精华 人家的故事 - 給那些喜歡讀故事的人- 慢慢讀吧

本帖由 focus on today2009-09-28 发布。版面名称:基督教会

  1. focus on today

    focus on today 资深人士 ID:85601

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  2. ManCreatedGod

    ManCreatedGod 珍惜生命,远离耶稣 ID:88963 VIP

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    跳跃式的读,免得吐了
     
  3. focus on today

    focus on today 资深人士 ID:85601

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    2005年9月的分享稿,谢谢神让我又看到 - Windows Live



    感谢神,在我这样不配的生命里显现这样大的荣耀,以致我可以在众人面前为他做见证。 每次满怀感恩的默想神如何紧紧地牵着我一步一步的走到今天,有一幕场景常常浮现在我的眼前。


    2003年的冬天,上海的教会邀请我去参加圣诞聚会。在那里我看到一幅以前从来没有看到过的画面。来聚会的人衣着朴素,以致我根本不记得他 们当时穿的什么。熟悉我的人都知道,我很喜欢吃,那天的食物应该也很丰富,圣诞大餐呀!可是我也不记得都是什么了。但是至今仍然记忆犹新的是,不管男女老 少,每个人的脸上都仿佛有一圈熠熠生辉又温柔平和的光,无论是年轻人的眼角眉梢,还是老年人的每条皱纹里,都洋溢着纯净的笑容。

    那天,一个女孩子非常热情的和我打招呼,问我:“你是怎样认识神的?”“认识神?”我是第一次听到这种说法,好像在问我,“哎你 是怎么认识Heddy的?你是怎么认识Lucy的?”我觉得很奇怪,因为我跟长辈去庙里拜过菩萨,门票很贵,无锡有一个大佛甚至修在山顶上,一个脚趾头都 比人还大,要额外付钱才能进去“抱佛脚”。我想,能够被称为“神”的,大概都是高高在上,一脸的“不可说,不可说,一说即破”,怎么可以用“认识”这个 词,似乎在说一个彼此了解,非常亲近的朋友似的呢?

    那天的聚会里有人分享他们经历神的一些事情,之后大家一起唱了一首歌,
    “我将平安赐给你,
    这平安非世人能赐予,
    这平安非世人所能明白,
    充满你,安慰你,我将平安赐给你。”
    曲调和歌词都是那么的简单,却又那么的温暖,坚定。
    每个人还都拿到了一张书签,我的上面写着“凡劳苦担重担的人,可以到我这里来,我就使你们得安息。太:11:28”



    我被这些深深的打动了,心里想,真的有这样的平安吗?真的有这样的安慰吗?这位神究竟是谁?他有什么样的权柄能够给予这样的平安,爱和喜乐?他怎么能给我们安息呢?



    这些问题,神亲自的回答了我。他显现在我看到的基督徒的生命里,显现在圣经里,显现在我的身上,亲自引领我认识了他,让我确定的知道我所信靠的是谁,以致可以将生命完全交托给他。

    从身边基督徒的生命里认识神

    曾经有一年多之久,我处在一个非常混乱的时期,毫无平安可言。因为从开始上学到工作,我一直是家人的骄傲,依赖性又强,对人盲目信任,受了 一些比较大的挫折和欺骗就承受不住了,学业,工作,感情,和父母亲人的关系,全都糟糕透顶,以至我的身体和心理健康也出了很大问题。大部分的时间都坐在电 脑前荒废在网络上,很少和人说话,思维也变得迟钝,记忆力下降。



    我还记得那时候我听到一首好听的歌想学,可是听了十遍二十遍都记不住。我的脾气也变得急躁无比,失眠,心律失常。我甚至自己去看过心理医生,在英国一次,在上海一次,然而英国的医生只是让我和朋友多沟通却没有说怎样做,在上海的一次居然只是给我开了大量镇定神经的药。
    那时候我对这个世界失望透顶。对人失望,尤其是难过为什么人会说的那么好却做不到;或者会指责别人,其实自己表现得更糟。



    对自己更是失望极了,因为自己和所厌恶的“别人”根本没有什么不同,我觉得没有人真正爱我,但是我自己也并没有真正好的去爱人。保罗在罗马 书里(7:14-24) 所描述的灵与肉的争战说的真是透彻,那不就是我吗?“我所作的,我自己不明白。我所愿意的,我并不作;我所恨恶的,我倒去做。”“我真是苦啊!谁能救我脱 离这取死的身体呢?”



    我不相信人,觉得谁都不能给我安全感。我试图自救,试图把安全感放在工作上,金钱上,我也去做fitting,做facial, 去唱卡拉OK, 去参加朋友聚会,逛街,打牌,看电影,读小说,甚至学抽烟,喝酒,可是不行,没有一样使我内心真正长久平安,反而越来越糟。



    感谢神,从那次圣诞聚会以后,我接触到一些真正的基督徒,慢慢的,透过他们日常生活点点滴滴的自然流露,我看到了一种完全不同的生命。他们 正如哥罗西书3:12所教导的,存着“怜悯,恩慈,谦虚,温柔,忍耐的心”,过着“仁爱,喜乐,平和,良善,信实,节制”的生活,正是加拉太书5:22所 说的圣灵所结的果子。



    我看到他们生活俭朴,从不放纵肉欲的享受。
    我看到他们永远都是那么平静,不慌不忙,永远都是那么发自内心的喜乐。
    我看到他们言出必行,真正象耶稣教导的说“你们的话,是,就说是;不是,就说不是;若再多说,就是出于那恶者”。(太 5:37)



    我看到他们无私的奉献自己的时间,精力,金钱帮助人,却真正是从不求人任何的回报。他们爱人,只是因为他们心里存着完全的爱,真的没有其他 任何企图。好几次,他们甚至拒绝接受一些表示感谢的小礼物,因为这些礼物来自一些经济条件不好的人,他们说心意收到,东西还是让人们留着自己用。



    我看到他们从不放弃任何人。比如我自己,从02年到04年,对世界的失望,加上自闭,朋友亲人拿我束手无策,一个个都和我保持距离,好像 任我自生自灭。可是有一个主内的姐妹,一直在我的身边温柔的鼓励我,我永远记得她不紧不慢轻声细语的给我讲一个又一个的故事,让我知道我不是一个人的,那 些挫折也不是单发生在我的身上,更让我看到真正美好,永恒的灵魂家园。



    在我经历困难的过程中,还有很多姐妹帮助我。她们帮助的方式也很特别,不是象老母鸡那样的一切包办,也不是杞人忧天般寸步不离的看守着 我,而是通过电话,email,或者探访持续的关心我,鼓励我,从不给我任何压力,只是将我交托给神,为我恒久祷告。她们不是象别人那样只是告诉我要坚 强,要乐观,却不告诉我该怎么做。她们说,要学会倚靠神,因为神是每时每刻都会在我身边,带我前行,给我力量的。她们是那样的耐心,记不清我有多少次软弱 的说:“不行,我不行,这个我做不到,我接受不了”,然而她们始终都那样温柔坚定的告诉我,在你是不能,在神却是无所不能,单单仰望他!



    我看到他们虽然大多数都有很高的学历和很好的工作资历,却不求世界的荣耀,从来不为金钱和地位费心机,也不为锦衣华食奔波,而是满心欢喜 的走到神指示他们去的地方传福音。在上海,我们的聚会和查经都是在兄弟姐妹的家。由于城市很大,很多时候,同工们都是到有需要的地方去,而不是在家等他们 来。我去参加一个查经班的时候,才知道原来上海有这样艰苦的居住区。我们去的那家住在阁楼上,木质的梯子摇摇欲坠,房间很小,大家只能挤在地板上坐着,地 板只是一层木头,也就是下面居民的天花板。每次我都心存恐惧,而去传福音的姐妹却是那样的自然。在他们,只有火热的爱神的心,要将福音传到更多需要的人那 里。



    这一切,都是人凭着自己的能力无论如何也假装不出来坚持不出来的。最让我希奇的是,虽然他们有那么多优秀的素质,但是他们从来不骄傲,不自夸,只是低头归功于主。后来我看到先知以赛亚(赛42:1-4)所描述的神的仆人的形象说:
    “看哪,我的仆人
    我所扶持,所拣选,心里所喜悦的,
    我已将我的灵赐给他,
    他必将公理传给外邦。
    他不喧嚷,不扬声,
    也不使街上听见他的声音。
    压伤的芦苇,他不折断;
    将残的灯火,他不吹灭。
    他凭真实将公理传开。
    他不灰心,也不丧胆,
    直到他在地上设立公理。”




    我又看到主耶稣的生平作为,看到马太用这段话来解释耶稣的身份,我知道,我看到的这些基督徒,是真正凭着神赐的福气,以基督的心为心,活出了神的样子,他们是真正的基督徒,就是只跟随基督耶稣,将生命交给他的门徒,神的仆人。感谢神让我有机会接触到他们。



    可以说,虽然这些基督徒通过言语教导了我许多知识,但是真正吸引我甘心乐意地和他们一起跟随神侍奉神的,是他们的生命。从他们的言行里,我认识了神,知道了神真真切切的活在这个世界上,活在每个基督徒的身上。

    从圣经里认识神
    后来我慢慢知道,原来他们从前也曾经活在黑暗里,是圣经里所记载的这位神释放了他们,改变了他们,并且派圣灵始终提醒他们的作为,才能够活 出神起初造人的样子,就是神他自己的形象。可是当时,我连神是什么样子的都不知道。为了了解这位神,我开始阅读默想圣经,也开始参加查经班, 阅读许多研经和属灵的书籍,以理解神的话语。



    圣经真是一本蕴藏了无穷智慧的书,它不是一本书,而是一个囊括了天上地下一切道理的图书馆。从旧约中的历史故事,诗人对神的赞美,智者 的教导,先知的警戒,到新约中先知预言的应验,耶稣的生平和教训,使徒的书信,神无时无刻不在透过每一个字告诉我他是怎样一位有恩典,有怜悯,不轻易发 怒,有丰盛的慈爱,信实的,全能的,天上地下唯一的神,一切的美善,一切的知识,一切的全备都是由他而来。



    然而神的形象真正在我心里扎根,让我的安全感终于有了归属,并且让我放心的信靠他,是在今年的二月份,Heddy和Eric带的一次查经里。



    我们讨论什么是真正完全的爱。最后,他们为我们描述了主耶稣为我们死在十字架上的画面。钉十字架是多么残酷的一种刑罚!让我们设身处地的想一下,平时我们一个指甲断了已经很痛,何况钉子穿过手,何况用这种方法将人钉在木头上,慢慢流血而死。



    真的,这是一种怎样的爱!神爱他亲手创造的孩子们,给我们吃喝居住,创造宇宙自然万物使我们纪念他,然而罪使我们一次一次的忘记神的恩典, 离开神。神于是在旧约时代施行无数神迹,兴起无数先知,亲自的警戒我们,拯救我们,可是我们仍然不知悔改。耶稣是神的独生子,在新约时代他道成肉身到世间 传天国的福音,医病,赶鬼,这已经是我们所说的低尊下就了。他一生所行没有任何不义,救人的性命,救人的心灵,可是他不被人理解,遭人嫉恨,被人说是鬼附 的,被自己的门徒出卖,在他被诬告送刑的过程中,成千上万受他帮助的人沉默不语,连和他一同生活,深知他的品性的门徒们都退缩了,他所心爱的门徒彼得甚至 三次在人的面前宁可赌咒发誓也不认他。这一切,他都默默的承受了,这已经是多么大的爱!可是他竟然忍耐到底,竟然还为钉他的人向神祷告说:“父啊,饶恕他 们,因为他们所作的,他们不晓得。”(路23:34)。最后,他在十架上流尽宝血而死。



    主耶稣是替我们承担这些罪的啊!
    你经历过背叛吗?耶稣也经历过。你受过委屈吗?耶稣也受过。你尝过苦难吗?耶稣也尝过。全然圣洁的他是为了我们的罪承担这些,而且承担的比 我们经历过的任何痛苦都多百倍。神用他的儿子为我们做了赎罪祭,用复活后的他赐下圣灵,跨越时间空间与门徒同工,与我们同在。这是何等牺牲舍己的爱,何等 完全的爱,这是真正的爱。



    单单仰望耶稣,我认识了神,我知道神爱我,而且爱我到底。

    从神在我身上的工作中经历神
    其实,在我转向神之前,神已经看顾我太多太多了,可是那时候我不知道感恩,还以为全是运气,巧合,或者是因为自己的能力得来的,却从来不曾思想自己的能力从何而来。我很骄傲,这骄傲让我离神越来越远,以致陷入黑暗不可自拔。



    起初不了解神的时候,我不相信神能够改变人。不是有话说“江山易改,本性难移”吗?但是当我从圣经中越来越多的认识神,又被如云的见证人环 绕着之后,我开始愿意降服在神的脚下,求他洁净我,指引我,求他的爱充满我,求他的平安喜乐浇灌我,求他的智慧教导我。


    我开始学习回应神的爱,就是学习将 一切都交托给神,凡事感恩,凡事只求神的喜悦和人的益处,凡事单单求神的旨意,凡事顺服神。因为我清楚地知道我信靠的是怎样一位神,他指给我的路必定是最 好的。



    今年的7月12日,我接受了圣灵的洗礼,出死入生的洗礼。
    回顾过去不堪的生命,我看到神将恩手放在了我的身上,他真真切切的改变了我这个曾经连自己都以为不可救药的生命,拯救了我的灵魂。


    我曾经是个表面乖巧,其实内里无数罪恶的人。



    那时候,我爱贪小便宜,唯利是图,本着“不拿白不拿,不用白不用”的原则,我曾经甚至看到公共厕所里有新的卷纸都会拿回家,交朋友也多考虑的是这个人有什么地方对我有好处。



    我爱夸口,爱炫耀,爱虚名, 那时候我有一个口头禅就是“夸夸我呀!”,做好事一定要行在人前,要人认可赞扬,做了不好的事却喜欢找尽借口逃避责任。



    我曾经沉迷网络,因为我迷恋那种一呼百应的虚荣。
    对这些事情的过分在意让我活得非常累,一点事情不如意就郁闷很久。



    最害人害己的是,我爱钻牛角尖,性格急躁甚至暴躁,尤其对自己的亲人。我总是用自以为是的爱去爱他们,对别人要求很多,自己却没有做到。


    比 如我总一厢情愿的觉得我不能让人担心,所以负面的事情和想法从来不和人说,但是我同时又希望人了解我安慰我,希望我不说别人也能够知道。结果事情在我自己 心里越闷越严重,最后爆发出来非常可怕,以致深深的伤害了我的父母和其他一些人,包括我自己



    我非常的痛苦,因为很多事情我不是不知道什么是对的,也不是不愿意行,可是我就是行不出来


    。即使一次两次行为似乎向善,可是我清楚地知道我的内心根本没有释怀,是不情不愿的。
    当时我几乎没有真正的朋友,对一切事情都提不起兴趣,逃避一切学习和工作,好像就想找个洞钻在里面冬眠。



    感谢主,回头看罗马书的那一节经文,原来,保罗其实已经告诉了我离开罪的方法(罗7:24-25)“我真是苦啊!谁能救我脱离这取死的身体呢? 感谢神!靠着我们的主耶稣基督就能脱离了。”



    感谢神,靠着主耶稣的爱和大能,我现在一切真的都不同了。每次肉体要犯罪,甚至思想罪的时候,圣灵就会提醒我祷告求神的饶恕,并且加添给我 力量离开罪。


    我不但不再贪恋不属于自己的东西,还乐意为人奉献。我离开了网络上的虚名,在圣灵的引导下,在做工中,在生活中,不断的学习谦卑,学习倾听, 学习单单归功给神。我不再急躁,借着祷告,我学习倾听神的旨意,求他的旨意成全,求基督的平安和喜乐充满我,并且能够通过我流向更多人。我学习看到自己的 罪,学习为别人祷告,学习真正去为他人着想, 只求人的益处,学习完全的交托,因为神的爱和智慧深不可测,远胜过我们所能想象的,他的爱是最好的,他的作为是完全的。 神甚至眷顾我到使我可以为他所用。


    亲身为主做工,才体会到做主工的不容易。因为我们要做的,是把这位全然圣洁的神介绍给人。



    若不是首先存着清洁诚实谦卑的心,神怎会在事奉 中和我们同在;若自己有罪而不认,怎能坚定的站在众人面前称呼神为父。感谢神!这以后每次听道,原本属乎血气的挑剔也没有了,心更宽广了,领受也增加不 少。



    我现在的生活非常简单,安宁,充实。我的记忆和反应都恢复了。我的信心又回来了,不是侥幸,也不是骄傲,而是一种平静却又坚定无比的信 心。我有了真正好的朋友们,和父母的沟通也畅通了很多。我的学习工作比从前任何时候都长进的多。我不但不再依赖人,还能够给与人学习,生活,甚至属灵上的 帮助。我非常,非常的快乐,真正发自灵魂深处单纯的快乐。



    这一切,都是我曾经以为再也不可能拥有的。我知道除了这位完全美善的神,谁也没有这样的能力让我的生命发生这样180度的转变。从神在我 身上的工作中,我不但更深刻的认识了神,更经历了他的同在。我就象个天国初生的婴孩,对一切神赐我的都充满兴趣,并且在他灵奶的喂养下,在他力量和智慧的 供给下成长,立志做他忠实的仆人和管家。



    其实,后来我还经历了比先前更大的打击和病痛,现在也不断会有试探和困难,但是我再也不灰心丧胆了,因为我知道神紧紧地拉着我,我知道他的恩典够我用的,更要在我的软弱上显出他的作为,他的荣耀。



    感谢主,虽然我还有太多的要在神的牵引下继续学习,但是我不急,我知道神有他最好的时间表。
    关于认识主的经历,我想和大家分享的还有很多很多很多,因为真的,“天国好像买卖人寻找一颗好珠子,遇见一颗重价的珠子,就去变卖他一切所有的,买了这颗珠子”(太 13:45)。
    可是比起分享我的经历,我更希望在座的每一位都更多认识神,回到神一直在等待我们的怀抱,亲身体会主爱的美好。



    让我们一起来做一个祷告,就是主耶稣教我们的祷告
    我们在天上的父,
    愿人都尊你的名为圣,
    愿你的国度降临,
    愿你的旨意行在地上,如同行在天上。
    我们日用的饮食,今日赐给我们。
    免我们所欠的债,如同我们免了人的债。
    不教我们遇见试探,救我们脱离凶恶。 因为国度,权柄,和荣耀,全是你的,直到永远。阿门。”
     
  4. focus on today

    focus on today 资深人士 ID:85601

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    美国是移民的天堂吗?

    作者:心路
    改写:小瓦​
      文化大革命的一代
      记得十年前,我在餐馆里打工时,老板娘向我传福音,我对她说:“我们这一代人是不可能再有信仰了,因为是在毛泽东时期长大的。”
       文革开始,毛主席被奉为“人神”,他的话“句句是真理,一句顶一万句。”那时,我做梦都想见到毛主席。后来毛主席去世,我上大学期间,邓小平推出“实践 是检验真理的唯一标准”,对毛泽东进行了否定。一个我全身心崇拜、敬仰的偶像,一夜之间骤然倒塌。我感到很受伤,是一种内心的重创。我觉得像是吃伤了一种 食物,这辈子不想再吃它。
      
    生死间隙的惶惑
       大学毕业后,出国热开始了,我们全家先后来到美国。刚到美国,好象一下子掉到了社会的最底层。那时我先生上学没有奖学金,我不得不到餐馆打工;也曾因没 钱买保险,大儿子高烧至华氏104度以上却不敢就医;后来开始读书而无暇照顾刚出生的小儿子,结果使他常年体弱多病;等到找到工作,家里的经济好转了,却 又被医生误诊为子宫外孕而作了清宫手术,流着眼泪做掉了本来健康的胎儿……这些“洋插队”的辛酸都是我心头的痛。


      后来 因为跟上司相处出了问题,我换了工作。新公司的工作极其紧张,晚上周末都加班。我面临的压力很大,健康状况也越来越差。去看医生做乳房检查,报告上说,有 小百分比的癌症可能性。我看了之后便如雷轰顶。医生给我做了TB皮下试验,说是让我下星期去看结果。由于我的医学知识有限,我以为医生是为我做癌症试验。 看到胳膊皮试的地方肿的有红又大,我想这下子完了,肯定是癌症。我又想起来一些朋友提到的,有些人来美国后得了癌症,因忙于工作自己都不知道,等觉得浑身 困乏再去检查,已是晚期,没有多久人就死了。我就越肯定自己是得了癌症,一下子万念俱灰。
      
    那是一个难熬的周末。我坐在 后院的椅子上,面对着明媚的阳光,内心却是乌云压顶,异常沉闷。我回忆了自己的一生,似乎也没有虚度,在美国多年的拼搏也算实现了自我。可是我若死了,我 所有的奋斗又有什么意义呢?难道真的是“人死如灯灭”?而且俩孩子怎么办?亲妈只有一个呀。我不敢想象孩子听到妈妈要死的消息会是什么情形。我内心从剧痛 转向麻木,我没有眼泪,大脑一片空白,只等待着死亡的到来。


      到了星期一,我去见医生,才知道做的是肺结核皮下试验,而且知道了亚洲人很多都呈阳性,是因为小的时候种了疫苗。接着,又收到排除乳腺癌的报告。我又能活了,像是捡了一条命。但是这条命是没有灵魂的,只是一张空壳子,是行尸走肉。
      
    一线天光
       就在那时候, 神派来了他的使者。因为我的小儿子经常生病,朋友介绍一位基督徒帮我照看孩子,她几次讲到 神的事情,我就对她说:“我相信有 神,也知 道人需要 神的保佑。但是我太忙,没有时间信。”我开始去教会,过去我学过耶稣的故事,但我一直把它们当作西方的神话。如今看看在坐的,不是博士就是硕 士,他们信得是那样真挚。我不禁开口问道:“耶稣已经死了两千年了,难道他是真的,他还活着?”他们回答说:“当然,他的门徒可以做见证呵。而且圣经里有 许许多多的证据,你可以读一读。”霎时间,《圣经》仿佛是一扇奇异的门,向我打开,我一下子就被深深地吸引了。但圣经说人有罪,我想我吃了这么大的苦,为 了家庭做了我所能做的一切,有什么罪呢?一说有罪我就觉得委屈。又说 神是绝对的真理,要无条件地服从。我从小受毛泽东思想的影响,认为没有绝对的真理。 我的路都是自己走出来的,我不会向任何人低头。

      但是 神的力量很快就冲破了我的防线,我开始看到自己有私心,有嫉妒, 这些都是 神眼中的罪。另外,我承认 神造了人,但人不可能完全理解 神的心意。就像人造了机器人,而机器人不可能完全理解人的心意一样。而且 神爱我 们, 神叫我们服从的事是对我们最好的。于是,我开始关起门来,双膝跪下向 神祷告。
      
    全心信靠
       那是夏天,我们全家在游泳池里游泳,我的腹部还是莫名其妙地痛。所有的检查都做过了,美国医学的硬件机械怎么也查不出是什么毛病。我向 神祷告说:“主 啊,我真的相信你会保守我,你是无所不能的,我就把病痛交托在你的手中,不再担忧。”那天夜里,我做了个梦,主耶稣向我显现。他身着白色衣服,站在磐石上 面,背后是轰雷闪电,周身发出四射的光芒。在梦中我心底里呼唤:“主啊,你是存在的!我看见你了!”主知道我是真心真意的信靠了他,所以向我显现,我的腹 痛也全然得医治。我现在每天向主祷告,我一天都不能没有主。我愿住在主的殿中,直到永远。


      也许你对你的人生非常地没把 握,感到极端的无助和不安全,其实,你可以拥有梦寐以求的平安。我们每个人都可以与 神建立个人的亲密关系,借着祂儿子耶稣基督的救赎,经历 神应许的完 美恩典,并且一生蒙祂的保守及看顾。你现在就可以凭信心借着祷告接受耶稣基督。祷告就是跟 神说话, 神看重你内心的态度过于言语,下面的祷告可做参考:


      “主耶稣,我愿亲自认识您,谢谢您为我的罪死在十字架上。我愿意打开心门接受耶稣作我的救主和生命的主,求您管理我的一生。谢谢您赦免我的罪并赐给我永生,使我成为您所喜悦的人。奉主耶稣的名祷告,阿们。”

       如果这个祷告合乎你的心愿,请你现在就作同样的祷告,基督就会照着祂的应许进入你的生命。如果你已经做了这个邀请,你要用祷告感谢祂已在你的生命中,并 且祂要永远与你同在,你已经得到永生。当你多知道你与 神的关系,并且体验 神的爱是何等长阔高深时,你的生命就会更丰盛。
      “新丽人”期待着你的回音!假如你用此篇祷文祈祷,请告知我们。我们会向你发电子邮件,传递一些有益的信息,并亲自答复你的问题。如果你已经作了已上的祷告,请你让我们知道,我们会电传给你一些对你非常有帮助的信息,并且会针对你的问题做最详
     
  5. focus on today

    focus on today 资深人士 ID:85601

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    為什麼神 常借著夢顯示于人?爲什麽有些人在經歷苦難后能歸服于神?

    對于前者,是不是人在睡眠狀態,放下了“自作主張,凡是靠自己”的神經?我不知道。

    對于後者,因爲人的盡頭 是神的起頭。
     
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    人的尽头,是神的起头


     作者:小卫 时间:2008-08-13 来源:原创 点击:2632 [ 字体: 大 中 小 ] http://kuanye.net/xysw/jzfx/20080811/3710.html

    圣经上说:“人的尽头,是神的起头。” 我 信主以后,常常觉得亏欠主,因为我内向敏感,不善与人沟通。遇到怀疑和冷漠的时候,我就会习惯性地筑起一座屏障,把自己保护起来。这样的人,怎能为主传福 音?怎能做主合用的器皿呢?在我为数不多的努力中,我深深的体会到,信主不易,我们的心与主隔着万丈红尘,若不是我们在世界的路走到了尽头,恐怕永远也不 会低下头来承认自己是一个罪人,承认耶稣是我们的救主!


    如果,我们能停下来,回忆一下,最初的时候,我们是因为什么而信主的,也许我们会发现,“人的尽头,是神的起头。真的是一句至理名言啊!有的姊妹弟兄是 因为受到病痛的逼迫而信主,有的是因为对死亡的恐惧而信主,有人是因为在感情上遭遇了巨大的挫折而信主......。我们都不是在人生最得意的时候接受主 的,那个时候,我们的心中只有世界,被骄傲和荣誉所充满,哪里有主的枕首之处?


    我呢?我是因为什么而信主的呢?感谢主,我身体健康,家庭幸福。但是有一条路,我走到了尽头。那就是对人性的疑惑和恐惧。不知道为什么,我十五六岁的时 候,就有出世的念头,以后的十年中,我产生过各种各样的"怪念头",当尼姑、报考神学院、矢志独身、去SOS村当未婚妈妈,当然,这些事情我一样也没能做 成,我只是一只小小的蚂蚁,逃脱不了生活的既定轨道,从生到死,我注定要重复一个最平淡的故事,这应该是主对我的恩赐,可是那时的我,完全不能体会其中的 平安和快乐,只是觉得无限的悲哀和迷茫!软弱的芦苇最能感受风的变化,无根的浮萍最容易受到浪的击打,我象一个无家可归的孩子,敏感而脆弱,不了解自己, 也不了解别人,人性的种种黑暗在我悲哀的心里,便被诠释得格外触目惊心!


    心是黑暗的,自然会招惹适合黑暗的蚊虫,我被那些人性的弱点吓坏了,嫉妒、纷争、 刻薄、毁谤、势力、软弱......,如果人生必须要与这些东西如影随形,终身为伍,那人生岂不是一场可怕的煎熬。我找不到值得我生活下去的理由,我找不 到生命的美好与温暖。外面的路似乎波澜不惊,但谁也不知道,我的心路走到了尽头!


    我就是在这种情形下,来到了教堂,象一个溺水的水抓住了一颗救命的稻草。教堂成为我休养生息的地方,那时候,我并没有真正地认识主,因为我并没有确认主的 真实存在,也并没有发自内心的认识到自己是一个罪人,我仍然追逐着属世的荣誉和赞美,理所当然的把它当成人生的目标。我只是本能的寻找着一处没有纷争的世 外桃源,寻找着一个充满了爱和温暖的地方。那个阶段,我拜了工作为偶像,而主则被我看作在追逐荣誉和赞美的旅途中的知心朋友和精神支柱。生命的中心仍然是 我,而不是神,不是主。感谢主,怜悯我的一丝向善之心,始终没有丢弃我这样一个蒙昧的孩子,他带领我,爱护我,在适当的时候管教我,击打我,感谢主,我确 实是一个不争气的,让父亲操心的孩子啊!当有一天,我终于跪下来,把自己的心高高举起,完完全全的呈献给他时,我才挣脱了撒旦的锁链,靠着主过得胜的生 活。是的,在此之前,我是一个彻彻底底的失败者。也许,周围的人会说我是一个好人,会夸赞我的人品,但是只有我自己知道,我之所以会博得某些人的认可,只 是我善于伪装和逃避,在与人性的征战中,我身心交瘁,只是一个闻风而逃的逃兵而已!


    主如旭日,驱散阴瞒。嫉妒、纷争、刻薄、毁谤、势力、软弱......,所有这些曾经令我悲观绝望的东西,以前在我看来,只有它吞噬我,而我却倾全部的身 心也不能战胜的东西,如今在我的眼中,却变得越来越渺小,我再也不是墙头的芦苇,无根的浮萍,我的心已经交给主,我的生命已经交给主,他是我的磐石,我的 舵手,在他的怀里,我是如此的平安而快乐,只要我的手在他的手中,我就可以象那只瀑布旁的小鸟那样,在激浪中放心的安眠!


    朋友们,你们软弱过吗?在人生中,你们的某一条路,外面的路,内心的路,有走到尽头的时候吗?
     
  7. focus on today

    focus on today 资深人士 ID:85601

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    豈會再孤單

    http://www.chineseoutreach.ca/index.php?option=com_content&task=view&id=53&Itemid=52
    豈會再孤單
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    專訪:喬嬸
    編寫及整理:關德賢
    自小被領養,性格孤單,自卑又偏執,性情孤僻,但自從喬嬸認識了主,她.....豈會再孤單?

    喬嬸是已故影星喬宏的太太,她從前在電台廣播時,藝名小金子。這次乘喬嬸路過愛城,人生走訪特別走訪她,喬叔和喬嬸創立了「藝人之家」,專向香港電視藝人傳福音,帶領不少藝人信耶穌,但喬嬸自己究竟是如何信主的呢?
    以下是喬嬸在今日佳音的「人生走訪」環節中,親自講述她信主耶穌的見証:
    曾經有不少人問我:「小金子」是你的電台藝名,你真姓名叫什麼?我名叫劉彥平。
    自小被領養
    我從小到大,可算是沒有父母揍大的,算是個不是孤兒的孤兒,為什麼?因為在我兩歲多時,母親去世,不久,父親再婚,我和繼母相處得不大開心,我的生母共生 了十五個兒女,因兒女太多,我們眾多兄弟姊妹又和繼母相處不來,於是,我首先被「犧牲」了,因為中國人重男輕女,我是女孩子,自然成為家中的首選。

    我這被人領養的人,我的一生看來好像注定孤單不快樂,我被一對相當有錢的人家領養了。養父母對我不錯,但當時我末信主,不懂得什麼是愛,一來我也不大愛我 自己,因為我是被拋棄的,我是一個沒有人愛的小女孩,但同時我又莫名其妙地有此奇怪的想法,我認為我養父母既然收養得我,就得對我好(事實上他們對我很 好) ,所以我認為身邊的人一定要愛我,滿足我一切需求,他們是應該的。現在回想起來,當時我真的非常自我。養父母對我實在很好,只是我不懂感恩,我不明事理, 對領養孩童的觀念完全錯誤,何況我還有一個埋藏在我心底的偏見,我以為他們領養了我,是拆散了我的家庭,是強把我拿走,才導致我離開親生父親。

    我的童年背景特殊,我雖沒有怨天尤人,但我一直沉默寡歡。養父母沒有宗教信仰,但拜祖先之類的民間信仰自是難免,養母的母親拜菩薩,曾叫我和她一同讀佛 經,讀的所謂佛經,對我而言,均是沒有什麼意思的字組合而成,我自然一句也不明白,當時我自己也不知何解,在我心目中,我覺得這個奇妙的宇宙,雖然我不敢 肯定天上有沒有神,但我覺得是應該有一位神在掌管,同時我又覺得這個神是會祝福我的。
    自卑兼孤單
    這句說話說得很對:「人的盡頭,是神的開始。」由於我心理確是有問題,愈大愈偏執,因此我生活得越來越不開心,性格變得越來越不可愛,說話也越來越少了。

    養母由於愛我,誤以為我孤單,才會如此不開心,便從親戚處多領養了一個小女孩和我作伴,她以為我多了一個差不多年紀的伴,我會開心些,誰知恰恰相反,我養 父母真是表錯情,那女孩子的介入,更將我的心理問題深化,那女孩比我少一歲,樣子比我漂亮,個性比我活潑,人比我聰明?她來了以後,連我自覺那剩下的少許 存在「價值」也沒有了。

    因為在比較底下,我什麼都不及她,我便自覺不如,非常自卑,我越自卑,我便更暗自天天與她比較。長此下去的結果是:我因為接受不到她好過我這個事實,我自 己原來是零價值的人,慢慢地我個性變得更極端 (如果不是後來接觸到神,恐怕真會變成自閉!)

    那時我住在北京,在名校讀書,上學,放學有司機接送(如此富裕舒服的生活,不知羨煞多少旁人?只因為我自 卑,常與妹妹比較,我真是作賤自己,令自己身在福中不知福。) 我竟然可以覺得沒有自由,諸多限制。

    我在學校裏沒有談得來的同學,故此非常孤單,常顧影自憐,我在家則常和妹妹爭吵,打架,所有的爭吵,幾乎多是因為我欺負她而來。我生活本來應該可以很開心,基本上沒有人對我不好,是我親手為自己制造了很多苦惱,弄致到我人際關係出現嚴重問題,令我生活得非常不開心。
    抑鬱到自殺
    我不論在家裏,學校裏都不喜歡與人傾談,那時剛巧是第二次世界大戰,衣食短缺,我更覺得做人沒意義,生活沒有盼望,又沒有機會見親生父親,將來的日子如何,想像不到,所以非常抑鬱。

    我曾經有求死的念頭,差一點自殺結束了自覺痛苦的生命,我曾拿起剪刀,想往心臟拼命的一刀插下去!但在那一剎那,看來上帝在我未認識、信靠祂時神已看顧拯 救了我,當時「不知何故」,我忽然間有一個意念出來:如果我插得中心臟,我自殺就成功,但萬一插入的位置有偏差,若自殺死不去,我豈不是痛得要死?結果我 便放棄一閃而過的尋死念頭。當時再想:養父母並非不疼愛我,我只是不喜歡我是一個沒有價值的人,又不滿意為何我要被人領養而已。當時,我開始思考「生」與 「死」的問題:人是否死了便一了百了呢?於是,放下剪刀,我知道我平安跨過這難關是神暗中保守了我。
    在基督教讀書
    自此以後,我開始長大了,人沒有那麼抑鬱,亦開始接受有個「妹妹」與我共同生活。

    養父母對我真好,不因為我是領養回來的女孩子,便不供書教學,當時社會很 少女孩子可以多讀書的,我感謝神,養父母送我去基督教學校讀書,學校有聖經課堂上,但學生有權選擇上課與否,所以我從沒有去聽課。想起來,神並沒有放棄 我,雖然我是如此悖逆,不理會神,但神仍然默然愛我,因為在那時候,我竟然結識到一位女同學,成為我的好朋友。

    由於我個性偏激,所以我從小到大上學讀書, 沒有朋友,同學,常感孤單的我,能碰上一位要好同學,對我好,不嫌我脾氣古怪,非常難得。我當時還不明白神的作為,現在我明白,是神派來一位天使幫我,這 位女同學成為我唯一的好朋友。

    有一天,她邀我一同上宗教課,上完聖經課才一同放學回家,但我當時不知何解,拒絕和她一同上這些聖經課,但她是我唯一的好同學,我們習慣每天放學都一起結伴回家,故此我雖拒絕與她一起上聖經課,但我甘心樂意在操場等她下課,然後再一同回家。
    每逢有上聖經課那一天,我便在操場外閒聊,打發時間等她。過了一段日子,有一天,

    我因為又要等她上完聖經課才一起回家,我閒來無聊,走近上聖經課的課室門 外,看看她們在做什麼,為何我這女同學那麼有興趣,次次都參加這聖經選修科,不知是否這世界真有那麼多巧合的事,我剛剛聽到聖經老師在說神創造萬物的聖經 記載,我竟然感到有興趣。在門外十分留神地偷聽,這可能我從小便覺得這世界如此奇妙,理應有一個創造的主宰,有一位神在掌管,這一聽令我對聖經課產生了興 趣,我要多上聖經課,了解多一點有關信耶穌是什麼一回事。

    當我對信仰稍為產生一點點興趣時,真是事有湊巧,此時戰爭又起,中國面對抗日戰爭,養父母深覺在北京很難再做生意,結束了一切業務,全家遷往香港居住。我本來開始對基督教有興趣,想認識神多一點,可惜因著離開北京而中斷。
    我都以為對信耶穌之事就此告一段落,誰知真神就是真神,誠如聖經所講:「深哉,神豐富的智慧和知識,祂的判斷,何其難測,祂的蹤跡,何其難尋,誰知道主的 心,誰作過祂的謀士呢?誰是先給了祂,使祂後來償還呢?因為萬有都是本於祂,倚靠祂,歸於祂,願榮耀歸給祂,直到永遠,阿門。」 (羅馬書11:33-36)
    受基督徒同學影響
    我到了香港後,我雖然在非基督教學校繼續升學,神好像預知一切未來,神知我對祂是有心的,故此神巧妙地安排了幾位基督徒同學坐在我旁邊。有一天,她們請我 在放學後參加團契,我不答應,但我總覺得她們生活雖然也有難處,卻一樣開心,喜樂。我的家庭環境比她們好,卻不見得比她們快樂。有一天,她們邀請我到戲院 聽佈道會,於是我聽了生命中第一篇道,但我的心並未打開,所以沒有走到台前決志。我漸漸感受到造物主的愛,我羨慕基督徒同學們的生命,她們的生命與我是截 然不同的。

    有一天,我對妹妹(領養那個)說:我和你生活得不快樂,但基督徒們卻生活得那麼開心,不如我們也信耶穌吧!她說:好,但我們到那裏找耶穌呢?我說:到教堂 去吧。

    我們約同另外一對親生姊妹一同去找,四個女孩子不同背景,但同樣生活得不開心,我們相約到附近一間教堂去,大著膽子按門鈴。應門的是一位神父,他送 給我們每人一本「要理問答」講解一遍,我們大致明白耶穌愛我們,甚至為我們拾命-----於是四個小女孩就一同接受灑水禮,之後,神父問我願不願意當修 女?我竟說:願意。其實我只是覺得自己既然不可愛,就奉獻給耶穌好了,後來,我們有去聖堂,但對主只是「畏」,每次做彌撒,多多儀式,少少真理教導,自己 信得胡里胡塗。因為那時,養父因經濟問題,一夜之間,什麼都沒有了,我只差半年便高中畢業,也沒法讀下去。養父要賣屋,賣車,我打算做工賺錢來報答養父 母,因我的生父是江蘇人,養父是山東人,我多年住在北京,神賜給我一把悅耳的聲,一口標準國語,於是我進入「麗的呼聲」當新聞報告員。

    我在「麗的呼聲」工作的時候,認識了我生命中最要的人----喬宏。他是第五代基督徒,他來「麗的呼聲」做國語話劇,他先認識了歌星白光,拍了第一部電影 「阿里山風雲」,但他覺得沒意思,白光把他帶來香港,簽約後,他卻不肯出席任何宣傳活動,只肯接通告,拍戲。這樣,白光不支薪水給他,他便來「麗的呼聲」 拍話劇賺錢。原來,這正是神的計劃,讓他認識了我,他起初對我印象不深,可能神在我身上動工,有一天,他突然來找我,一見面,就開門見山說喜歡我,約我去 游泳!(我想:或許那時的我已變得較為美麗可愛吧,所以把喬宏吸引住)我沒有答應,以後,他約我時,我總是諸多推搪,但漸漸地,我覺得他不只外表英俊,內 心及行為的表現,也令我沒法抗拒。

    有一天,閒談的時候,我對他說:我犯了罪,因為我本打算當修女的。他說:如果我們成事的話,不論身在哪間修院,我都會把你拉出來,因為那是不合神心意的! 我因沒有讀好聖經,他所說的真理令我啞口無言!他又說:將來我會在天堂,你呢?我卻沒有把握,因為自己常犯罪,犯了罪就去告解-----喬宏說:神要我們 生活得開心,享愛祂對世人愛,而不是你這樣子去生活的,我們常因討論真理而發生爭執。

    我信主已有六十年了,結婚時,喬宏送我一本聖經作禮物,但我仍沒常常看,婚後第二個月,我有了身孕,翌年三月,家姑半身不遂,因此我沒有去工作,賦閒在 家。

    喬宏常鼓勵我讀聖經,他自己每天都讀,而且聲明在他讀經時不要打擾,也不接聽電話,他說在早上讀經最好,否則忙碌的生活,會使人難以專心看聖經 ----於是,我只是回教會聽道,沒有真正追求真理。回想如果年青時好好讀經,今天對經文便滾瓜爛熟了。很奇妙,信實的神又給我機會:後來,香港有福音廣 播,我便參加,服事神,神用我悅耳的聲音去讀稿,把福音介紹給他人,自己也有得著,於是就這樣,神的話語就成為我生命的力量。我本不懂得祈禱,後來從節目 中慢慢學會了,並且和神建立了良好關係,看到神不會給人擔不起的擔子,只看你是否願意。

    基督徒藝人不容易做,主親自伴我們同行,與我們同在。喬宏早已不願在影視圈中生活,當「藝人之家」成立之後,我們便成為的工具,在那裏工作。「藝人之家」 起源於有一位女藝人生活不開心,要想向一位美容界女基督徒傾訴,可惜那位姊妹沒時間和她見面,不久,那位女藝人自殺了,那位姊妹想:如果有人及時開解她, 介紹主給她,可能不會發生這件事。這時,聖靈動工了,那位姊妹和我聯絡上,身在台灣的喬宏也同意,於是大家便開始籌備。福音廣播公司的牧師也樂意幫忙,我 們用聚餐形式開始了第一次聚會,各人都受感動,願意日後定期聚會。喬宏記起台灣有「藝人之家」他曾參加,覺得很溫馨,就建議也叫「藝人之家」吧,於是一直 沿用至今。

    我們向藝人佈道,傳福音這全是神自己動工,接觸藝人是生命影響生命,不是單憑講道理,與神交往,是生命的經歷和交託,藝人們都坦率地分享自己信主生命的改 變。他們有人從小沒有家庭溫暖,有些人的父母只灌輸「賺錢至上」的觀念,有些卻從小被父母寵壞,個性不可愛---每人背景不同,但接受主之後,他們變得有 相同的模式,就是學到接納自己,愛護和饒恕別人,因為自己的生命已從神得到愛的滿足。不論我們從前是怎樣的一個人,只要接受救恩,就可以從頭開成為全新的 人。

    從我與藝人接觸中,他們信主後,有些藝人明顯有轉變,有些卻因太忙而與神疏離,「紅」便更忙,我們的關懷小組會煲湯水,送生果到他們的工作場地去探望,一 同祈禱,有些藝人在開鏡前的拜神儀式,堅決不拜,但有些卻說:我不把它當作神便是了。這是不對的。喬宏初進電影時,神十分祝福他,當時沒有開鏡前拜神儀 式,後來有了這儀式,喬宏一樣堅持不去拜神,這亦因為他在電影界有一定地位,否則便不會被尊重了。如黃凱欣,她說:我不拜你們的神,但我會向我的神祈禱, 希望工作順利,導演聽她說得有理,便不勉強她。無線曾開一部劇集,男女主角七個人都是基督徒,他們堅持不拜神,他們憑信心,神托住工作平安完成。

    對於不適合自己拍的戲,喬宏一向不會接,那些簽了約的藝人又如何呢?一位姊妹有很好的見証:劇集要她到廟裏拜神,她不願意,弟兄姊妹同心為這件事祈禱,不欠,高層人士再問她意見,她照樣不妥協,結果,上級竟然同意改為到教堂祈禱-----感謝主!

    可見基督徒只要謹守神的律例,典章,神一定幫助,藝人也一樣,曾有人問喬宏:你是第五代基督徒,為什麼選擇影視行業?喬宏回答:從事任何一種行業,都可以榮耀神,我們每個人都是罪人,我們都蒙拯救,神又怎會放棄任何一個呢?
     
  8. focus on today

    focus on today 资深人士 ID:85601

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    平安喜乐的活水泉源

    http://www.ctestimony.org/2006/20060605.htm


    平安喜乐的活水泉源

    甄秀霞​
       我写这篇文章不是要分享神如何医治我的疾病(我曾经是一个严重的哮喘病人。十六、七岁才开始发病,每年有三个月不可以上班,医生说已恶化为肺气肿),也 不是分享神如何在工作上恩待我,为我移民芝加哥这两年多开路。神给我的恩典好多好多,十天十夜都讲不完。

    我在这里主要想分享的是:当我真正在主耶稣面前认 罪悔改之后,当我真正信靠顺服主耶稣之后,他怎样改变我,使我得着金钱买不到的真正平安和喜乐。

      圣经约翰福音四章十四节记载耶稣说:“人若喝我所赐的水就永远不渴,我所赐的水要在他里头成为泉源,一直涌到永生”。在第七章卅七节又讲到:“人若渴了,可以到我这里来喝,信我的人,就如经上所说:‘从他腹中要流出活水的江河来’。”耶稣基督是活水、是生命。
     
     专跟别人顶嘴
      在真正信靠主耶稣之前,我是一个很容易发脾气的人,专跟别人顶嘴,闹到不赢不住口!记得以前的同事常对我说的一句话:“你吃了火药吗?”那时我的内心完全没有安稳与平安。


       我记得年轻时,有一次我妈妈从香港回广州探我们,去派出所报户口,那个公安人员可能态度差一些,我就跟他吵起来,我妈妈说我即使死了,也要顶嘴。后来我 也去了香港,在香港时常与房东吵架,有两次还是因吵架而搬家的。一年搬一次,我一点都不觉得自己不好,我还认为自己好有个性、有血有肉、好“英勇”!


      有一次又跟一个二房东吵架,我先生见房东是女人就没插嘴,我就连他都一起骂:“老婆有难,你也不帮忙!”每次使脾气之后,都觉得自己是正确的。你想想,这样的脾气,与家人相处,问题当然多了。


      我有一个八十多岁的老妈,我对她的脾气也是不好,因为我总觉得她对其他兄弟姊妹比对我好。所以当妈妈管教我的儿子时,我就顶撞她:“我们愿意跟你同住,你还那么神气!”
      
    没有喜乐只有苦涩
       有好长的一段时间我都不开心,脾气很坏,加上生活的担子重,要照顾一老一小(那时小孩才读一年级)压力好大,觉得自己没人体谅,觉得身边的人都不好。你 们不要以为这是年轻血气方刚,到年纪大了人会成熟,就会好一些。其实不然,而是会更严重,因为年纪大了,社会、工作、家庭的压力也更大了。特别面对移民的 问题,会变得更暴燥,更苦毒,更计较,更自私!


      在国内时,再怎样“斗私批修”、“灵魂深处闹革命”、“学雷锋”都没用,都改变不了我,只在表面做到,忍耐一时,内心却觉得很虚伪,得不到释放,更有好苦的感觉。
      
    被耶稣的爱改变
       使我改变的是主耶稣,是他用他那种无条件的爱,那种不变的爱来改变我。当我信了主、受了洗之后,圣灵常常提醒我。每当我想起耶稣为了我们的罪,被人打, 被人钉在十字架上时,还为这些人求天父:“父啊,赦免他们,因为他们所作的他们不知道!”我就好感动。主耶稣命令我们要有爱心,要谦卑、柔和,要和睦;而 他自己就是榜样。圣经还教导我,怎样去顺服丈夫、孝敬父母、教养下一代。
      主耶稣的话常常在我心里出现:“只是我告诉你 们,要爱你们的仇敌,为那逼迫你们的祷告。”“你们若单爱那爱你们的人,有什么赏赐呢?就是税吏不也是这样行么?你们若单请你弟兄们的安,比人有什么长处 呢?就是外邦人不也是这样行么?所以你们要完全,像你们的天父完全一样。”(太5:44-48)

      在神话语的光照下,我 看到自己好多的“罪”性,便在神面前认罪悔改,不断到耶稣的活水泉源里面支取能力,让他的话如江河一般冲洗自己,才能不断地被改变!而这种改变,会带来家 庭和睦、工作愉快以及人生价值观的改变,好像自己进入了一道门,将不好的环境,不好的东西都关在门外。外面如何不要紧,只要里面时时有平安、喜乐!其实环 境并没有改变,不一样的是自己内心常常充满了平安与喜乐!


      我真希望每个人都能抓紧机会,早日像我一样领受这种充满能力,给人平安、喜乐的活水泉源!
     
  9. focus on today

    focus on today 资深人士 ID:85601

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    我睡醒了

    拉结​
      说起我对人生意义和目的的思考,要从我上初中的时候讲起。
      经过了小学六年进入初中后,我发现生活没有什么变化,仍然是忙碌地学习,一学期后可以放松一段时间,然后忙碌的学期又开始了。我告诉老爸说:好 像活着没有什么意思。老爸很惊奇地说:“我上技校(相当于高中)的时候才开始发现这个问题,你怎么这么小就发现了?”这就是我唯一一次跟别人交流关于人生 的问题。那个时候我很崇拜老爸,既然他都没有答案,看来这是一个不好解决的问题。我就不再为这个问题困扰,集中精神做一个好孩子、好学生了。父母老师和同 学的夸奖还是很容易填满我幼小、虚荣的心灵的。


      上大学了,我来到一个完全陌生的环境,不仅是居住环境,还有心理环境。从小习惯有自己的房间,唯我独尊的我这下子遇到了挑战。寝室里一共有五个 女孩子,除了一个“老好人”外,其他的三个都不好惹。我除了和两个吵架外,甚至和第三个人打架。有段时间她们都不理我。我表现得很坚强,甚至在她们分吃零 食的时候假装在广播上听到笑话而哈哈大笑,来表现自己对她们的不屑。
      这段不顺利的经历开始促使我思考,为什么我会从一个好学生、好孩子变成“人民公敌”呢?难道都是别人的错吗?最后我的结论是:以前有父母、老 师、同学在我身边给我鼓励提醒,他们也对我有正面、积极的期望,我为了取悦他们,也为了满足自己的虚荣心,才会努力做一个好孩子和好学生的。换句话说,做 一个好孩子和好学生不是我真正想要的。在新环境里,我不必再为了满足自己的虚荣心而迎合什么人,也没有人再提醒督促我,我的真面目就露出来了。我原以为自 己是“好孩子,好学生”,其实我根本不是。这个发现让我从小就有的“人性本善”的观念不知不觉的变成了“人性本恶”。因为我自己就是最好的例子。我也不得 不承认,如果没有客观条件的限制,我就会要多坏有多坏,而且只会更坏!我也开始朦朦胧胧的憧憬,如果有一个认真的信仰能够帮助我由内向外的离开罪恶该多好 呀!

      感谢我们在天上的父,他创造了我,也一直在等待我归向他,好认识他的大爱。我高中时的男朋友、现在的丈夫在大学期间认识了神,在我们相逢的时 候,他帮助我接受了这个我可以靠着脱离罪恶的生命之主:我不得不承认自己里面的罪恶和肮脏,也愿意相信耶稣基督因为爱我们的缘故为我们的罪做了挽回祭,被 钉死在十字架上,三天以后复活,我们因着他成为一个新造的人。历史书上讲秦始皇统一六国我就从来没有怀疑过,为什么圣经上讲耶稣基督为我们的罪而死我就不 能接受呢?耶稣对多马说:你因看见了我才相信;那没有看见就相信的有福了(约翰福音20:29)。感谢神的恩典,我是个有福的人!


      刚信主的几天,心中充满了喜乐,自己都觉得不可思议。但是从1998年6月3日得救信主到2002年底的几年间,我只是一个挂名的基督徒,没有和神建立任何个人关系。那几年主要经历了一些感情挫折,后又蒙神怜悯嫁了现在的丈夫。
      之后丈夫到美国留学,我暂时留在国内。我就和一个姊妹一起,每周末从洛阳坐火车去郑州参加聚会,但是很少有自己读经祷告的时间,其实还是和神没 有个人关系。神是圣经里的神,牧师讲道中的神,离我的个人实际生活很远,虽然我知道我们的一切都掌握在他的手中。那就是我为什么坚持去教会的动力。


      来到美国之后,我发现除了可以和丈夫团聚以外,其他情况更糟。对未来没有一点把握,不知道明天会怎么样。虽然每个周末都去一间美国教会,可是因为英语太差而无法交流,使得我更关心去教会穿什么裙子,而不是牧师讲什么。
      感谢我们在天上的父,他看到了我的需要,就感动丈夫决定回到一间中国教会,因为这样才有服事的机会。在这里神给我们预备了一群年龄相近的弟兄姊 妹,我们回到这里的第二个星期就开始和他们交往,并且大家第一次交往就开始讲自己的见证。回想到这里,我还忍不住要喊“哈利路亚”。亲爱的天父,他不仅关 注我日常生活的需要,更关注我灵里的需要。

      这些弟兄姊妹大多是刚信主的,作为已经信主有几年时间的“老”基督徒,我开始有些学习神话语的动力了。若被人发现信主几年还什么都不知道多丢脸呀!虽然是出于虚荣心,毕竟我开始对神的话留心了。
      2003年初的时候,神把我们国内教会的牧师夫妇带到我们这里,和他们相处的几天里我由衷地羡慕他们的生活。他们只需要关注自己和全知全能、爱 他们的天父的关系,其他什么都不用担心!我在一位带领我们学习圣经的老姊妹身上也发现了同样的情况。这个发现让我慢慢认识到:既然生活很不稳定,其他任何 东西我都不能抓在手里,为什么我不把自己能做的事情,即跟神建立良好的关系这件事情做好呢?这个做好了,我还有什么可担心呢?之后不久,神就藉他的话语给 了我直接的安慰和鼓励:“我们既有这许多的见证人,如同云彩围着我们,就当放下各样的重担,脱去容易缠累我们的罪,存心忍耐,奔那摆在我们前头的路程,仰 望为我们信心创始成终的耶稣。”(希伯来书12:1-2)这段经文成为第一段我会背诵的经文,也成为我从沉睡中醒来的见证。我就像是那个浪子回到父亲身边 一样,开始意识到耶稣基督的宝贵,开始认真的研读神的话语,参加团契。


      有段时间,我只知道神爱我,但是不知道自己是不是爱神,也不知道怎么去爱神。神就告诉我说:“有了我的命令又遵守的,这人就是爱我的,爱我的必 蒙我父爱他,我也要爱他,并且要向他显现。”(约翰福音14:21)神也在具体的事情上给我明确的带领。我跟姊妹们聊天,讲话很随便,神就提醒我:“污秽 的言语一句不可出口,只要随时说造就人的好话,叫听见的人得益处。”(以弗所书4:29)当我觉得自己很“属灵”的时候,神马上让我感到羞愧,来到他面前 认罪悔改 :“因为你们立志行事都是神在你们心里运行,为要成就他的美意。”(腓立比书2:13)


      神也用生活中发生的事情来提醒我们。刚来美国的两年,没有按照十一奉献的原则来做。每次谈论起奉献的问题,当有人说教会的富人一定做不到,因为 数目太大的时候,我总是说:十一奉献对穷人也一样的。在美国作学生,一万多一年的收入扣除生活费,学费和赞助国内父母的费用已经所剩无几了,要我拿出一千 多元奉献比割我的肉还让我心疼。结果前年我们用仅有的三千元买了辆车,在刚拿到车去登记的路上出了车祸,修车花去了额外的两千元!两千元基本上是我们那两 年欠神的奉献。神用这样“温和”的方式提醒了我们,因为我们没有受伤,车也没有大的损坏。感谢神的怜悯,我们不敢再做自以为聪明的愚蠢人,在神面前为自己 保留几分,开始用奉献来实实在在地表达我们对神的顺服和爱。神也的确为我们敞开天上的窗户,倾福于我们,让我们的生活虽然不富裕,却也从来没有缺乏过。特 别是属灵的生活更是丰丰富富。
      神更是经常使用丈夫帮助我。当身边的朋友对神的热心慢慢降低的时候,我们因为太“属灵”而感觉有些被孤立。丈夫提醒我说:以前你自己沉睡不醒, 神就给你一个环境来唤醒你,现在你需要学习把眼睛单单地盯着主耶稣,不能再依赖环境了。只有神永远不会离弃你,永远不会让你失望。
      这样的小事情有很多。在睡醒的这一年多来,神帮助我通过小事情,在生活上更多的经历他,认识他。越是亲近他,越能感觉到他是可畏和慈爱的神,越 是亲近他,越能发现自己的肮脏和罪恶,也就越发知道自己离不开他,因为我实在没有办法靠自己的力量变得圣洁,靠自己的力量摆脱罪的挟制。
      最近,神让我们认识到我们非常缺乏谦卑和爱心这两样耶稣基督最重用的品格之一。我和丈夫都属于不愿意麻烦别人,也不愿意别人麻烦自己的人。其实 就是关起门来过自己的小日子,自私自利。也经常因为自己的骄傲而影响与弟兄姊妹的感情,给魔鬼留下了可乘之机。认识到这些,我们就开始在这些方面特别地注 意,就发现神一直在给我们机会去学习向别人传递基督的爱。在这个过程中,我们也越来越不得不承认自己心里根本没有爱,但是神也告诉我们:“我的恩典够你用 的,因为我的能力是在人的软弱上显得完全。所以,我更喜欢夸自己的软弱,好叫基督的能力覆庇我”(哥林多后书12:9)。当我们软弱没有爱心的时候就从神 那里支取力量和爱心,他从来没有让我们失望过!有时候我会很惊奇,那个心里没有抱怨和苦毒,充满喜乐地去帮助别人的人是我吗?那个因为学习忙,每天只能睡 六、七个小时,但是还主动向别人提供帮助,积极参与事奉的人,是我认识了十几年的丈夫吗?唯一的答案就是:在人不能,在神凡事都能。我们的神是创造奇迹的 神,也是改变生命的神。

      在这一年多里,我也有很多得罪神的时候,就会受到圣灵的谴责。学习神给我的功课,也有不顺服的时候,心里就没有平安和喜乐。可是神从来没有离弃 我。2003年底,我们去参加了“生命季刊”举办的福音大会。在大会上,我们受到感动,决志要全职服事神。可是我马上开始考虑如果那样,会有什么样的困 难,而且被困难吓倒了。我对自己很失望。也许胆小、爱享乐的我注定要充满羞愧地去见主面了。我甚至想:以后再有这样的大会我就不要参加了,以免清楚神的呼 召,同时又实在对这个世界有太多的留恋,让自己左右为难受煎熬。
      神看到了我的软弱,在最后一天的信息中他藉他的老仆人告诉我:神什么都不缺,他唯一想要的是我爱他的心。如果我为他放弃一切,却不给他我的心, 那样也许能骗得了全世界,却骗不了他。这个信息给了我一些提醒:神不在乎我是否全职事奉,他最在乎我是不是全心全意的爱他。知道神不一定需要我“全职”事 奉,让小信的我得到了一些“安慰”。


    大会结束在机场等待登机的时候,我随手拿了一本《生命季刊》来读。读到著名的青年小提琴家黄滨姊妹写的见证“献给神的 琴声”,她跟读者分享说:我们生命的价值不在乎我们做的是什么,而在乎我们在神面前是如何生活,是怎样的人。到那时候为止,神教会了我那次福音大会最后也 是最重要的一课:不要为未来做什么,甚至吃什么、穿什么担心,要经常问自己,我今天,我现在是不是爱神,是不是为主而活。


      感谢神,在我睡醒的一年之后又藉福音大会帮助我更进一步的认识他,也认识我自己。
      福音大会之后的日子还照常继续着,不同的是我们开始参加教会的祷告会。以前总是对祷告提不起太大的兴趣,经过大会上神的提醒,我们认识到自己在 祷告上的亏欠。既然神要我们祷告,我们就要用祷告来证明我们是遵守他的话的,是爱他的,即使暂时我还不觉得有太大的需要。我们的神是信实的。当我们开始尝 试着坚持祷告的时候,慢慢的,我发现自己有祷告的需求了,不是神要我祷告,而是我自己需要祷告。我也慢慢地从祷告中更多的经历神,认识神,受益匪浅。
      现在,我特别喜欢和自己的亲人朋友分享基督的大爱。因为我发现自己行在一条正确的道路上,生活中遇到的任何问题都可以用圣经上的原则去解决,而 且神总是把最好的给我们。看到或者听到身边的亲人、朋友在各方面遇到困难和问题的时候,我就更加体会到有神同在的可贵。我多么渴望我所爱的人也像我一样, 活着有目的,有意义,在地上有平安喜乐,在天上有永生的盼望,不用再被这个罪恶的世界所左右,随波逐流。只要我们肯接受他,耶稣基督就是我们生命的根基和 磐石。这个世界上的一切都会变,只有他和他对我们的爱不变。
      
    丈夫说他很喜欢圣经旧约中的约书亚说过的一句话:“至于我和我家,我们必定事奉耶和华”(约书亚记24:15)。这句话也代表了我们的心志。我们以后也许会有软弱甚至跌倒的时候,但是我们的天父一定会引领我们,安慰我们,甚至管教我们。因为我们知道他爱我们。
      (拉结 来自中国大陆,现居美国。)
     
  10. nicesnow

    nicesnow 新手上路 ID:14147

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    This kind of stories can be found in any religion. It may not happen that much. Otherwise, you would not need to post them here. You also need to be sure if they are really true because some believers can be very weird. I met quite a few before.
     
  11. focus on today

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    死而复生 - 夫妻雙雙得救

    死而复生
    梁张若屏
    从前我是拜菩萨的,家庭世世代代都拜偶像泥菩萨,我也随着叩拜,但根本不知道所拜的是什么,是何人何物、有否根据。总之满天神佛我都拜,无论什么香 火庙,我都前往参拜,进香求福,求财,求好运,求平安,求学业进步。当然在青春期间,也曾祈求神佛赐我一个如意郎君。在我的家里,装有神台,台上有祖先牌 位,有我以为能救苦救难的观音菩萨,有玄坛,有关帝;台下有财神爷、多子佛和土地公公。大门口又有三叉八卦“看门口”,厨房里有灶君坐镇。



    到了美国,虽然不再满屋偶像泥菩萨,但观音娘娘和财神爷爷却不可或缺。每到时节,我便长途跋涉,寻访寺庙,上香许愿。也常常记着,要行善以求积福积阴德,因为施善积阴,死后就可再世投胎做人,没有积阴德,轮回就会做猪做狗。


    我在一九八八年结婚。九二年底,我的婆家移民美国,丈夫因为与家人久别重逢,兴致勃勃的为他们安顿这个那个,每天下班总往婆家跑。气得我妒火中烧。 我痛恨婆家抢走了我的丈夫。我常常埋怨他把我冷落,又不帮助我料理家务;他则说我自私自利。二人彼此埋怨,谁也不让步,天天吵闹,演变成争斗。他渐渐厌恶 我,疏远我。我们的感情越来越恶劣,貌合神离,充分体验到“结婚是恋爱的坟墓”的滋味。


    那段日子真是难过,我心有说不出的痛苦。我求神拜佛,盼望得到菩萨帮助,消灾解难。但泥做的菩萨充耳不闻,不能赐我平安,不能救我脱苦离难。我不禁开始怀疑,我所拜的是“神”吗?


    我后悔嫁错薄情郎,心里很失望害怕。我对婆家更憎恨,认定是他们破坏我的家庭幸福。我和婆婆闹翻,日子就更悲惨。丈夫不肯让步,我也不让一步。彼此 顽强坚决斗争。我看丈夫,看婆婆,看周围的人,都觉得他们面目可憎。我感觉自己已经完全绝望了,无路可走了。生无可恋,一九九四年三月,我吞下整瓶的亚士 匹灵,以死解决我的一切仇恨。


    在急救室里,我忽然想起两个儿子,一个才牙牙学语,一个不到五岁,我怎能一走了之?我的良心何在?我受到这分未完成的天职责备,消失了求死之心。死 既不能死,考虑到离婚也会累及两个无知幼儿——离婚也不是,余下的日子怎么过?活着不过是活受罪。我非常痛苦,夜夜失眠,茶饭不思。生活的重担,残忍的现 实,以及养育幼儿的职责,我仍要面对,仍要无可奈何的支撑下去。



    一九九五年九月,我们居所的附近一间华人基督教会开办中文学校。我们带六岁大的儿子去学习中文,就这样,有机会接触教会里的一些信徒朋友。


    记得一九九六年五月十日的晚上,我和丈夫下班后送儿子到教会练习唱歌,一路上我们不断争吵。我走进礼拜堂,带儿练唱,逃避丈夫喋喋不休的争吵。约过 了廿分钟,丈夫突然走进礼拜堂来,手里捧着他的圣经(这是他放在车上,用以证明给教会的教友看,他也是个“基督徒”),站在我面前,以一种笔墨难以形容的 语气对我说:“屏屏,我们得救了!”说罢,他打开圣经,读了几段经文。跟着面向教堂,跪了下来,泪水不住淌流,向上帝哀哭祷告。我被他这异乎寻常的行动吓 呆了!

    那天晚上,他出奇地谦和,竟诚恳地向我道歉,令我既惊且喜。他心平气和地和我谈了很久。我们坦诚交谈,彼此道歉,重新接纳对方,互相拥抱,喜极而泣,爱情复萌。



    就这样,耶稣基督奇妙的大能改变了他,使他和以前截然两样。


    我的丈夫再变得可爱了,脾气收敛了,回复了乐观幽默的性格。他主动关心我,注意我的感受了。


    我虽然拜菩萨,但对所拜的一无所知,也从来没有真正感受 菩萨的存在。现在认识了基督教的信徒,他们的喜乐,他们的人生观使我响往和羡慕。我内心在比较:基督教信徒常常听道,自己查读圣经,追求真理;信徒常常聚 会,彼此关心问安,互相善待,没有半点钩心斗角;他们不为名,不角逐私利等等,使我感觉他们所信的上帝是真实的、与我一向所信的不同。丈夫的突然改变,他 现在的神彩飞扬,也使我觉得他的上帝是真的,是善的。我也愿意认识这位慈爱满有怜悯的永生上帝。教会的信徒为我祷告,给我讲解真理。圣灵开启我心,我渐渐 明白,在同年七月七日,接受了耶稣基督,弃暗投明,以耶稣为我人生的主。



    阅读圣经《约翰福音》,看到耶稣医治瞎子的神迹,真深深感到,自己虽然肉眼不瞎,心眼却原来一直瞎着。多年来我什么都拜,不认识的拜,泥塑偶像也 拜,假神也拜,邪灵也拜,真好像没长眼睛,只糊里糊涂度日,真是不知所云,虚度青春。如今神子耶稣基督来了,开了我的心眼,使我看见自己原来这样丑恶:自 私自利、固执、顽梗…。我明白他才是真、善、美的神,是爱,是真光。他在丈夫和我的身上行了奇迹,我们被赦免了,从罪中得释放。上帝又赐我们权柄,作他的 儿女。这一切都是恩典。盼望读者们也与我们同蒙恩惠。
    我是个罪人
    梁德
    我曾经是教堂的常客,一九八六年认识一个非基督徒女子,自此敬拜上帝的礼拜天,便成了我的谈情说爱日。



    一九八八年底,我与那女子结为夫妇,与上帝日益疏远。我不上教会,不读经,不祷告,不遵守主耶稣的教训。



    罪恶又回来把我吞吃。昔日的恶习变本加厉,我堕落、卑鄙、无耻、自私、狭窄、唯利是图、追求肉欲的享受,名符其实的死在罪中。我不记念上帝的救赎大 恩,反倒变成一个非常激进的无神论者——可能是出于害怕上帝的审判,可能是在逃避自己良心的责备,多次我用各种狂傲荒谬的理论,恶言恶语,口不择言,亵渎 上帝。可是上帝没有和我较计,他饶恕了我,还肯收纳我这罪大恶极的人。现在每次想起昔日的愚蠢言行,及可憎面目,真羞愧难当,无地自容。



    一九九二年底,我的父母移民来美定居,妻子与他们常常冲突。我对妻子不肯容让的态度极为反感,含怨在心,日渐萌生厌恶,彼此见面如同仇人。我们过着 没有灵魂的生活,妻字变了“凄”字,夫字成了“苦”字。


    我们夫妻不和,势成水火,一星期最少吵上两次,大家心里各怀鬼胎,同床异梦,后来干脆分房而居,而 且一分就是三年多。这个“家”已经成了黑暗可怕的坟墓,夫妻间已到了离婚边缘。我终日忧怨、苦恼,愁眉苦脸,怨怨艾艾。每天对人欢笑背人愁,戴着多个面具 度日。在这最黑暗的日子里,我没有祈求上帝,只想离婚。可是想到两个年幼儿子,就于心不忍,不想累及他们,所以一九九四年虽然拿了离婚申请书,也迟迟不愿 填交,我不忍拆散家庭,伤害两个儿子。
    一九九五年我家附近一间华人教会开办中文学校,我带六岁的大儿子报名入学。想不到如此这般,我又踏足进了教堂。



    回到上帝圣洁的殿,重温上帝的教训,我感到圣灵责备我。上帝开导我,这次心眼好像忽然开了。从前我看不见自己是罪人,现在则清清楚楚看到自己罪大恶极。那天我跪在礼拜堂内痛哭流涕,悔改认罪,向主耶稣表示,我愿意跟随他。祷告后,我心里满有平安喜乐。



    奇妙的事情发生了,我的性情起了变化,竟向妻子道歉。妻子见我真有诚意,不久受感动和我同上教会。教会里的兄弟姊妹很关怀我们,为我们全家祈祷。到 一九九六年,太太也决志接受耶稣基督为她的主和救主。她信主后也改变了,变得很乐意接待我的家人——即使和他们的性格和看法都不同。


    上帝拯救了我们的灵魂,也挽救了这个破碎的家。现在我们和气一团,我和太太相亲相爱,天天喜乐和谐。我们学习天天感恩,凡事感恩。每天晚上,聚在一 起敬拜上帝,唱诗歌颂、感恩、祈求、反省、谈谈一日的事,乐也融融。


    大儿子看到了我们的改变,一天他很奇怪地问我,为何很久没看见我和妈妈吵架。我便告诉 他,这是一个神迹,是上帝改变了我们。他听了就嚷着:“我也要信耶稣。”近日他参加了教会的圣经暑期班,得教会的姊姊帮助,也信了耶稣。使我们家喜上加 喜,福上加福。


    感谢我们的天父,他使我们的家从死复活。因此我们愿意报答他,事奉他——如今我们活着,是因信神的儿子而活,他是爱我们,为我们舍已。(加拉太书二20)至于我和我家,我们必定事奉耶和华。(约书亚记廿四15)
     
  12. focus on today

    focus on today 资深人士 ID:85601

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    借着耶稣基督的灵,我学会了宽容别人,也恩待自己。

    http://www.ctestimony.org/2003/20030324.htm

    我的救恩见证
    一基督徒
    2002年07月26日


      要写神赐我的救恩见证,我不知从何说起,真的很多很多可以写。这里我从一个方面,就是神怎样调整我的人生观,其余的有机会再一一写出来。愿神借我的见证能荣耀他自己的名。


       我来自大陆,生长在一个佛教影响力较大的家庭。人生四大皆空,今生的苦难乃是前世的罪孽,人无法改变,人生在世上实在是出于无奈。碰到困难时一心念佛, 可事情并没有好转,心里也没有平安,因为这是前世的孽债,今世要偿还。无奈中,我变成一个自卑自怜很消沉的人。曾有多次想结束自己的生命。


       更加悲哀的是来美后,因来美的中国学者,个个是学识高深,出人头地。连来美探亲的太太们,最少在国内有个本科文凭,而我偏偏没有。所以,人家讲什么我会 很敏感,最怕的是人家问你是那所大学毕业的。我很怕别人看不起我。以前爱我如命的丈夫,来美后遇到不顺心的事就拿我出气,不是打就是骂。根据佛法,都是我 前世欠了他的,今世得偿还。


      有一天,我终于想结束这样的局面,于是考托福上学吧!当时心想,上学后,丈夫不会再嫌弃我,别人也不会看不 起我。可事实不是这样。上学后,一大堆功课忙得我昏头转向,丈夫还是莫名其妙,打骂吵闹,只是这回不打我而是打女儿出气,因我告诉他,如果他再打我,我会 离开他。对我来讲,人生真是苦海无边,毫无意义。在一个冰天雪地的晚上,丈夫借酒发疯磨刀杀人时,我抱着四岁的女儿离开了家。
      就在我走投无路的时侯,上帝伸出了温暖的双手,他借着一个美国姐妹把我带去了教会。


       那是在1996年的感恩节。当时那家教会有一个中国人的团契,凡讲国语的都在一处。我被安排在那一班,因我是中国人。当我走进去时,觉得很不自在,因当 时的处境,我不想见任何熟人,可是这里的大都数人我认识,只是我从来不知道他们来教会。后来我想,这帮基督徒怎么没有一个跟我讲过耶稣,要是我早点信主就 早点摆脱内心痛苦的捆绑。以致于后来我变成一个一见人便告诉好消息(耶稣是救主)的人。


      既然进来了,那就坐下吧。那天主日学老师讲了一 个故事,大概是这样的,一个人夜间行山路回家,穿过漆黑的树林,一不小心从山上摔了下来,千钧一发之举,他觉得很幸运地抓住了一根树枝,苦苦地在那里挣扎 了一个晚上,到天明时才知离地不过二寸。大家哄堂大笑,而我心里非常酸痛,因为这人就是我的写照。我在痛苦中乱抓,可没有一样东西能真正的解救我。我忍不 住想哭,就走了出去。


      从那一天开始,神的恩典临到了我这个绝望的人。尽管没有人跟我说下次再来,可神还是赐给我一颗愿意寻找他的心,尽管我不愿意面对那些熟人,可我还是去教会。感谢神赐给我一颗饥渴慕义的心,我拚命地读那本从未读过的圣经,神的话是那样地吸引我,直到如今还是一样。


       不久以后的一个早上,发生了一件很奇妙的事情,当我还在做一大堆乱梦时,很清楚地听到一个男人的声音说,“该起来了!”我一下子坐起来,除了熟睡的女儿 之外,别无他人,也正是送女儿上学的时侯了。当时我心里一下子感到一股温暖,那么地亲切,很久没有听到有人这么关心我的声音了。象父亲关心儿女。我心里一 下子明白是那位神跟我说话了,就是在教会里他们所讲的那位神,就是那位我在圣经里读到的那位神。尽管在以后的日子里我再也没有听到过这样的声音,但我永远 不会忘记那个早上。在我觉得无人爱我的时候,神用那特别的方式让我体会到他的爱,那种父亲对儿女的爱。感谢主!


      去教会后学会了一首歌, 名叫献上感恩。一天晚上睡觉前,我便唱这首歌,先是用口唱,唱着唱着我开始用心唱歌中的每一句话,我内心深处真正的感恩,感谢天父赐独生子耶稣基督,再唱 着唱着我心中的灵开始唱,感谢父神使我这软弱者变得刚强。我唱这首歌唱了很久,当时我就会这么一首,我自己也不知道唱了多久,我也不知道什么时侯睡着了, 只觉得一夜有天使围绕。第二天醒来时,我发现我的心灵里面还在唱这首感恩的歌,我的肉身睡了,可我的灵整夜歌颂感谢这位赐救世主的真神。当时我还没有公开 决志,可是内心深处那出于真心的感恩父神已经悦纳。当年圣诞节我公开决志,第二年二月份受洗,正正式式地归到主耶稣基督的名下,成为神的儿女。


       信主后最让我觉得奇妙的是我内心深处的那种平安,那种我一直追求而未曾得到过的平安。仿佛平静的海面微风轻拂,又象慰蓝天空无黑云遮盖,无忧无虑,没有 烦恼。当时我的外界环景并没有改变,可神赐下属天的平安,出乎我意料的平安,在耶稣基督里保守我的心怀意念。因心里有了平安,我便开心起来,以泪洗脸的我 开始有了笑容,以前看来暗然无味的花草树木,竟然那样的艳丽悦目,讨厌的乌鸦声也变成了美妙的歌声。我衷心感谢造物主的奇妙,感谢那能使黑暗变白昼,沙漠 变绿州的神。是因为耶稣,我的内心才会有这么奇妙的改变,并且唯有他能改变我,因为他是神,唯一的真神。因有耶稣在我心,我仿佛回到了童年时代,无忧无 虑,欢喜快乐,很多人不能理解,在苦难中的我有什么可高兴的,以为我受刺激太大,有了神精病。但我因耶稣的名欢喜,因他的救恩而快乐。

       没有人能理解我辛酸的经历,也无人可以安慰我。信主后我便在神的面前哭诉,他完全理解,完全了解,比我自己还清楚,特别说到丈夫怎样虐待我时,神让我看到 我自己也有错,是我自己平时看不到的。神是个灵,比一切两刃的刀更快,他把我内心深处隐藏着的肮脏,心思意念中的污秽都照的清清楚楚。在神面前我是那样的 赤露露,无法掩盖。神说,“我是圣洁的,你是污秽的,我还是接受你,清洗你,爱你,为什么你不能原谅他呢?”


    原谅别人,自己也被原谅。神的话使我心服口 服,认罪悔改。开始祷告时,还在哭,祷告完时已经没有了眼泪,因为心中已没有了恨和怨。现在想来,神是用他的话和他的灵来医治我内心的伤痕。我既是个受伤 者,也是个伤害者。


      初信主时,我常常带着老我的眼光看每一个弟兄姐妹。当时我们在一个美国人的教会,没有中国牧师,所以一些弟兄姐妹轮 流讲道。我非常注意他们讲的每一句话,所做的每一件事。他们常说爱人如己,彼此相爱如弟兄姐妹,我以为他们真是如此做,当我有困难有求以他们时,竟然是拒 绝,原来他们是伪君子,口是心非,假冒伪善,心里很不想再去教会,并且有怪声音老说,这种地方有什么好去的,这种人有什么好交往的,不要再去了,并且让我 想起一些帮过我的佛教徒,那种心思意念和声音搞得我心神不定。我自己大吼一声,你是什么东西,离开我,这声音便停止了。



    于是我还勉强我自己去查经班,我不 敢告诉人此事,我每天为此事祷告神说,“每次听他们称兄道弟的,为什么没有一人爱我象我自己肉身的兄弟姐妹呢?”大概一星期以后,神终于回答我说,“你有 没有爱他们一个象自己的兄弟姐妹呢?”

      我无话可答,当然也没有。不见自己眼中的梁木,可看见别人眼中的刺。都是罪人,我也一样。神又 说,“除我以外,你不可有别神,你不要看别人怎样说怎样做的,你要看我怎样说的,怎样做的。你要单单地敬拜事奉我。


    是的,神说爱我,他甚至将他的独生子 赐给我,叫我这个罪人不至灭亡,反得永生。他拿去我的老苦重担,让我在他里面得到安息。他的话句句真实可靠。是的,我要单单敬拜这位创造天地万物的真神。 从此,我的眼只盯在主耶稣身上,就是那位坐在天父右边,按着神的意思为我代求的主耶稣。那位从来没有让我失望过的主。天父,我感谢您的大爱,唯有你的爱使 我饱足。
     
     慢慢地,我学会了不到神面前去告状,因神每次会指出我的错来。可有一次一姊妹无故得罪我,我实在想不出我错在哪里,只得又去找 神,神说,“爱是不计算人的恶。”多么奇妙的一句话,又是我的错,不够爱心。


    因着神的这一句话,我又一次从罪的捆绑中脱落出来,得到神所赐的真自由。当我 计算人的恶时,我心里难受,又不能跟人说,当我借着圣灵的帮助,不计算人的恶时,我内心充满了喜乐。



    我所信的神就时那么奇妙有能力,感谢神,让我在他里面 有真自由。谁说神的话给我们限止呢?因着他的话,我心里有无限的平安和喜乐


      慢慢地,神把我从一个自卑自怜,斤斤计较的性格调整过来, 借着耶稣基督的灵,我学会了宽容别人,也恩待自己。因着神的大爱,我内心的伤痕得到医治,因着神话语的教道,我能有爱心来对待每一人。不管人家怎样待我, 我还是很爱我自己,因我是神所爱的。感谢神恩待我,愿神恩待每一个信靠他名的人。
    原载于基督教联盟论坛(圣保罗教堂)
     
  13. focus on today

    focus on today 资深人士 ID:85601

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    是谁选择了我?

    http://www.ctestimony.org/2006/20060603.htm


    http://www.ctestimony.org/2006/20060603.htm


    是谁选择了我?

    曾加玲​
      前几天偶然翻到自己十几年前在上海交通大学的毕业纪念册,在给同学的临别赠言里我写到:“我不能选择那最好的,是那最好的选择我。”是什么力量促使当时才21岁的我竟坚信会有那最好的来选择我呢?
     
     那时我还不认识 神
       我生长在无神论的中国,可冥冥之中总觉得天地间有 神,我虽看不到,听不到,心却可以感觉得到,也总觉得人和 神可以沟通,常在人生抉择的关键时刻本能 地呼求 神,请求 神在我的努力之外予以帮助。记忆中每一次的呼求似乎都得到了响应,所以内心深处对 神有一种非理性的敬畏、亲近和依赖。
      但在理性上我从没有认真思考寻求过。而且我丈夫可是一个完完全全的无神论者,所以到美国以后,许多次我虽然萌发了去教会了解一下的念头,可一想到先生的反感和不快也只好作罢。
     
     但 神找到了我
       事情发生了奇妙的变化。今年四月份的一天,当地基督教会的一位长老来我家传福音,临走时问我们愿不愿意接受主耶稣作我们生命的救主,令我惊讶的是我先生 竟毫不犹豫地答道“我愿意”,来不及细想的我赶紧应和道“我也愿意”。我不明白我先生怎么会在态度上有这么大的转变,但既然他愿意,我自然赶紧抓住机会和 他一起了解认识基督信仰中的 神。
     
     走进教会,我结识了许多虔诚的基督徒。我真的很想知道,在我人生中常保守我的超凡力量是否来自他们信仰中的 神。这位 神,祂能接纳我、帮助我吗?
      圣经上说:“ 神是个灵,所以拜祂的,必须用心灵和诚实拜祂。”(约翰福音4:24)
     
     我走近 神的第一步是敞开心扉向 神祷告,也通过祷告确认了 神对我的接纳和爱。记不清有多少次祈求蒙应允、疑问获解答、心灵得安慰。特别是我曾为远在 中国因心脏疾病住进医院的母亲祷告, 神就一次次奇妙地把她从危险中救治过来。我能感觉到 神的能力和爱从我开口祷告的那一刻起便源源不断地涌入我的心 灵。于是我明白了这就是一直帮助我、爱我的那位 神。
      
    当我确认了 神的能力和爱以后,对“知罪悔改”和“耶稣是救 主”,也就没有太多的困惑和疑虑了。我觉得任何一个还怀着赤子之心,能感受到爱并能接受爱的人,一旦认识了 神的能力和爱以后,都会相信并接受这美好的救 赎。 神是无所不能的,却为了拯救我而来到世上为我的罪而死,这是我的福份,也是 神对我再一次的接纳。我从内心深处接受了 神作我生命的救主。
      
     神是我生命的支柱
       去年八月中旬我们一家三口去中国度假十天,回到公司我发现度假前我负责设计的一块线路板被同组的同事修改了。我不能接受他的修改,而且我觉得如果接受了 不就证明我最初的设计错了吗!不行,我一定要证明谁是谁非。为此事我祷告 神能让我得胜。奇怪的是 神没有答应我,却一再地告诫我谦卑下来,谦卑下来,用 爱包容一切。


      可我做不到,初信的我虽然敬畏 神,可这关系到我的名声和信誉,于是还是自作主张坚持我最初的设计,在公 司里发E-mail陈述我坚持的理由,也在会议中试图驳倒对方的失误。两个多星期下来工作上的压力、人事上的不和睦弄得我精疲力尽,也感觉不到 神的同 在,没有平安和力量,深感无助和无奈。
      
    有一天我难受极了,便哭着祷告,求 神原谅我的骄狂,带领我走出纷争,愿意完全 顺服 神的心意。我还清楚地记得,就在我哭着祷告后的第二天早晨,在浴室洗漱时突然觉得 神又与我同在了,虽然要面对同样的工作和人事,要处理同样尚未解 决的纷争,可心里却有一种难言的平安和力量,所有的压力突然间变得那么不足为虑,我清楚地感到 神要带领我走出纷争和不快了。


    当时我高兴地冲进卧室对我先 生说“ 神又与我同在了”,真是“一宿虽有哭泣,早晨便必欢呼”。在人生孤单的旅程中我需要 神与我同行。


      在与 神同 行的日子里我尽享着人生中难得的宁静与安逸。回想自己走过的人生旅程,似乎每一步都有 神的扶持和保守。年少时虽不认识 神,却常本能的呼求 神的帮助, 每当呼求得响应时我便充满感激地对 神说:“就这样,就这样,在我呼求您时请不要置我于不顾”。在初识 神的日子里,当祷告蒙垂听时我又高兴地恳求 神: “就这样,就这样,请作我随时的帮助,作我心灵的慰藉”。再后来我更进一步认识 神、走近 神,体会到与 神同行的那种平安和喜乐时,我又真诚的请求  神:“就这样,就这样,与我同在,作我生命的舵手,作我力量的泉源”。每一次当我对 神说“就这样,就这样”时是因为我觉得 神的恩赐已超出了我的预料, 可 神的爱和对我生命的引领从没有停留在我满足的“就这样,就这样”的原地,而是不断地带领我走上更加美好的道路。


      我又想起十几年前自己写在毕业纪念册上的留言“我不能选择那最好的,是那最好的选择我。”这句话正可诠释我的人生,因为 神早已为我的生命做了最好的安排。我感谢我的 神,直到永远!


      如果你正感到生活无望,你是可以从绝望中走出来,可以活得更有意义。神顾念你,祂爱你甚至将祂的独生子赐给了你。你可以现在就开口祷告来接受基督。祈祷就是与神谈话。神知道你的心,祂并不看你如何措辞,祂看重的是你的心态。你可以跟著作这样的祷告:


      主耶稣!我愿意亲自认识你。感谢你为我的罪死在十字架上。我向你敞开自己的心门,请你进来成我的救主。掌管我的生命。感谢你赦免我的罪并给我永远的生命。帮助我成 合你心意的人。
     
     如果这段祷词表达了你的心愿,那么现在就祷告,耶稣就会照着所应许的进到你的生命当中。如果你已邀请耶稣基督到你的生命当中了,就常常为主耶稣在你的生 命中感谢上帝,主总不离弃你(希伯来书13:5),你就有了永生。当你越多学习与上帝相交以及上帝对你的爱,你就越会经历到生命的充实。假如今天是一个让 你难以感恩的日子,告诉我们,我们愿意为你的情形祷告。
     
     “新丽人”期待着你的回音!假如你用此篇祷文祈祷,请告知我们。我们会向你发电子邮件,传递一些有益的信息,并亲自答复你的问题。如果你已经作了已上的祷告,请你让我们知
     
  14. focus on today

    focus on today 资深人士 ID:85601

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    筷子姐妹

    http://www.ctestimony.org/2006/20060405.htm
    筷子姐妹

    [​IMG]
    资料摘自:救世传播协会福音见证集
    整理:钟彩燕
     
     星洲筷子姐妹,曾经是70年代风靡东南亚乐坛的姐妹歌手。姐姐梅兰,妹妹紫兰,自小爱唱歌,在一次偶然的机会之下被推荐以姐妹组合的形象加入歌舞团。当时的乐坛是没有姐妹组合的,她们的出现无疑给乐坛带来新的刺激。后来,她们开始走红。
      名和利接踵而来时,更叫人害怕失去。要怎么做才能保住名利呢?姐妹俩求助神明,每逢出国登台,飞机着陆第一步,她们便到神庙拜拜祈福。


       有一天,梅兰巧遇小学同学杨国光,意外给妹妹紫兰牵了红线。可惜的是,紫兰嫁给国光后,二人的婚姻却亮红灯。国光做的生意出现困难,买的股票也输钱。夫 妇俩争吵多了,近乎便要闹离婚。


    后来,国光信了主,生活、生命大大改变。他从夜归的颓废丈夫,变成了一个勤读《圣经》,愿意体谅妻子,付出温柔的人。紫兰 信主前对婚姻充满怨恨、不满、惧怕,面对丈夫的改变,还是心存疑窦:是真的改变吗?还是他对自己从前所为内疚,以致如今想作一些的补偿?慢慢的,紫兰从观 察,看着丈夫改变,自己也跟着丈夫追随耶稣基督,成为传福音的使者。

      紫兰信主后,努力向姐姐和母亲传福音。有一天,紫 兰拨电告诉梅兰说,母亲也决志信主了。梅兰听了,心里万般不能接受:母亲都72岁了,又是吃长斋、开佛堂的,为什么还要母亲信主?于是,这一天,梅兰做了 一件和紫兰的信仰大起冲突的事。她准备了一碗仙水,念了一个小时的咒,让母亲喝下。紫兰得知,大受刺激,哭了起来。过后紫兰把姐姐约了出来,对姐姐说: “昨天,我为你和妈妈禁食祷告一天,我没吃东西,我没喝水,我每隔一个小时,跪在上帝面前祷告,求祂救你们,让你们信主。”

       梅兰:“我当时听了,非常感动。我知道紫兰一向不能挨饿的,但是她竟然为了我和妈妈禁食祷告一天……后来,紫兰送我一本《圣经》,我回去翻开来看,看到 一段经文说,我们的脚是不能跪拜任何偶像的。当时看着家里的许多神像,我顿时感到坐立不安。于是我告诉紫兰,我决定不拜偶像,决志信主。”
      
    而年遇的母亲,在紫兰的帮助下,也学会读经祷告。紫兰教母亲读诗篇91篇,还把经文编成京剧调子,教母亲以唱京剧的方式背诵诗篇赞美神。


      1994年,远嫁加拿大的梅兰,某天半夜接到家人来电,被召回新加坡。隔天,梅兰回到家里,才得知紫兰夫妇出外传福音,不幸遇车祸丧生的消息。在悲痛中,梅兰决意和母亲接续紫兰夫妇生前最注重的宣教工作,努力在人群中传福音,或讲或唱,传扬耶稣基督。
    摘自[文桥],特此鸣谢!​
     
  15. focus on today

    focus on today 资深人士 ID:85601

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    2008.02.29 幕後感言--問世間「情」為何物

    [​IMG]文/福音寫真製作人 李志偉

    初見湯靜慈,是在各家新聞畫面中,當時的她正和無情的醫生丈夫對簿公堂,整個人看起來蒼白羸弱,一臉悲情。八年後,我訪問了靜慈,她瘦小的身體依舊,臉上 卻流露一種特別的神采與安靜,和她相談後,我深深被她樂觀而堅強的態度吸引,我誇讚她氣色好,她還幽默的回道:「感謝主!上帝很賞臉!雖然我的脖子以下都 壞掉了,但是脖子以上是好的!」這就是靜慈,不但堅強,還很會搞笑。
    [​IMG]

    如果你和我一樣聽過她的故事,了解現正與她共存的絕症,你會和我一樣對她散發的樂觀和生命力感到不可置信。她曾經歷過婚變背叛的撕扯和無情重症的 折磨,她曾經走投無路、選擇自我放逐,如今,她已超越常人對命運的怨懟,超越身體的扭曲變形,珍惜數算生命中的小小幸福,讓心靈恣意地輕舞飛揚。


    我們一同走訪靜慈雲林的老家,同她循找過去成長的軌跡。靜慈10歲就罹患和劉俠一樣的「類風濕性關節炎」,然而從她的大學畢業照不難發 現,清秀的臉龐上那份掩飾不住的自信。小時候,靜慈就從父母的身上學習堅強獨立,是弟妹們的模範和榜樣;求學時,她成績優異名列前茅,獎狀可掛滿整面牆; 職場上,她是出版社副總編輯,是獨當一面的好主管。為何這樣聰明能幹的女子卻在感情中徹底迷失,摔得遍體鳞傷?
    [​IMG]
    (圖說)靜慈從小在單純封閉的雲林長大,雙親是務實的農人


    由於太過深信自己的判斷力,更相信自己能為自己的抉擇負責,所以當同是基督徒的乾媽勸靜慈找個「主內」的好弟兄時,熱戀的她怎聽得進去? 畢竟,眼前的兩人是如此相愛,誰能阻擋他們追求幸福與永恆!為了愛情,靜慈不顧雙方家人的反對,毅然決然地和對方同居,並在對方家裡不知情的狀況下公證結 婚。「我現在回想,當時失去家人的祝福,其實也就等於失去了上帝的祝福。」靜慈悠悠地說。


    在生命絕處重遇上帝

    在她心中,「美滿的婚姻」和「幸福的家庭」,就是一個女人一生最大的福氣,她把「良人」當成她生命的全部,把心思全繫在一個人的身上。但是從丈夫外遇到後來兩人對簿公堂,她的心一次次被撕的粉碎,過去信仰的愛情已徹底摧毀。


    「我這輩子沒做過什麼壞事,也沒想過害什麼人,我這麼努力的經營我的婚姻,甚至不惜辭去工作來挽回丈夫的心,卻換來丈夫和別人訂婚,換來 痛不欲生的絕症。」,「神阿,祢在哪裡?祢為什麼不來救我?」情已逝,愛已遠,身體更被病痛折騰的不成人形時,靜慈帶著殘破不堪的身心,彷彿是聖經裡「浪 子回頭」的小兒子,回頭尋找她曾相信過、埋怨過的上帝。再次回到教會,翻開聖經,才發覺過去自己是多麼恣意妄為。其實早在大學時代,靜慈就已經受洗,當時 的她覺得聖經寫得很有道理,感動了她的心,但她並沒有把生命的主權交給神,而仍然憑著自己的聰明才智和經驗來做出決定;婚後,她更把生命的主權交給丈夫, 只為丈夫而活,如今跌跌撞撞地繞了一大圈,才回到生命的原點。

    [​IMG]

    一條難走的路—原諒

    重新歸零,反思生命,一次次檢視舊傷的過程,都是難以承受的巨大傷痛。靜慈在她的書中寫著:「寬恕不是一條容易走的路。從決定到實現也並 非立定方向就此一帆風順,而是不斷的來回擺盪,需要漫長時間耐心的學習滌除、釋放。就像淘沙金,在一堆污泥中,不斷地挑去憤怒、不甘與執著,也洗滌掉怨懟 與心傷。」我問靜慈:「他始終沒有道歉,你真能原諒嗎?」她回答,選擇寬恕是她對神的承諾,和前夫沒有關係。因為感受到父神無條件地接納和寬恕,靜慈決定 用對神的愛,釋放糾纏在兩人之間的恩恩怨怨。


    我看過許多關於饒恕的片,但是靜慈的饒恕,卻是少見的。「饒恕」意味著承受他人之罪帶來的後果,而最大的饒恕,正是承擔眾人之罪,死在十 字架上的耶穌。耶穌犧牲的愛柔軟了靜慈的心,她承受了婚變的痛,承擔起訴訟中的種種傷害,也接受延誤就醫帶來的致命後果。甚至到最後,她對前夫感情的軟弱 和需要心懷憐憫,期盼前夫能認識耶穌,找到真愛。試問有多少人能如此祝福對方?然而靜慈卻做到了。

    山窮水盡疑無路,柳暗花明又一村
    [​IMG]



    我常笑著對靜慈說:「上帝不會讓妳這麼早下車的,因為祂還有很多事要讓妳做。」因為不願提到死,「下車」成為我們的暗語,但其實靜慈很多 次都差點要「下車」了。奇妙的是,每當她身體不適,以為生命已到尾聲,上帝卻總是把她拉回來,並讓她在之後遇到不同的人事物,透過她的生命幫助更多的人, 甚至還有人說:「聽到她的聲音就有力量!」所有和她接觸的人都因她感到喜樂,對人性、對生命、對困境充滿力量。雖然全身關節變形、困坐輪椅,還需有一個看 護隨侍在側,靜慈卻找到生命尊嚴和價值。


    在拍攝過程中,我常常反覆思想,為何神要給她這麼大又難的功課?這是愛她還是考驗她?數次訪談後,我從她的身旁找到答案。她曾經看似一無 所有:失去婚姻、失去健康、財務困窘、尊嚴掃地。但生命的重創其實是讓她擁有更多,她缺錢時,神供應她;請不起律師時,神不但給她律師,同時給她朋友;她 雖失去丈夫,卻找回更多愛她的親友;過去的她只專注一對一的愛情,如今卻能盡力付出愛,讓所有和她接觸的人如沐春風。更重要的是她奪回生命的主權,交還給 上帝,讓神的平安引導她面對人生中的「下車」和前方未知的旅程。

    製作人後記

    11月中,我們在淡水殺青的那天,多日陰雨的台北突然放晴,讓我們在淡水河畔拍到美麗的夕陽。當我們和靜慈一起享受在淡水的落日餘暉下, 那一幕真的好美。靜慈的故事提醒我留意生命中的排列次序,用感恩的心享受生命,最重要的是與神和好。願透過靜慈的生命見證,點亮浪子回家的路,更為處在生 命絕望處的人們帶來希望之光。
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