凭自己的智能,既不认识神,神就乐意用人所当作愚拙的道理拯救那些信的人,这就是神的智能了。犹太人是要神迹,希腊人是求智能,我们却是传钉十字架的基督。”这一段圣经,正好说明我蒙恩得救的光景。


       其实我并没有用智能寻求过神,我只是想用智能去明白人生的意义而已。起先我很努力地追求世界上的知识,也很用心地效法历史中的典范。但是随着对历史了解 的增加,我发现是非变得愈来愈难以断定,不管愿不愿意,好象都得承认“是非成败转头空”,历史当然过去就算了,可是每一个人现在也不断走入历史,我现在能 做什么不会“转头空”的事呢?除此以外,不管贤愚不肖都会走到一个相同的结局──“死亡”,如果最终的结局是这个,那又何必在世上匆匆走一回呢?我曾想在 哲学中找寻答案,可是哲学只告诉我们要肯定自己赋予人生的意义,这话说得不错,但是人生中有那么多由不得自己的事,谈何容易呢?在许多灰心失望中有一件事 却是可以肯定,我相信这宇宙中必有一位主宰,因为宇宙太有秩序了,只是我不知道祂管不管人间事物,会不会像庄子说的:“天地不仁,以万物为刍狗”?


       由于生活的压力迫在眉睫,也只得把生命的意义搁在一边。大三那年,由于遭遇到一场感情的挫折,心情很不好,一次在物理数学的课堂上旁边正好坐了一位基督 徒,我就问他怎样才能受洗,他很惊讶,下课后就约我一起到活动中心,他问我愿意相信耶稣吗?我说“还不行。”后来他送我一本新约圣经,并邀我参加福音夏令 营,就这样我走上了一条从未想过的道路。


      我参加的是在关渡举行的第九届福音夏令营,那里五天半的时间天天都像是剧烈争 战。我在世界中所学的就是自我肯定﹑不依靠任何外界事物,但是主耶稣的话却叫我看见自己的污秽和不可靠,“你们洗净杯盘的外面,里面却盛满了勒索和放荡” (马太福音廿三章25节),从小人们都以为我很不错,其实我里面满了黑暗,就这样一句话把我打倒了,我的心因而打开,能够心平气和的看以前看不进去的圣 经。
      我很惊奇地发现以前我许多对基督教的看法和自以为是的成见。这里我只能挑一件来说,从前我认为基督教只是反应社会 秩序的需要,说好人上天堂﹑坏人下地狱,用这个来鼓励人向善而已。但是圣经却是说罪是一个律,人胜不过的,为了要根本解决罪的问题,神就差遣自己的儿子耶 稣基督来到地上成为人的样式,在地上33年半完全没有瑕疵,然而却被钉死在十字架上,到这里好象是我所熟悉的好人受冤屈的故事,不同的是祂自己说:“没有 人夺我的命去,是我自己舍的。


      我深深记得那天晚上,牧师讲到在十字架上,天地昏暗了,天父掩面不看祂,因为祂把世人 的罪都背负在自己身上,祂大声呼喊:“我的神,我的神,为什么离弃我?”然后死了。圣经用一句奇妙的经节来描述:“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们 死,神的爱就在此向我们显明了。”(罗马书五章八节)神不是袖手旁观,看你做得好就打开天堂的门让你进来,祂亲自来解决罪的问题,让凡信靠祂的都可以进入 天国。


      这故事叫我很感动,但是在呼召人决志的时候,我却硬着心没有出去,因为我害怕这只是一个感人的虚构故事而已,有天早上我就向辅导提出我的疑问。他是一位台湾大学医学系六年级的学生,他说他也和我有过相同的问题,但有一件事是没有办法虚构的,那就是“耶稣的复活”。


       “耶稣的复活”本身当然也可以虚构,但不能虚构的是复活之前与复活之后门徒的表现。在耶稣复活之前,门徒与你我没有两样,惧怕胆小﹑又爱争谁大谁小,但 是耶稣复活之后他们完全变了,他们勇敢地冒着被扔进狮子坑的危险,到处传扬“基督复活”,他们表现出来的是彼此相爱。如果复活是虚构的,谁能在性命攸关的 时刻,坚持一个自己编出来的虚构故事,而罗马人又是如此宽大,只要否认耶稣是主就不再追究?勉强可以解释的是,他们因为跟过耶稣,心里有一份亏欠,所以作 出这许多不可思议的事情来。
      但是保罗却完全不是这样,他不但没有跟过耶稣,起初还是一个迫害基督徒最力的人;可是他却 突然有了重大改变,到处不顾性命地传扬基督复活,新约圣经27卷中有13卷都出于他的手,我们在本文一开始所看到的圣经经节就是他写的,最后甚至被害殉 道。到了要死了,他还说那美好的仗我已经打过,当跑的路已经跑尽。为何有这么巨大的转变?因为他说,他以前在未信之前要去抓基督徒的时候,在大马色的路 上,遇见天上有大光四面照着他,耶稣亲自向他说话。


      人性都是好逸恶劳趋安避危的,一个虚构的故事顶多能赚人热泪,却不能把懦夫变为勇者,迫害者变成使徒!所以我再也没有疑惑,就在最后一天晚上决志了。
       从那时起,十五年来,我亲身经历了祂复活的大能,祂带领我走过人生的高山低谷,我清楚地知道祂活在我心里。祂不但是我的安慰﹑我的帮助,祂更改变我的生 命。我从前心中满了黑暗的念头,祂一点一点地把它们除掉;祂对付我的罪,也对付我自己。我从前是个喜欢炫耀我自己,巴不得全世界都对我注目的人,这种生活 患得患失﹑毫无平安。但是现在,我知道祂是在我作罪人的时候就已经接纳我了。
      亲爱的朋友,您是否和我一样努力寻求人生 的意义,您是否和以前的我一样,想用自己的智能去解决问题,用自己的力量苦苦支撑。神给我们预备的救法是差遣自己的爱子来背负世人的罪孽,在十字架上代人 受审,借着死败坏掌死权的,借着复活吞灭死亡,神就用这个看起来最笨的法子解决我们用尽自己的智能也解决不了的问题,亲爱的朋友,希望您现在就打开您的 心,一同来经历祂那死而复活的大能。祝福您,阿们。
     
  7. focus on today

    focus on today 资深人士 ID:85601

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    70 年前的見證 任是今天很多人的寫照

    http://www.ctestimony.org/200205/020521.htm

    一个多得恩典的人
      有一天,我默想 着:我是一个怎样的罪人,怎么也会得救呢?别人得救,好像还有理由;我这个人得救,真是从何说起?就是在这个时候,我想起了主耶稣所说的一个比喻:“一个 债主,有两个人欠他的债,一个欠五十两银子,一个欠五两银子,因为他们无力偿还,债主就开恩免了他们两个人的债。”(路七:41-42)。


      我就说,哦!我就是那个“多得恩典的人!”我若想起我的罪有多重,我就要感激主救我的恩有多深!我不必因忆起我是怎样的一个罪人而颤抖;乃要因主救了我这样的一个罪人而向他倾注我的爱情,也要义无反顾地来向人见证他莫大的救恩!
      我既不是生长在基督教的家庭里,又从未受过基督教的学校教育。所以,在我得救的时候,我并不知道那就叫作“得救”。那一天,是我重生的 一天,是我从一个罪人转到了神儿女的一天。今天回想到我得救的历史,虽然已是十二年前的往事,不能确定某种情形,是在某日某时发生,但那诸般的景况,好像 还在眼前。所以,我就用今天的话语,来说我当初得救的故事。


      在我未得救以前的二十几年的历史中,我好像是与得救无缘、是不会得救、也是不肯得救的一个人。哪知在那些隐隐约约的迷梦途中,神都在暗中有他的安排,好像神把我拉也要拉进他救恩的圈子里来。
      照我儿时的情形,虽然我不晓得天地之间到底有没有神,却习惯了一种祭,敬虔的态度犹如有神的存在。我因算命的瞎子信口开河,说到我将来 的命运如何如何,不免自负地想,将来要做一个怎样怎样了不起的人。当我每次看见人死了,或者听见人哭死人的声音,就不免想到人生是如此终局,就是负有盛名 了,又有什么意思呢?
      当我入武昌女子师范的初时,虽然我仍不知道有没有神,但是,我总有些畏罪敬神的观念。我总有点害怕,如果我犯了 罪,虽然人不知道,若是有一位神在暗中鉴察了,终竟是不好的。等到学年稍深,知识也稍为多了一点,我就放任起来了。我想:人力总可以胜天。物质文明每每都 是因人类的研究才有所进步,哪里有什么造物主宰?



      某教员说:耶稣教、佛教、回教三教,名虽有不同,而其旨则一,无非是想拯救世道人心。当时,我极赞成他的话,我以为宗教的设立,必 是一些忧国之士,藉口神道以制约人心,使人有所畏惧,才不敢犯罪作恶,哪里有什么“天堂”、“地狱”?我的言行如何,冥冥中有谁来管我呢?这样,我就成了 一个心里说没有神,眼中也不怕神的人了。


      若就我在学校中的品行说,我从未被教职员记过“过”,就人间的律法说,我也没有什么被定罪的事 实;就我在家庭亲戚中间的情感说,我是特别蒙他们钟爱的。但是,我的隐恶我知道,我的罪行我知道。不过,在我还没有知道有神的时候,我是“担心”地去把 罪;当我既认定没有神之后,我就“放心”地去犯罪了!我哪里是一个好人?更如何论到准备为人师表?成绩虽然好,不过是坟墓前的花草,一种死人的荣耀。侥幸 毕了业,道德却早巳破了产!写到这里,我真不能不追悼当年!
      我虽然早年丧父,我却没有感觉到无父亲的苦处。当我正在实习准备毕业的时候,我就与我活泼快乐的日子告别了,进入了悲愁惨痛的境 地:我的母亲去世了!虽然我仍不承认有神,但我却不时地怨天。清贫如我的家庭,本来没有什么富贵的享受;但让我私心自慰地是,母亲爱我,我爱母亲;母亲盼 望我能成大器,我也盼望我能事奉母亲。一旦母女隔绝,我就不知人间还有什么比这更悲惨的了!我恨生不逢时,我问天为何苦我?


      我的遭遇既然如此,我消极……消极到了极点。我到保定去服务,与我的一个夫姨同事。她怜爱我,但她并不能减少我的忧闷。当我与她谈到伤心事时,都恨不得放声大哭。那时,我学会了饮酒、听戏,但不过是强作欢笑而已。这个时候,我不管有没有神,也没有犯罪的乐趣了。


      后来,到了天津,好像有很多机会叫我遇得见神,却因我的硬心与忽略,而终没有认识他。那时,我是在一家亲戚所办的学校里教书。课余,我有时是在书堆里生活,有时是在人所谓的娱乐中生活。只是我总不能得着真快乐。我的表舅,学粹品端,是我素所敬佩的。他是一名信徒。


       有一天,他见我郁郁寡欢,就劝我说:基督教是乐观主义的,信的人生活愉快,并且有永生的福份。我不敢面驳其非,心里却笑他这样一个聪明人,竟然也会这样 迷信。他也曾讲到不必有忧虑,只要凡事祷告,必得着神的祝福。我好笑地说,若是考试的时候,你不必预备功课,祷告神,神还让你考第一的话,你的神才算灵。 他大概是这样回答我说:“人有人的本份当尽,神并不祝福懒惰的人。”他又讲到主耶稣还会再来的事。   我真以为这太离奇了!耶稣不过是千余年前的古人,又怎么会再来呢?笑话!笑话!事后我有时想,他不是一个爱说虚诞无稽话的人,难道真的有这事么?但 是,一转念间,让它去罢,管它作什么!


       我到了一外国女传教士处去学英文,不久,就有人问我要不要“查经”?我漫然地回答说:“我是为着学英文而来的,我不要查什么经。”有人劝我到女青年会去 听道,我想,道德在乎自修就好了,到哪里去听什么道?这个时候,我是将“道理”和“道德”混为一谈,才有那样的口气。但是,我也不敢说那个女青年会必定是 讲道理,而不是讲道德的。


      我有些厌恶教会的女教员。好像她们的装饰和态度,都使我生出不快的感觉。其实她们都还是朴实的,但是,我不愿与她们多有往来,并且劝我的一位朋友,也不要听她们的宣传。
       有一天,我和几个表舅、表姨在一房间里谈话,一个说:“基督教有约束人心的能力,什么时候,我不能自治了,我也许会信它。”一个说:“基督教施圣餐时, 犯了罪的不敢领。”一个说:“基督教有善的有不善的。”我就说:“我欲君子斯君子矣,我欲仁斯仁至矣,何必甘心做宗教的奴隶,受宗教的约束呢?择其善者而 从之,又何必信它呢?”



      但是,我口里虽然那样说,心里却又是这样想:为什么犯了罪的人,不敢吃“圣餐”呢?难道里面真有什么?若是我在那里,我有没有胆量 去吃呢?好像要去试一试,却又无此雄心,我有点怕,如果圣餐真有什么的话,以我这样的一个人,恐怕一领就要出事。(这可证明,我的良心告诉我是一个有罪的 人。)


      我又暗暗打定主意,就是基督教的神是真的,我也是不信为好。因为我想,我不信他,他就管不到我了。这一次的谈话,虽然许多都是外行话,但是,我的里面却不免有些感动了。最后,我仍旧是让它去罢,管它作什么!
      在一个暑假内,我碰见了一本《圣经》,揭开就是“创世记”,看了没有几章,就说:“这真是怪诞不经之谈。”跟着就不再往下看了。


      一九一七年,江苏女子师范的校长,请我来任学校监事。我想藉此增加一点阅历,就答应下来。在动身前不多日,一亲戚持一份报纸来给我看,并且说里面有一段与我的前途有关。这一段的新闻大约是这样说:“南京女子师范的学生,因受音乐教员蔡女士(即蔡素娟) 的引导,信仰基督教的已很多,此校不啻是一基督教学校了。并且校长又庇护蔡女士,将来恐不免排斥异己者。”我看了顿有难色。亲戚又说:“你不是个信徒,此 去恐无好结果。”我迟疑了一刻就说:“信教自由,总不能强迫我所不欲的,合则留,不合则去。”虽然明知不可,但不能不去,免得惹失信之讥。主意既定,就整 装南下了。



      到校数日,始知事实竟与报纸所载的相反。蔡女土带领学生信教虽有,但校长庇护蔡女士和排斥异己,却绝无其事。不但蔡女土已辞职,而 且校长还告诉我说:“学生的家长反对自己的女儿信教,不免怪责到学校。”又嘱咐我说:“最好你防备学生一点,也劝劝她们不要信罢。”我听了这一番话,真是 “正中下怀”了,也就满口答应说:“我当然劝谕她们。”这样,我的心悬大释了。


      真怪!一个音乐教员去了,一个姓郑的音乐教员来了,却仍 旧是个信徒。她几时开始注意我的,我就不知道了。但是,到了一九一八年的新年布道会,她就一再地请我去赴什么颜料坊福音堂的新年大会。这地方就是那位蔡女 士工作的地方。她恳切地邀请,我却诡诈地推辞,我胜过了她,我就不曾去过一次。同事中有人猜我快要信教,并且好像看见我至终要信似的。我极力的否认,就用 一句成语对她们说:“谓余不信,请观来日。”



      就是这年的三月底,南京有鼠疫发生,时局也不大好,学校暂时停课。我与同事数人,护送学生回家,仓卒预备,备受艰难。由南京下关乘 民船至镇江,我坐在船头,观看两岸景色,有没有神的念头,不觉往来于我心。浩浩江流,是何人开辟?重重山岭,是何人堆砌?自然界的形形色色,是何人点缀? 我这个人的生存或死亡,是何人管理?


      宇宙之间有许多叫人不可思议的事,有许多超乎人所能做的事,若没有神,这些事将会如何解决?必定有 一位超乎人类以上的主宰。这位主宰必定是大有智慧、大有权能。这位主宰,我就假定你称之为“神”。我也不经意地问一个学生说:“你信不信有一位神呢?” 哦!这一次真是神藉万物来启示我,我不能不承认有神。


      这正如罗马书第一章19-20节所说:“神的事情,人所能知道的,原显明在人心里;因为神已经给他们显明。自从造天地以来,神的永能和神性是明明可知的,虽是眼不能见,但籍着所造之物,就可以晓得,叫人无可推诿。



      从镇江到了上海,起初是住在旅馆,后来,因同事郑女士邀我住在她的同乡家里,意极诚挚,我乃移居于某寓。某日早晨,我笑对郑女士说: “你仓卒离宁时,曾带来圣经么?”她立即拿出圣经对我说:“我刚读到某章某节呢。”我顺便一看,就看见了罗马书第二章者28-29两节:“因为外面做犹太 人的,不是真犹太人;外面肉身的割礼,也不是真割礼。唯有里面做的,才是真犹太人;真割礼也是心里的,在乎灵不在乎仪文;这人的称赞,不是从人来的,乃是 从神来的。”



      这一段话,有的我不懂,但是,外面、里面、真的、心里、灵(当初我作“精神”解)、仪文,这些字眼很合我的心。我想:我平日误会基督教了!原来基督教的圣经里面也分别真假,也注重实际呢。可见基督教的里面,不是没有理由的。


       郑女土又读罗马书第三章29节给我听,就是:“难道神只做犹太人的神么?不也是做外邦人的神么?是的,也做外邦人的神。”我想:“神难道也是我的神?我 一直以为即使有神的话,若我不信他,他就管不着我。但是,这里说,他也做外邦人的神。如果他做我的神,我倒不能不注意一下。我所假定的那位真主宰,也许就 是这位神罢!”我有点要考察这个了,就对郑女土说:“以后你每天读圣经,请让我与你同读。”她欣然地欢喜答应了。



      四月初,我要回南京,就向郑女士说:“我盼望得着一本《圣经》,不过最好是《文理圣经》。”(因我以为圣经虽有理,只是文字不免浅 陋,不能使我满意。我实在是个不明白圣经的人。)后来,郑女土果然送我《文理圣经》、《官话圣经》各一本,又借我《师生辩道论》一本。我读了《师生辩道 论》的序言以后,颇有帮助,就更有慕道的心了。
      《文理圣经》固然是有了,但是,读又读不懂。因为我读圣经,像看历史地理一样,以为从头一页读到最末了一页,就可以了然于心,那知竟大不然,因此就有点乏味。



      四月底,郑女士邀我到一位美国教土李女士家午膳(这位李女士,就是那位蔡女士的同工——李曼女士), 我力辞不得,到底还是去了。这一次使我又担心、又怕羞。因为同餐的人中,有两个是女子师范的学生(有一位成了我今天的同工,何等奇妙!)我想不好了,我虽 然还没有信教,但今天被她们看见了,以后,我在管理上恐怕有点难处,所以很担心。饭后,只有李女士与我一起谈话,劝我信主,我说:“我不懂。”她请我一同 跪下祷告,我只好勉强跪下。祷告完了,刚起来,那些人又来了,我真的面红耳赤,好像这样跪下是件可耻的事,但是已经跪过了。真的,一个没有得救的人,是不 容易向神屈膝的。


      她们也曾唱诗,是特别为我唱的。中间的几句,到现在好像我还能听见,就是一首诗的末了几句:“我今为你祷告,我今为你 祷告,情愿我的耶稣,也做你救主!”那时我想:“信不信是我个人的事,她们何必这样恳切?”哦!到了以后,我盼望罪人得救的时候,我才懂得她们当日热切的 心情!


      作别时,李女土勉励我回校后,细读“腓立比书”。我就照她的话去读,一直读完了四章。我顶喜爱第一章9-10节:“我所祷告的, 就是要你们的爱心,在知识和各样见识上,多而又多;使你们能分别是非,做诚实无过的人,直到基督的日子。”和第二章1-4节:“所以在基督里若有什么劝 勉,爱心有什么安慰,圣灵有什么交通,心中有什么慈悲怜悯,你们就要意念相同,有一样的心思,有一样的意念,使我的喜乐可以满足。凡事不可结党,不可贪图 虚浮的荣耀;只要存心谦卑,各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事,也要顾别人的事。”。这些话,好像比平常所讲的道德高得多。(其实里面还有更深的 道理,不过,我当时的程度不能领会罢了。)从此,我就爱读圣经了。


      我每天必读几节圣经,只是我读完了,并不把它放在桌上——怕被人看见 了。现在既然有恒心地读,按字面,除了些专门名辞典故外,其余也似乎还能懂。不过读的时候,有时这样想:“如果这些话是真的,我就应当信;如果我信了,在 实际上却没有这么回事,岂不是枉然。”好像要信时(信圣经所说是真的),就有一个声音说,这是真的么?

      有一天,读到马太福音第十四章 25-31节,耶稣履海这段故事,使我惊得几乎出汗。因为,主耶稣对彼得说:“你这小信的人,为什么疑惑呢?”这话好像也正是对着我说的。我想:“彼得如 果不疑惑,自然能走到耶稣那里;我如果疑惑,就如何能达到彼岸?”我就跪下,大约如此说:“若是真有神,若是这本圣经是真实的,就求你使我能信这本圣 经。”真的,我一起身,我就能信了。我也可以做一个见证说,从那一天起一直到今天,我对于圣经“有不懂的”,却“没有不信的”。




      我要学 习祷告了,却不知怎样“祷告”?有人给我一本《日日祷告文》,我看了以为不适用,因为它里面所说的,不是我要说的;我要说的,它里面又没有。后来我得着了 一本《祷告之要》,里面讲一点祷告的道理(此书是引一节圣经,讲一点意思。)我得了一些帮助,就略略明白祷告时,可以把心中的话向神说。我祷告时,总是把 门窗都关好,这样做,不是遵行马太福音第三草的教训,其实乃是怕人知道了笑话我。

      我也要学唱诗。找谁教呢?就暗暗请那次与我同餐的一个学生,抄了一首诗,并抄了一个简谱给我。何等的希奇,就是当我唱这首诗的第一节时,我定意信耶稣是我的救主了。
       我今天还记得那天的光景,好像唱:“前有一日,我意立定:信靠耶稣,救我灵魂。”这一句时,我的手是握着的,态度是激昂的,心是很坚定地说,我今天立定 了主意,信靠耶稣,救我灵魂!唱到副歌“耶稣洗净我全罪孽”这句话,我真的快乐,好像是神对我说:耶稣已经洗净了我的全部罪孽。我不惧怕神了,因为我知道 从此可以与神亲近了。



      那个时候,我并不知道什么叫作“与神交通”。不过我自己设一个比喻是:神在那一岸,我在这一边,中间是一条河,主耶稣好比桥梁、好比渡船,我藉着他才可以到神那里。今天我接受了主耶稣,我有了到神那里的道路了。

      虽然在信主的前后,我暗暗的到过附近的礼拜堂几次。但是,我所听见的,不过是些基督教超人的道德;我听看见的,也不过是些基督教开会的仪式。所以,我没有听见过“福音”。
       我在我自己的房间里,定意相信主耶稣的那一天,我只有一句话:我“信耶稣”了。什么叫“重生”?什么叫“得新生命”?我没有听见过。“信耶稣的人有永 生”那句话是听见过的,不过以为是说,信的人,将来要上天堂享永生的福气而已。哪里知道这个“永生”,就是在信的时候所得的“属灵生命”呢?


      到今天想起来,以为“有永生”不过是“将来上天堂享永生的福气”,就太不逻辑了。如果说将来上天堂享永生的福气的话,圣经怎么说信“就有”永生——而不说“将有”永生呢?如果没有像神一样的永远生命,就将来怎能和永生的神住在永世呢?

       可以说,我是关在自己的房间里,信了主耶稣做我的救主,我就是在这一天得救的。我这样的得救,岂是偶然的呢?不!不!我虽然走了许多迂回的路程,但还是 神暗中的安排!他使我尝到了人生的苦味,不过等我得知世界不是乐土,也不会给人真乐趣。他藉着自然界启示我,叫我不能推诿说没有神;他藉着同事引导我,叫 我能读圣经;他听了那几个做工的姊妹的祷告,使我能定意接受主耶稣做我的救主。哦!我得救了,并没有什么可夸的,我不过是个“多得恩典的人”!


       我信了主耶稣,我在外面并没有什么大改变。第一,我不敢让人知道我是已经信了主;第二,我想我的罪,主耶稣已经洗净了,我就不必再负什么罪责了。我虽然 承认我有罪,我不能够胜得过罪;但是,我并没有神那样的亮光来定罪的罪,没有认识自己而恨恶自己。所以,我仍不免放松自己的行为。



      还是后来,被神再一次光照的时候,我才知晓我的罪孽高过我的头,如同重担叫我担当不起!因我的愚昧,我的伤发臭流脓!那时,我也像 大卫对神说:“我向你陈明我的罪,不隐瞒我的恶;我说,我要向耶和华承认我的过犯,你就赦免我的罪恶。”(诗卅二:5)我也想起我亏负人的地方,就去向人 承认,我心里才得安息。
      我既暗暗地信主,又不敢明明地出去做礼拜,因此,我的心总觉得不平安。有一天,读到路加福音第十三章8-9节:“我又告诉你们,凡在人面前认我的,人子在神的使者面前也必认他;在人面前不认我的,人子在神的使者面前,也必不认他。”我的心就更不平安了。


      那个时候,我是这么想:我在人面前不认他,他就在神的使者面前不认我;他若不认我,我怎能得救呢?(因为我以为信耶稣是现在的事,而得 救是将来的事,并不知道这里是认不认的问题。)我就定意要在人面前,承记我信了耶稣。暑假快到了,我因着去留的问题矛盾不已——承认就得辞职,不辞职就不 能承认。校长厚待我,月薪不薄,一旦辞去,将何以对校长?又将何以谋生?几天之内,真是思潮百出,愁绪纷纭!
      某日早晨,且起且思,尚未 离床时,忽然中似有一声音说:“你不肯舍你所有的一切来跟从我?”这样一再地说,我大受感动,就祷告说:“主阿!我愿意跟随你,求你收留我!”就是这样, 我就辞职了。我当初决定,若有人强迫我信主,我就辞职;谁料到今天我辞职,是因为信了主呢!到底是神胜过我、救了我,我唯有感谢他!
      职是辞了,到哪里去呢?真不知道何往?乃访问蔡女士(第一次主动去访问她),承认我信了主。她同我讲到知、行、福三者的大意,又勉励我:若跟从主耶 稣,就应当舍己。临别时,她说了一句很感动我的话,就是说:“手扶着犁向后看的,不配进神的国。”那时,虽然我还不能懂这句话所指的是什么,但是,“向后 看的,不配……。”这几个字却激励了我。


      南京明德女子中学,是教会所开办的,有意请我去教学,我就答应了。一到学校里面,因生活习惯的不同,在形式上,我好像到了一个低落的地步;但转念一想,我之所以来此,是因着信主缘故,我又何必自怜呢?
       我到了现在,以为信是信了,只因没有经过教会的试验,我就还没有基督徒的资格。转眼试验的日子到了(一九一八年十二月),就有人给我一本《要理问答》叫 我预备。那知临考的时候,书里的问题,我大多答不出。考我的是一位美国人郭牧师,他倒很通融地说:你就说说你是怎样信的罢。这样,我倒自由地有得说了。
       最后,我的大意是说,主既救了我,苟有利于主者,虽摩顶放踵亦所不惜(我还不会说把自己献给主的话)。这位牧师,就打开罗马书第十三章一节对我说,这就 是这里所说:“将身体献上,当作活祭。”的意思。试验的结果,说我合格了;那一个主日,他们就接受我做一个信徒。在那一天,我才以为自己是一个基督徒;所 以,按当日的情形,我是以这一天为我得救的一个段落(实际上是早已得救)。
      十二年来,我曾两度北去,两度回我故省。我昔日所重看的同学和同事,死者死,亡者亡;堕落的堕落,潦倒的潦倒。我真从心里说,若非主救了我,我何尝有异于她们?我的亲戚颇赞成我如此信仰,在他们想,我是得了基督教的安慰。


       我感谢神!他不但救了我,并且也呼召我做了一个传道人。在一九二O年的三月,我就离开了明德女校教书的生活,与一位美国传教士黎姊妹同工。七年之久,我 得了她不少的帮助与造就。十余年来,我虽然度了些波浪式的基督徒的生活,但是,因着神的恩典,他带领我走了几段是我所不能走的道路,他使我顺服了几件是我 所不能顺服的真理。


      最近三年多,我与几个同工的姊妹,住在上海租来的一座房子里,虽然在这地上,不再有我们的名誉和地位。但是,感谢主!我的主,他是我的荣耀!他是我的产业!他也是我的安慰!哦,有主就够了!
      一九三O年十月十七日李渊如于上海寄庐《见证集》
     
  8. focus on today

    focus on today 资深人士 ID:85601

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    感謝網絡- 由上述見證想到的

    上述見證讓我想到,如今一定有很多人有類似情形:

    瑉瑉之中,感覺好像有神,想找人討論宗教特別是基督教,卻顧慮很多:

    -- 害怕被朋友說成“神經病”,“精神病”,“精神空虛”, "沒有理智", ”愚昧“,“知識淺薄“等等, 失去朋友, 不敢公開自己的疑問。

    ---害怕被信徒知道,被“灌輸” 教義,或者被“強行“入教,失去自己判斷思考的機會, 不敢讓人看到自己在讀聖經。

    網絡就給了這些人的機會了- 用 馬甲名,討論真問題。

    問題背後的彷徨是真的,失落的靈魂也是真的,拯救的靈魂當然也是真的。

    由此要感謝網絡技術。
     
  9. focus on today

    focus on today 资深人士 ID:85601

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    信不信由你:

    你的命運並不在你自己手裏
     
  10. markfer

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    嗯,这个说法对神经教徒来说,有些道理。中国有句老话,叫"信则灵,不信则不灵": 你信鬼存在,鬼就存在于你的脑子里。天黑走到外面,就会觉得四周草木晃动皆像是鬼,于是你被吓着,于是你更信鬼。而如果你不信鬼, 老老实实地走你的路,鬼也就不存在,也就不会吓着你。所以只有那些信神信鬼的人,才会受装神弄鬼的人欺骗,才会装神弄鬼的人吓唬住。
     
  11. focus on today

    focus on today 资深人士 ID:85601

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    人再有能耐,人不能掌控自己的命運,孩子的命運等等。

    很多時候,人只能聽天由命。

    遇到困難時向耶穌呼求吧,也許他能賜下憐憫。
     
  12. markfer

    markfer 新手上路 ID:83452

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    呵呵! 到了快要靠用近乎于诅咒的语言的方式来恐吓的地步不但说我,连我的孩子也不放过(还好,没提我的大狗)。我在困难时如何努力,和你无关。同情你。有病快看,耽误不得。
     
  13. focus on today

    focus on today 资深人士 ID:85601

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    http://www.ctestimony.org/2006/20060607.htm

    除三害


    陈静娴​
      我出生在中国农村的一个古老且迷信的大家庭,住的房屋是由曾祖父所建造的一连三进的古老大屋。三代同堂,没有分家。上两代有祖父母、伯父母、父母亲、叔父母、还有两位姑姑,及我们同辈的五个兄弟姐妹,连同堂兄弟姐妹共十二人。


      我家历代以来都很迷信,承奉了廿多位神像。除了木雕的历代祖先神龛外,还有门口土地官、天官赐福、纸写的画像等都照拜不误,孩子们更是轮流值日上香点灯。
      在我八岁那年,发生了一件大事故,那就是在农历新年的第七日,又叫人日,当天中午是轮到堂兄上香点灯,他不小心打翻了灯盏的油,倾倒在香炉里,引起了小火患,堂兄人急智生,随手拿起扫把当作救火工具。


      奇异的声音惊动长辈出来看个究竟。不看犹可,一看之下怒发冲冠,火上加油,好像大难临头。不由分说就把我们众兄弟姐妹教训一顿,还要处罚跪被烧过的地主,又不给晚餐吃。
      我们趁长辈不在监视时,心有不甘,纷纷议论,大说不公平。解禁后,因为没有晚餐吃,万分无奈,只好空着肚子乖乖去睡觉。但堂兄却不同,他那时已是十五岁的青年,认为这是奇耻大辱,忿恨不应受到如此重罚,于是怒气冲冲,连夜离家出走,走去何处无人知道。
      十年之后回家,他已是一个刚强的大丈夫,西装革履,满载荣归。乡中人多数是拜金主义者,连我们的家长在内都对他另眼相看。


       堂兄这次回家,余怒未消,他对长辈说这次回家的目的有三:“第一是要重新修理这间古老大屋,第二则要铲除家中的偶像,第三要破除迷信。你们若同意我就着 手进行,若不赞同,我就此拜别,永不再回家。”家长听了哑口无言。堂兄又说:“怎样?若你们再不出声表示反对,就算默认。”数日后,堂兄召了大队工人,七 手八脚把所有的偶像、神龛搬出屋外,点火烧掉。从此家里不再有神像,经过修理后的老屋也焕然一新。兄弟姐妹们结婚不再拜偶像,生孩子也不拜偶像。


       等到大家都心平气和,共聚一堂时,堂兄话说从头。他说:“家里有三种遗毒,我必亲手铲除,就是:迷信、专制与封建。我险受这三个毒素杀害,它们也扼杀了 无数青年人。我不是造反,只是想铲除偶像。”并说出他出走的原因,是不满长辈们迷信、事情处理不当,又气忿你们太过盛气凌人。


      “当晚我搭夜船,天亮就到香港。我决心信靠耶稣基督,祈求天父怜悯。抵港登陆后,逢人就问福音堂在那里?”感谢神的带领,问到一间浸信会,有一位很慈祥的老年人来问我:“你找谁?”堂兄答:“我是一心来奉教。”“你因何突然想奉教?你是何许人氏?”


      堂兄就把事情的经过及被逼出走的原因全盘托出。“现在我是人地生疏,举目无亲,请问你能否收容我在此工作,一日两餐一宿,怎样辛苦我都不计较。”这老人很有爱心的倾听着。
      神的恩慈怜悯,原来这位老人就是该浸信会的执事。他对堂兄说:“这儿本有一名杂工,因有事回乡,你暂时顶替做打扫清理的工作好吗?”堂兄一口答应,且一做就是两年。


       堂兄是个很勤劳的青年,什么事都虚心学习。两年后,学会一口流利的英语。神的恩典无穷,那年五月有一位加拿大的牧师来港传道,并向浸信会要一个会听英语 并翻译成粤语的人才,神恩浩大,浸信会同仁就介绍堂兄给他使用,后来堂兄跟随他往东南亚各地传福音。后来这位牧师要回加拿大,堂兄向他请求同行,牧师思考 一番终于答应,这也是神的恩典。这位牧师非常仁慈,充满主的爱心,不但带堂兄到加拿大,还为他找一份很有前途的工作。


      七年之后,神带领堂兄思乡,想念父母与家人,就此回家,并作了以上的事情。
      感谢主施恩,现在堂兄在加拿大还很建壮,他已经是八十三岁高龄了。主耶稣不但祝福他,也祝福了我们,常常赐下意外的平安!
     
  14. ManCreatedGod

    ManCreatedGod 珍惜生命,远离耶稣 ID:88963 VIP

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    神经中有好多不拜耶和华这个偶像,或者怠慢耶和华偶像被处死的故事。比较一下中国神真是慈悲大爱
    耶教徒就是这样害怕心狠手辣的耶和华,忘了祖宗。耶教徒欺软怕硬,欺到自己祖宗上了,还以为荣,心理扭曲到什么程度才能这样?
     
  15. markfer

    markfer 新手上路 ID:83452

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    有种病,现代医学上的名子叫: 臆想自虐狂。
     

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