精华 幽你一默------一直对发型不满意的人有一个共同点,就是不肯承认这是脸的问题

NANAKO

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小区门口,一群老大爷围住一年轻小伙,一老大爷厉声质问道:“年轻人跟老头下棋,居然还偷棋子!”小伙攥着手里的两个“象”,羞愧地低下了头,哽咽道:“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”


边上厕所一边抽烟,卫生间很小,洗澡经常撞到手那种。一根接一根抽烟,二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧提起裤子跑出来了,一阵浓烟也跟着冲出来,舍友惊恐得问:“你拉的屎着火了?”


今天带老弟去洗浴中心泡澡,在休息室一个小妹问我俩:”哥,要服务不?”我敏感的问了句:“都会啥?”小妹妩媚的说:“只要哥要求,我啥都会!”老弟答:“那给我变个魔术吧!”


在公园草坪躺着,用手机听歌,手机放边上,快睡着了,忽然歌声停了。我睁眼一看,一个大叔抓着我手机,一脸惊恐地看着我。一会儿,他吱牙一笑,把手机递给我,特诚实地说:“对噢!一拔掉你就听不见声音了。”


出差,刚座上客车,一个卖报纸的就上来了。对我说:“先生要报纸吗?”我心里烦的很,便说:“我不识字。”卖报纸的说:“先生来张地图吧。”我说:“看不懂!”卖报纸的小声凑到我耳边说:“那白纸要吗?”


最近身体不舒服,老是想吐。一天,在公交车站等车,闻到了一辆轿车的尾气,要吐了,我转身看了一下后面的人,应该喷不到她——后面站的是一丑女,看完转过身就吐了,那丑女见我才看他一眼就吐了,当街泪奔!


手头没有计算器,就百度了一个应用,发现一个语音计算器,感觉挺高级的,就打开试试。然后,悲剧就发生了……对着计算器吼了半天,居然一点反应也没有。试着用鼠标点了一下数字,计算器用标准的普通话说:“九。”尼玛,没文化真可怕!


家有熊孩子一枚,昨天中午lz在家睡觉,
  儿子突然跑进来:“大王,不好了,外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了”
  我还以为还是跟我在玩就跟他说:“拿本王的打狗棒,我去会会那斯”
  话音刚落孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了......


我认识一个女青年,没事喜欢看前男友的微博
  群众们都以为她旧情难忘,谁知有一次她放下手机,长出一口气…
  “每次看到这个傻x的微博‘发自安卓客户端’
  我就知道这丫还没用上苹果,看见他混的不行,我就放心了!”


为什么男生吵架吵不过女生?
  楼主:这么多年,我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的
  无论谁对谁错,最后认错的都是男生。
  神回复:根据达尔文的进化论,以前也有吵架吵赢的男生
  后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了


今天考驾照时,遇上一位神仙,上车后直接打火考官让该位神仙系安全带时,该人直接拽出安全带,绕了脖子两圈 考官顿时问:安全带是这么系的,该考生嘞着脖子点点头,下车!!!!考官曰:你嫌死的慢是吧!!
 

NANAKO

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和2货同学探讨公厕感应冲水的工作原理,她一脸认真对我说:“你没看见下面有个摄像头么!那就是连到一值班室的,工作人员在里值班,一看你屁股抬起来了,按个按钮就冲水了……”


一位喜剧演员向人说起,年幼时每次向母亲要钱,母亲总是说:“你以为我像什么,像银行?”“其实……”这位演员说:“对一个十多岁的孩子来说,父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱,出纳准会说:‘你以为我像什么,像你妈?’”


一个广东人去武汉游玩,中途饿了去一家餐厅吃饭,“老板,你这有啥好吃的?”“热干面。”“醋溜猫肉有么?”“对不起,我们有热干面。”“清蒸老鼠呢?”“抱歉……只有热干面。”“凉拌胚盘也没有么?”“……热干面很好吃的。”“丢雷楼某,来碗热干面!加个蟑螂!”



我想买辆坦克。”“那就买呗。”“买不起啊,那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的,还不起怎么办?”“怕什么,你有坦克。”


今天在民政局门口看见一男一女从离婚登记处出来,那女的搂着那男的脖子,那男的说:“以后搂我脖子要经过我同意啦!”然后那女的用膝盖顶了下男人屁股,然后男人搂着女人高高兴兴的走了……这世界是咋了?离婚比结婚还高兴呢!


公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶,宝宝吃得不老实,年轻的妈妈生气说孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了!”一连说了几次。过了一会,坐旁边的叔叔实在忍不住了:“我的小少爷,吃不吃给个准信,叔叔都坐过两站了!”


5个小朋友分一个蛋糕,只准切三刀,该怎样才能平分?第一刀果断先捅死一个小朋友,然后再两刀把蛋糕切成四等分……评论:算你狠!!


最近哥的摩托车电启动出问题了!没钥匙也可以打开!背景完毕。
  昨天上班遇上了查车的。被拿下。
  交警华丽的拔下我的车钥匙示意我去旁边交罚款,
  我把车推出一段后果断打火启动离去。
  风中交警拿着我那只孤单的车钥匙……



经过多部电影的证明得此结论,男女无论吵架为么,到啥程度,
  只要男方主动将其按倒在床上,
  那么一切的起因跟原因都将成为过去式,我就不解释了...



二货朋友玩游戏被骗1200块,报警后被告知不够2000没办法立案,强大的二货又往那个账号寄了800块。你说那骗子是开心呢?还是很开心呢?还是开心极了呢?


真心觉得有的人的彩铃真霸气。对面有个人的手机响了:“有个SB来电话了!有个SB来电话了!”我们就全看他,那个彩铃接着喊:“看什么看没见过这么帅的彩铃阿,SB!”卧槽!全又低下了头。


我是医生,骨科手术要用到电钻。 一天做台胫腓骨骨折手术,四十多岁中年男性,那天不知怎么回事,术中电钻换了几把都是坏的,也捣鼓不好,这时GC来了,那病人突然说:让我看看,我是修电钻的……


楼主和前男友分开是因为他妈嫌弃我太瘦怕我没法生育,
  当时楼主的心百般难受,如今五年过去了,楼主结婚生子一样没落下,
  昨天看见前男友QQ签名说正在为他和他老婆不孕不育四处求医问药,十分苦恼。
  楼主默默的点了个赞...
 

NANAKO

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据京华时报:“继死猪3000之后,四川又惊现死鸭1000。”网友表示,好的,这样的话凶手已经确定了,就是高露洁----因为它们的目标是:没有猪鸭。


网友活动:请用两个字描述你的女朋友。活动终结者:在哪?


70后嫌80后没吃过苦,80后嫌90后不够抗压,90后要嫌00后什么?老家伙的优越感只会在小家伙变成老家伙之后换一种面貌继续轮回下去啊。



女友平时很节俭,一年四季没几件衣服换,在一起也不乱买东西,为人低调。等毕业后去她家见父母,顿时傻了眼:她家开煤矿的,开宝马住别墅。后来偷偷地问:“你家这么有钱,你怎么不多买几件衣服,天天只穿那一件?”女友弱弱地回答:“没有啊!那衣服我很喜欢,同一个款我买了几十件,鞋子也是...



某老总花了99万,买了一副古董送领导。领导:“假货?”老总:怎么会有假呢?领导:这破画,市场上99块一幅。老总人急了。领导接着说:画虽是假,但心意我领了。这样吧,我也不能白要,给你100元,算我买你的,还一元不用找了!后来,送画之人求的事办成了,而领导亦坦然说:咱从不收好处!



人生攻略:“假如你是韦小宝,有一天,你在路上走着,前面出现三条岔路,分别通往:A.鳌拜 B.神龙教教主洪安通 C.冯锡范,你要怎么办?” “C吧?冯锡范应该比较好说话,不至于上来就打死我。” “错,正确答案是往回走。”


和女朋友逛街,经常看到在门口等的男人!这样的男人是不是怕付钱呀!他爱他女朋友吗?



有个上海女生叫Emma,被派到东北去工作。上班第三天就精神崩溃了,她说她觉得到处都有人在叫她...


乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。 乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆 :妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?



男孩见女孩愁眉不展,便安慰她道:"新年了,开心点。要不咱们把心里想的写在纸上,交给对方。"女孩点头。写完之后,男孩打开女孩的纸条:我梦到考试不及格,好害怕。女孩打开男孩的纸条:祝你梦想成真。


所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。~


“怎样形容一个女孩漂亮?”
  “自从她搬过来,小区超市里的卫生纸都涨价了。”
  


A女:昨天我去相亲了。
  闺蜜:哦,怎么样?
  A女:他单膝跪下了。
  闺蜜:不会吧,这才第一次见面就……?
  A女:他说我鞋带松了,要给我系鞋带。
  闺蜜:哦,这样啊,好浪漫的男士。 A女:呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了。。。
 

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“这么多年没见了,你是一点没变呀”
  “叔叔,我爸在那边”


用8天时间《把林黛玉进贾府》学完了~还是忘不了那天语文课学到宝玉摔玉那一段的时候我笑抽了头撞到了桌子上...【“你打骂人便罢,何苦摔那命根子!”“姐姐妹妹们都没有,单我有,如今来了个神仙似的妹妹也没有,可知这不是个好东西!”“你妹妹原本是有这东西的...”】



妈,我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。”
  “你还小。”
  “可我十六了。”
  “我是说你的胸。”



今天去打篮球了,满场飞奔横冲直撞如入无人之境,远投三分篮下强攻无人可挡,忽而前场忽而后场一不留神我又跑到三分线外,眼看我要投篮谁知我虚晃一枪就攻到篮下神乎其技的一个勾手,篮球还是自己一个人玩比较爽。


妹子不要我了,人生没有盼头了

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heureux

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A女:昨天我去相亲了。
  闺蜜:哦,怎么样?
  A女:他单膝跪下了。
  闺蜜:不会吧,这才第一次见面就……?
  A女:他说我鞋带松了,要给我系鞋带。
  闺蜜:哦,这样啊,好浪漫的男士。 A女:呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了。。。

这个绝 :cool:
 

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 大哥别生气,我去摆平他。。。。

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人生不怕狼一样的对手,就怕猪一样的队友啊

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miange

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今天去打篮球了,满场飞奔横冲直撞如入无人之境,远投三分篮下强攻无人可挡,忽而前场忽而后场一不留神我又跑到三分线外,眼看我要投篮谁知我虚晃一枪就攻到篮下神乎其技的一个勾手,篮球还是自己一个人玩比较爽。

这孩子, 跟哥学的...
 

NANAKO

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一女对泰国人妖很是羡慕,便去找变性专家,女问:我可以做泰国人妖吗? 专家:不行! 女接着问:为什么? 专家答:本来挖坑就不容易了,栽树就更难了,树栽好以后能不能活还是个问题!



某君与一女子发生了口嘴,就在双方破口大骂的时候,女子说:“你到底是不是男人?”某君答道:“我也没把握,要不要试一下,试了你就知道了。”



今天哥们买了一些核桃来,我高兴的拿出珍藏的诺基亚神器,在地板上敲啊…敲啊…敲啊,敲啊,。我悲剧的发现核桃没有坏,神器也没有坏,家里的瓷砖坏了…………



公交车上一大爷对我说:小伙子挺结实啊,有一百六十斤吧! 我诧异地问你会看相?大爷回答我:我会看个毛,你踩到我脚了。。。



夏天,宿舍里蟑螂横行。屡灭不止。于是便有学生在校园论坛上发帖询问:"学校用了灭螂香后,蟑螂怎么出没的更频繁了呢?"很快便有人跟贴回答:"你家人不见了,你不着急吗?"



我母亲大人的原话:"老娘当年生那么漂亮个儿子,二十几年,你给我长得这么丑了,陪我精神损失费!"我听了愣半天,默默的说了句对不起。



想到前些天有人发了个微博,内容是如下! 别人的孩子都会买手纸了,我的孩子还在手纸上。我就今天看一哥们盗用了,狠心给他回复个!别人的老婆都会生气了,你的老婆还要打气。
 

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上大学时,去苏州的寒山寺游玩!当结束游玩从寺院侧门出来时,看到一年轻和尚,长的也不错!同学都在议论:为什么当和尚,可惜啊!正说着,眼瞅着那家伙走向一辆宝马7系,开了车疾驰而去,我们都傻了!同学好一阵都闹着要出家!



楼主老师一枚。今天上课发现有个学生上课玩手机,就给予没收了,叫他明天叫家长过来。第二天他带爸爸来到我办公室。我跟他爸爸说明了情况。他爸爸一怒之下把桌面上的手机摔了,边摔边说:叫你上课玩手机。我顿时泪流满面。我不是感动,也不是心疼。但我能说那是我的手机吗,我的手机…



原来跟男朋友约会都是洗洗脸再去,现在都是洗个澡再去?



我们九零后苦啊,找个对象容易嘛!不仅要和官二代争,和富二代争,和高富帅争,这些都不是问题,问题是我们还要和他们的爸爸争,有木有啊......



我一朋友第一次跟女朋友去五星级酒店开房,房间很气派,富丽堂皇,于是想连wifi,电话致电前台,问了一连串8位数密码,刚要输入,他女朋友兴奋的说,我不用输密码,已经连上了…



早上坐公交上班人很多。我突感肚子不畅,一阵“咕噜”之后,终于没住放了一长长的屁,很舒服,但那味儿巨臭无比。周边人都在捂鼻子,我也捂住鼻子装样子。心中正暗自得意,突然一旁边人叫道:“放屁那人,你的手机响了!”我下意识掏出手机看,咦?没有电话啊…此时我感到周围一圈人投来各种目光。。。



小时候同学们是不是都有这么一个梦想!只要全中国人民每个人给自己一毛钱!是不是就可以了



刚刚看到一个关于闪婚的段子,想起一个别人讲的:一男一女两人都在民政局等另一半登记,可另一半迟迟都没来,这两个人就闲聊,越聊越投机,然后他俩登记了。。。



坐长途大巴在高速路上,不知谁一路放屁,而且是闷屁,特臭那种,车上的人都臭的捂着鼻子你看我我看你,终于一哥们憋不住了,叫司机停车,司机说高速公路不能随便停车,哥们说求求你停一下,我真憋不住了,司机说真不能停,忍着吧我也觉得臭,,此哥们说,那我要来个响的了,,



都说二月春风似剪刀!!尼玛北京春分跟屠龙刀一样!!一出门一秒钟变发型!一刮回到解放前!!!
 

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优秀的美女秘书:"老板,早晨好!";最优秀的美女秘书:"老板,早晨了!"



  周末和公司的同事一起去老板家吃饭,老板的儿子三岁很调皮穿开裆裤。二货女同事看到老板儿子的小弟弟在外面露着就用手弹了下然后说好好玩呀,结果小朋友说,我爸爸还有个大的更好玩......


  我带朋友去超市买虾。这货指着一盘死虾问售货员:大姐这虾是活的么?售货员看了看她道:可能是活的吧。这不,天冷了,冬眠呢!这货就在那眨眼一个劲儿看。售货员问:给你称多少?这货瘪瘪嘴挤出一句:那算了,不打扰它休息了。售货员当时就凌乱了…


上中学时,男生都爱从后面揪女生的衣服,有时候就会把胸罩带揪开,我们班一屌丝就从后面把我们班一女神的胸罩带揪开了,女神哭了一节课,第二节课课间,男屌丝见女神还哭便安慰道:"要不我给你系上吧!"女神又哭了两节课!


  世风日下,人心不古,想找一个陪我练习生孩子的人怎么这么难?



  大二马哲课,老师问:“同学们 第一次接触到“哲理”这个词的时候是 在什么地方?”一同学坐答:“春晚!” 老师不解地问他:“春晚?怎么是春晚 ?”那二逼表情严肃地开口唱起:“哲 理地山路十八弯。。。哲理地水路九 连环。。。”
  
 

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初中时晚自习结束天黑了,跟同学骑自行车回家。对面来一辆大货车,一2B同学加速前进,直冲冲的对着大货车奔去。结果躺医院了,这不是GC,第二天醒来医生问为何见大车不躲反而去撞呢?GC来了。这货说:昨天天黑了。我看见俩大灯。以为是两辆摩托车呢,本来想从他们之间过去的 !

  一男生为防止亲戚发问,提前学习了热门微博中的应对方法。过年时大姨问他有没女朋友,该男生作娇羞小媳妇状「女朋友没有啦~不过有个男朋友,可黏我了~」大姨败走,这天再没发问。此君得意万分,结果晚饭后大姨的儿子悄悄把他拉到房间里,「我注意到了,这一整天你男朋友都没联系你,别跟他了,你觉得我怎么样?」


今天我在超市门口,看到一送快递的大哥,刚把他的摩托车发动,不到3秒就听”彭”的一声他人和车就倒地上了,只见他默默的爬了起来,掏出钥匙把车子前轮的锁打开。



百分之50的人上google是为了查东西。还有百分之50的人上google是为了看网络连接是不是正常。



傍晚在小区散步,看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上,费了好大力气也没能捡起来。 这时老奶奶看到了我,她连忙说:“孩子,我年纪大了,弯不下腰,你帮帮忙吧。” 我说:“没问题!” 说完,双手摁住老奶奶的头,用力把她的腰压弯了下去




一富二代开宝马蹭倒了一老大爷,富二代骂道“老家伙,你找死啊?”老大爷淡定的回道“小畜生,你赶着投胎啊?”富二代更加气急败坏骂道“你大爷的!你敢骂我?”老大爷语出惊人“你妹的!骂你我还嫌嘴脏呢!”路边围观的人群此时爆发出热烈掌声……



女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”,其中包含的信息量不亚于一部永乐大典


刚有一朋友问我。为什么中国对朝鲜这么好?旁边一人回答。因为倒数第二就怕倒数第一转学。
 

miange

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我一朋友第一次跟女朋友去五星级酒店开房,房间很气派,富丽堂皇,于是想连wifi,电话致电前台,问了一连串8位数密码,刚要输入,他女朋友兴奋的说,我不用输密码,已经连上了…


这个, 有没看懂的吗? :D
 
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