往事的缅怀

往事如斯

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2002-10-31
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  • 其实自从小桃子和我说了她要开个个人论坛的时候
    我就想写些东西这边,一是作为对她论坛的支持,
    再有就是对我的爱人的一些告白,让她可以对我
    和我的过去有一些更多的了解,再有就是对过去的一些缅怀
    于是便有了这篇东西,作为我的文章的序

    可能看过我的一些东西的人多多少少有些明白,我总是在
    缅怀过去,觉得我似乎是一个总是活在记忆里的一个人,
    其实,我只是在缅怀,为的是能更好的在未来的日子里,让我的爱人
    更能感受到我的爱的存在,和更能让我好好的爱她.就像我说的,
    昨天是回忆,今天是机会,明天只能是恩赐.为了这中恩赐,我们所要
    付出的,将会是一个天文数字,但我无怨无悔.

    在睡了17,8 个小时之后,我开始了我的缅怀,也作为对我的爱人
    的一种正式的告白.当然也做为对一些事的永恒的埋没和结束.
    以前的一些东西,我真的无法再次拾起.因为失去了,就是失去了,
    不可能再拣回来.断了线,也只能让它断开.破了镜子,永远都不能
    再照出完整的一面,所以,爱情没了就是没了,不要问为什么,因为
    我也不知道.



    小刚
    7.9. 于家中
     

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    缅怀第一章:对年少无知的缅怀

    人都有一个童年,不论是快乐,幸福,还是忧伤,难过,甚
    至不堪回首,但始终有,这是无从辩驳的事实.童年的日子是快乐的
    是令人向往的,就像我们经常从那些泡沫剧里说的"我真的希望可以回到童年"
    其实那只是一些人写出来骗小丫头们哭的东西,我从来不看,因为觉得
    没有什么地方是可以吸引我的.

    我是一个常被人说没童年的人.但说这话的人,一定不知道,每个人肯顶有一个
    童年,只是过发不同而已,所以得到一个答案,就是我也有童年,只是过的不怎么样.
    对于童年,我真的不想提起太多,因为没有太多好或不好的记忆,就算你让我提我
    也提不出什么东西.所以干脆就甭提了,你说对吗.

    年少轻狂的日子,我是从上小学开始的.哪个年代流行"政治"化. 我也喜欢天天一边骑着我那
    辆破自行车一边大声的走调的唱着星星电灯,唱着水手.用妈妈的话就是,着孩子咋一天和个
    流氓似的.我就是一流氓,怎么样吧.现在想想都可笑.

    小学的日子,我真的觉得过的好快,6年,除了4年没有记忆的日子.剩下两年,仿佛就那么过去了.
    过去就过去吧,反正我在那两年里完成了我的初恋,可是似乎时间过的太久,所以,现在脑袋里
    只有这么个事,具体的事,甚至对象是谁,都有些记不太起来了,哎~~~~郁闷

    上了初中,我学懂了一个词,放荡不羁.但这里的放荡不羁,仅仅是天天谁也不铞,但好学生,
    还是好学生.这个年代流行大崔,我也把嘴中的"猩猩点灯"换成了红旗下的蛋,而上进的水手也被
    一无所有踢的一点影都没了.

    受了初恋的"创伤"之后,我开始寻找我的灰姑娘,在此之后的3个月里,我和我的灰姑娘有了我恋爱史
    上的第一次记忆,可是就是在3个月后,我以一个混蛋无比的理由结束了这段感情,我说:"我说,
    你说咱俩在一起,我为什么越看你越不爽能,我还是去找一个看起来比较舒服的人来当我的
    公主吧,对了,我还欠你4个羊肉串,今天我还了你,咱俩就算两清了,走吧,今天请你吃40串."
    于是,我在路边小摊的烟熏火撩中又结束了我的爱情.

    这些年少轻狂的日子,就被我这么挥霍没了,现在,有些心痛,有些想笑
    有些想哭,但我什么都不做,爱谁谁

    小刚
    7.9 于家中
     

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    第二章:心的缅怀

    这个是在我把以前写的一些东西推翻之后所想出来的,可能会有些突兀,但我觉得还好.
    心,什么叫心,最简单的解释,即使人体一器官.但我的这里不是讨论医学,所以这个东西
    与我无关.心,就是一个最温馨的地方,它装着所有你爱的人,和你的家.所谓的心灵的港湾,
    我觉得写的挺对的.我就是在努力的打造一个无限温暖的港湾,给我的爱人。让她在疲惫不堪的
    时候可以想到,有个地方可以休息,让她在害怕的时候,可是来到这里,让她从新鼓起勇气,让她
    在受到伤害的时候,可以找个安慰,有个地方可以让她痛快的哭泣.没有欺骗,没有伤害,没有忧伤.
    我一直这么想,可是似乎,这永远是个梦想.我在努力.心的港湾,under construction.

    小的时候,自以为心很大,可以一下容纳下几个女孩,让每一个女孩都能感受爱的沐浴.回头看看
    似乎,最后带给她们的只有伤害和忧愁.每个人都是含着眼泪,默默的离开.自己却躲在一边偷偷的
    笑.仿佛不是自己的故事,自己是个局外人.当女孩向我发通脾气后,自己总是抱以冷冷的笑,一种
    连自己都感觉冷的笑.那个时代除了伤害,我似乎不会再付出什么.





    小刚
    7.10 于家中
     

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    随着年龄的变大,心也开始变的越来越小.开始不能在同时容纳下几个人.甚至
    有的时候,觉得如果在容纳一个人,心都要崩塌了.所以我开始尝试自己生活.
    自己生活的日子,怎么说呢.不是很舒服,不是很难受.只是隐隐的体会到生活
    的平实和乏味.每日每夜,总是一个人游荡在城市中.游荡在城市里的每个角落.
    体验着所谓繁华中的孤独.经过一段时间的游荡,我开始渐渐喜欢上了这种放纵,
    一种不会被妈妈骂的放纵.直至今天,我依然保留着这个爱好,或者可以称之为
    习惯.

    当年少轻狂的日子渐渐的被我封进了泛黄的日记.当一些过往已经成为了逝去
    时光里的点点微辰,当我曾经的放纵成为了昨日的无知,今日的笑柄.我开始
    质疑自己的动机.开始质疑自己.难道我身上就真的只有令女孩伤心的基因吗
    还是我自己总是在有意无意的放纵自己,让自己有机会去做一些不应该做的事.
    我真的不知道.我不再敢相信自己的承诺,就像我永远不信爱情会天长地久.但
    如果连自己都不信了,还可能奢求别人去相信自己吗.我不知道,也没有人告诉我,
    于是我继续游荡在城市的每个角落,游荡在充满疑问的世界里.我发现自己的
    灵魂开始枯萎,我不知道我明天会在那里,也不去问.谁知道呢


    7.15
    小刚,于家中
     

    桃乐丝

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    我们之间的友情不能用语言表达。。。

    我们4个永远。。。
     

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    最初由 桃乐丝 发布
    我们之间的友情不能用语言表达。。。

    我们4个永远。。。

    呵呵~~~~你舍的跑会来了:eek: :eek: :eek: :D
     
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