一笑解千愁(笑笑更健康)

西城大妈

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喵,好困,不想起床...
 
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要崩溃的孩子,这个爸爸太调皮
 
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艾玛,我的膝盖。。。
 
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咪猫,逗你玩儿


有想法的兔子
 
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老板,能休息会儿不?
 
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老子不发威,你当我是二哈
 
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一天儿子对我说:“妈妈,我真想长大呀!”

我说:“宝贝儿,你长大了就会离开家,那时候妈妈也老了,孤独死了!”

懂事的儿子拍拍我的头说:“别难过,妈妈,等到我长大有了孩子,认你当干妈!”
 

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今早送朋友去机场,到达机场后发现没油了,附近看到有家中航油,看名字像是给机场飞机加油的。转了几圈实在没办法就开进去了,弱弱地问:你们这里给汽车加油不?加油小哥用关爱智障的眼神看着我,冷静地答:你觉得飞机开得进来吗?

卖煤的和一卖鸡蛋的打架,众问何故?卖鸡蛋的说:有他这样的吗?我一喊:鸡蛋,他马上就:卖煤(没)了!


烈日下,她倔强的站在马路中间,任凭汗水湿透衣背,我实在忍不住了,走过去劝道:“姑娘,太阳这么毒,你皮肤这么好,别给晒黑了?”她没说话,我:“你看这车来车往的,太危险了,赶紧离开这里吧”,她依旧没搭理我。。。我:“要是有什么心事跟我说说吧,别想不开,你还年轻”,我的坚持终于收到了回报,她开口说话了:“你要再妨碍我指挥交通,信不信我拘留你?滚!”


一天双胞胎聊天,哥哥说:“我是妈妈生的。”弟弟听了就赶紧问:“哥哥,那我是从哪来的。”哥哥神回复:“接生的医生说妈妈中奖了,你是再来一个,送的。”
 
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上初中的时候,我家和邻居家买了同样的电视机,遥控器可以互相控制,邻居不知道!有次我突然在窗口看见邻居正在看鬼片,可能因为太恐怖了,邻居就换台了,我就拿自己家的遥控给换回来,他每换一次我就给换回来,最后吓的邻居直接把电视插头给拔了,晚上还跑到我家和我爸说今天碰到鬼了,看着他惊恐的表情。我在旁边笑而不语,深藏功与名!
 
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媳妇问我:什么是真爱?
我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。
媳妇:妹的,看老娘不打死你!


晚上我和老婆坐沙发看电视,老婆问我,亲,如果有一天我眼睛瞎了,你会不会照顾我一辈子!
我刮了一下她鼻梁:傻瓜,当然会!
老婆:亲爱的,我现在眼睛就看不见了,你能不能帮我把我包里的薯片拿给我?
 
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