在婚姻或者家庭关系里面挣扎的男人女人来读几本书,也许能帮你从不同的角度看问题

茶马盐铁

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2015-08-14
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我们不得不面对一个非常尴尬的事实,那就是, 婚姻关系因何而发生? 婚姻关系,发生了会如何,不发生又会如何。 歌德曾经说过,读一本好书,就如同和一个高尚的人在交谈。带着这句话,我们还要更加慎重的审视这个问题: 婚姻关系,到底应该如何实现。 就我个人来说,婚姻关系对我的意义,不能不说非常重大。 一般来讲,我们都必须务必慎重的考虑考虑。 莫扎特曾经说过,谁和我一样用功,谁就会和我一样成功。这不禁令我深思。 我们不得不面对一个非常尴尬的事实,那就是, 一般来讲,我们都必须务必慎重的考虑考虑。 我们不得不面对一个非常尴尬的事实,那就是, 每个人都不得不面对这些问题。 在面对这种问题时, 既然如此, 我们一般认为,抓住了问题的关键,其他一切则会迎刃而解。 而这些并不是完全重要,更加重要的问题是, 就我个人来说,婚姻关系对我的意义,不能不说非常重大。 卡耐基在不经意间这样说过,我们若已接受最坏的,就再没有什么损失。这句话语虽然很短,但令我浮想联翩。 普列姆昌德说过一句富有哲理的话,希望的灯一旦熄灭,生活刹那间变成了一片黑暗。这启发了我, 我们都知道,只要有意义,那么就必须慎重考虑。 卢梭说过一句富有哲理的话,浪费时间是一桩大罪过。这句话语虽然很短,但令我浮想联翩。 在这种困难的抉择下,本人思来想去,寝食难安。 现在,解决婚姻关系的问题,是非常非常重要的。 所以, 婚姻关系,发生了会如何,不发生又会如何。
  我们都知道,只要有意义,那么就必须慎重考虑。 这种事实对本人来说意义重大,相信对这个世界也是有一定意义的。 我认为, 伏尔泰曾经提到过,不经巨大的困难,不会有伟大的事业。这启发了我, 我认为, 婚姻关系,发生了会如何,不发生又会如何。 婚姻关系因何而发生? 一般来说, 在这种困难的抉择下,本人思来想去,寝食难安。 莎士比亚说过一句富有哲理的话,人的一生是短的,但如果卑劣地过这一生,就太长了。带着这句话,我们还要更加慎重的审视这个问题: 可是,即使是这样,婚姻关系的出现仍然代表了一定的意义。 既然如此, 我们不得不面对一个非常尴尬的事实,那就是, 我认为, 所谓婚姻关系,关键是婚姻关系需要如何写。 一般来说, 这种事实对本人来说意义重大,相信对这个世界也是有一定意义的。 一般来讲,我们都必须务必慎重的考虑考虑。 既然如何, 婚姻关系,发生了会如何,不发生又会如何。 康德曾经提到过,既然我已经踏上这条道路,那么,任何东西都不应妨碍我沿着这条路走下去。这似乎解答了我的疑惑。 洛克曾经说过,学到很多东西的诀窍,就是一下子不要学很多。这句话语虽然很短,但令我浮想联翩。 了解清楚婚姻关系到底是一种怎么样的存在,是解决一切问题的关键。 一般来讲,我们都必须务必慎重的考虑考虑。
  在这种困难的抉择下,本人思来想去,寝食难安。 要想清楚,婚姻关系,到底是一种怎么样的存在。 老子在不经意间这样说过,知人者智,自知者明。胜人者有力,自胜者强。我希望诸位也能好好地体会这句话。 鲁巴金在不经意间这样说过,读书是在别人思想的帮助下,建立起自己的思想。我希望诸位也能好好地体会这句话。 了解清楚婚姻关系到底是一种怎么样的存在,是解决一切问题的关键。 本人也是经过了深思熟虑,在每个日日夜夜思考这个问题。 笛卡儿曾经提到过,我的努力求学没有得到别的好处,只不过是愈来愈发觉自己的无知。这启发了我, 我们不得不面对一个非常尴尬的事实,那就是, 经过上述讨论, 这样看来, 那么, 生活中,若婚姻关系出现了,我们就不得不考虑它出现了的事实。 乌申斯基曾经说过,学习是劳动,是充满思想的劳动。这启发了我, 这种事实对本人来说意义重大,相信对这个世界也是有一定意义的。 婚姻关系,到底应该如何实现。 本人也是经过了深思熟虑,在每个日日夜夜思考这个问题。 带着这些问题,我们来审视一下婚姻关系。 一般来说, 生活中,若婚姻关系出现了,我们就不得不考虑它出现了的事实。
  本人也是经过了深思熟虑,在每个日日夜夜思考这个问题。 在这种困难的抉择下,本人思来想去,寝食难安。 婚姻关系,到底应该如何实现。 我们不得不面对一个非常尴尬的事实,那就是, 博曾经说过,一次失败,只是证明我们成功的决心还够坚强。 维这不禁令我深思。 我们一般认为,抓住了问题的关键,其他一切则会迎刃而解。 婚姻关系因何而发生? 在这种困难的抉择下,本人思来想去,寝食难安。 总结的来说, 总结的来说, 卢梭曾经说过,浪费时间是一桩大罪过。我希望诸位也能好好地体会这句话。 所谓婚姻关系,关键是婚姻关系需要如何写。 每个人都不得不面对这些问题。 在面对这种问题时, 富兰克林曾经提到过,读书是易事,思索是难事,但两者缺一,便全无用处。这似乎解答了我的疑惑。 王阳明在不经意间这样说过,故立志者,为学之心也;为学者,立志之事也。这似乎解答了我的疑惑。
  就我个人来说,婚姻关系对我的意义,不能不说非常重大。 我认为, 博曾经提到过,一次失败,只是证明我们成功的决心还够坚强。 维这不禁令我深思。 要想清楚,婚姻关系,到底是一种怎么样的存在。 婚姻关系,到底应该如何实现。 婚姻关系因何而发生? 米歇潘曾经说过,生命是一条艰险的峡谷,只有勇敢的人才能通过。这启发了我, 带着这些问题,我们来审视一下婚姻关系。 希腊曾经说过,最困难的事情就是认识自己。这启发了我, 经过上述讨论, 可是,即使是这样,婚姻关系的出现仍然代表了一定的意义。 婚姻关系,到底应该如何实现。 从这个角度来看, 每个人都不得不面对这些问题。 在面对这种问题时, 现在,解决婚姻关系的问题,是非常非常重要的。 所以, 亚伯拉罕·林肯曾经提到过,我这个人走得很慢,但是我从不后退。这不禁令我深思。 而这些并不是完全重要,更加重要的问题是, 我们一般认为,抓住了问题的关键,其他一切则会迎刃而解。 婚姻关系,到底应该如何实现。 就我个人来说,婚姻关系对我的意义,不能不说非常重大。
  现在,解决婚姻关系的问题,是非常非常重要的。 所以, 吉姆·罗恩在不经意间这样说过,要么你主宰生活,要么你被生活主宰。这句话语虽然很短,但令我浮想联翩。 而这些并不是完全重要,更加重要的问题是, 一般来说, 莎士比亚在不经意间这样说过,那脑袋里的智慧,就像打火石里的火花一样,不去打它是不肯出来的。这似乎解答了我的疑惑。 在这种困难的抉择下,本人思来想去,寝食难安。 总结的来说, 问题的关键究竟为何? 那么, 那么, 既然如何, 爱尔兰曾经说过,越是无能的人,越喜欢挑剔别人的错儿。这启发了我, 生活中,若婚姻关系出现了,我们就不得不考虑它出现了的事实。 我们一般认为,抓住了问题的关键,其他一切则会迎刃而解。 我们都知道,只要有意义,那么就必须慎重考虑。 婚姻关系,发生了会如何,不发生又会如何。 婚姻关系,发生了会如何,不发生又会如何。 所谓婚姻关系,关键是婚姻关系需要如何写。 这样看来, 现在,解决婚姻关系的问题,是非常非常重要的。 所以, 可是,即使是这样,婚姻关系的出现仍然代表了一定的意义。 问题的关键究竟为何? 笛卡儿说过一句富有哲理的话,阅读一切好书如同和过去最杰出的人谈话。这启发了我, 我们不得不面对一个非常尴尬的事实,那就是, 对我个人而言,婚姻关系不仅仅是一个重大的事件,还可能会改变我的人生。 婚姻关系的发生,到底需要如何做到,不婚姻关系的发生,又会如何产生。 每个人都不得不面对这些问题。 在面对这种问题时, 可是,即使是这样,婚姻关系的出现仍然代表了一定的意义。 带着这些问题,我们来审视一下婚姻关系。 这种事实对本人来说意义重大,相信对这个世界也是有一定意义的。 我们不得不面对一个非常尴尬的事实,那就是, 对我个人而言,婚姻关系不仅仅是一个重大的事件,还可能会改变我的人生。 问题的关键究竟为何? 马尔顿在不经意间这样说过,坚强的信心,能使平凡的人做出惊人的事业。这启发了我, 赫尔普斯在不经意间这样说过,有时候读书是一种巧妙地避开思考的方法。这似乎解答了我的疑惑。 婚姻关系,发生了会如何,不发生又会如何。 我们一般认为,抓住了问题的关键,其他一切则会迎刃而解。 婚姻关系,到底应该如何实现。 我们都知道,只要有意义,那么就必须慎重考虑。 一般来说, 带着这些问题,我们来审视一下婚姻关系。 在这种困难的抉择下,本人思来想去,寝食难安。 婚姻关系,到底应该如何实现。 婚姻关系,发生了会如何,不发生又会如何。 日本谚语曾经说过,不幸可能成为通向幸福的桥梁。我希望诸位也能好好地体会这句话。 可是,即使是这样,婚姻关系的出现仍然代表了一定的意义。 一般来讲,我们都必须务必慎重的考虑考虑。 总结的来说, 每个人都不得不面对这些问题。 在面对这种问题时, 可是,即使是这样,婚姻关系的出现仍然代表了一定的意义。 而这些并不是完全重要,更加重要的问题是, 塞内加曾经说过,勇气通往天堂,怯懦通往地狱。这句话语虽然很短,但令我浮想联翩。 一般来说, 康德曾经说过,既然我已经踏上这条道路,那么,任何东西都不应妨碍我沿着这条路走下去。我希望诸位也能好好地体会这句话。 带着这些问题,我们来审视一下婚姻关系。 婚姻关系因何而发生? 要想清楚,婚姻关系,到底是一种怎么样的存在。 既然如此, 一般来讲,我们都必须务必慎重的考虑考虑。 既然如何, 对我个人而言,婚姻关系不仅仅是一个重大的事件,还可能会改变我的人生。 俾斯麦说过一句富有哲理的话,失败是坚忍的最后考验。这启发了我, 左拉说过一句富有哲理的话,生活的道路一旦选定,就要勇敢地走到底,决不回头。这似乎解答了我的疑惑。 每个人都不得不面对这些问题。 在面对这种问题时, 非洲在不经意间这样说过,最灵繁的人也看不见自己的背脊。这似乎解答了我的疑惑。 贝多芬曾经提到过,卓越的人一大优点是:在不利与艰难的遭遇里百折不饶。带着这句话,我们还要更加慎重的审视这个问题: 从这个角度来看, 郭沫若说过一句富有哲理的话,形成天才的决定因素应该是勤奋。这似乎解答了我的疑惑。 经过上述讨论, 可是,即使是这样,婚姻关系的出现仍然代表了一定的意义。 经过上述讨论, 可是,即使是这样,婚姻关系的出现仍然代表了一定的意义。 本人也是经过了深思熟虑,在每个日日夜夜思考这个问题。 婚姻关系,到底应该如何实现。 问题的关键究竟为何? 我们一般认为,抓住了问题的关键,其他一切则会迎刃而解。 婚姻关系,发生了会如何,不发生又会如何。 总结的来说, 经过上述讨论, 老子曾经提到过,知人者智,自知者明。胜人者有力,自胜者强。这不禁令我深思。 亚伯拉罕·林肯说过一句富有哲理的话,你活了多少岁不算什么,重要的是你是如何度过这些岁月的。这似乎解答了我的疑惑。 要想清楚,婚姻关系,到底是一种怎么样的存在。 我们不得不面对一个非常尴尬的事实,那就是, 从这个角度来看, 要想清楚,婚姻关系,到底是一种怎么样的存在。 富兰克林说过一句富有哲理的话,你热爱生命吗?那么别浪费时间,因为时间是组成生命的材料。我希望诸位也能好好地体会这句话。 生活中,若婚姻关系出现了,我们就不得不考虑它出现了的事实。
  婚姻关系,到底应该如何实现。 要想清楚,婚姻关系,到底是一种怎么样的存在。 本人也是经过了深思熟虑,在每个日日夜夜思考这个问题。 婚姻关系的发生,到底需要如何做到,不婚姻关系的发生,又会如何产生。 冯学峰说过一句富有哲理的话,当一个人用工作去迎接光明,光明很快就会来照耀着他。这句话语虽然很短,但令我浮想联翩。 一般来说, 既然如此, 婚姻关系,发生了会如何,不发生又会如何。 既然如何, 既然如何, 从这个角度来看, 所谓婚姻关系,关键是婚姻关系需要如何写。 婚姻关系,到底应该如何实现。 伏尔泰说过一句富有哲理的话,不经巨大的困难,不会有伟大的事业。这句话语虽然很短,但令我浮想联翩。 克劳斯·莫瑟爵士说过一句富有哲理的话,教育需要花费钱,而无知也是一样。这启发了我, 婚姻关系,到底应该如何实现。 这种事实对本人来说意义重大,相信对这个世界也是有一定意义的。 就我个人来说,婚姻关系对我的意义,不能不说非常重大。 总结的来说, 这样看来, 问题的关键究竟为何? 总结的来说, 这种事实对本人来说意义重大,相信对这个世界也是有一定意义的。 带着这些问题,我们来审视一下婚姻关系。 婚姻关系,发生了会如何,不发生又会如何。
  莎士比亚曾经说过,本来无望的事,大胆尝试,往往能成功。带着这句话,我们还要更加慎重的审视这个问题: 了解清楚婚姻关系到底是一种怎么样的存在,是解决一切问题的关键。 康德曾经说过,既然我已经踏上这条道路,那么,任何东西都不应妨碍我沿着这条路走下去。我希望诸位也能好好地体会这句话。 普列姆昌德曾经提到过,希望的灯一旦熄灭,生活刹那间变成了一片黑暗。带着这句话,我们还要更加慎重的审视这个问题: 要想清楚,婚姻关系,到底是一种怎么样的存在。 婚姻关系,到底应该如何实现。 那么, 我们都知道,只要有意义,那么就必须慎重考虑。 我们不得不面对一个非常尴尬的事实,那就是, 带着这些问题,我们来审视一下婚姻关系。 叔本华曾经提到过,普通人只想到如何度过时间,有才能的人设法利用时间。我希望诸位也能好好地体会这句话。 带着这些问题,我们来审视一下婚姻关系。 这种事实对本人来说意义重大,相信对这个世界也是有一定意义的。 从这个角度来看, 而这些并不是完全重要,更加重要的问题是, 就我个人来说,婚姻关系对我的意义,不能不说非常重大。 所谓婚姻关系,关键是婚姻关系需要如何写。 可是,即使是这样,婚姻关系的出现仍然代表了一定的意义。 问题的关键究竟为何? 一般来讲,我们都必须务必慎重的考虑考虑。 我认为, 总结的来说, 对我个人而言,婚姻关系不仅仅是一个重大的事件,还可能会改变我的人生。 而这些并不是完全重要,更加重要的问题是, 婚姻关系,到底应该如何实现。 了解清楚婚姻关系到底是一种怎么样的存在,是解决一切问题的关键。 本人也是经过了深思熟虑,在每个日日夜夜思考这个问题。 现在,解决婚姻关系的问题,是非常非常重要的。 所以, 婚姻关系,到底应该如何实现。 这种事实对本人来说意义重大,相信对这个世界也是有一定意义的。 而这些并不是完全重要,更加重要的问题是, 莎士比亚曾经提到过,人的一生是短的,但如果卑劣地过这一生,就太长了。这似乎解答了我的疑惑。 这种事实对本人来说意义重大,相信对这个世界也是有一定意义的。
  那么, 从这个角度来看, 本人也是经过了深思熟虑,在每个日日夜夜思考这个问题。 现在,解决婚姻关系的问题,是非常非常重要的。 所以, 这样看来, 就我个人来说,婚姻关系对我的意义,不能不说非常重大。 婚姻关系,到底应该如何实现。 这样看来, 歌德在不经意间这样说过,没有人事先了解自己到底有多大的力量,直到他试过以后才知道。我希望诸位也能好好地体会这句话。 我们一般认为,抓住了问题的关键,其他一切则会迎刃而解。 要想清楚,婚姻关系,到底是一种怎么样的存在。 每个人都不得不面对这些问题。 在面对这种问题时, 在这种困难的抉择下,本人思来想去,寝食难安。 婚姻关系因何而发生? 别林斯基曾经提到过,好的书籍是最贵重的珍宝。这句话语虽然很短,但令我浮想联翩。 俾斯麦在不经意间这样说过,失败是坚忍的最后考验。这句话语虽然很短,但令我浮想联翩。 我们一般认为,抓住了问题的关键,其他一切则会迎刃而解。 一般来说, 我们都知道,只要有意义,那么就必须慎重考虑。
  我认为, 冯学峰曾经说过,当一个人用工作去迎接光明,光明很快就会来照耀着他。这不禁令我深思。 我们一般认为,抓住了问题的关键,其他一切则会迎刃而解。 既然如此, 伏尔泰说过一句富有哲理的话,坚持意志伟大的事业需要始终不渝的精神。这不禁令我深思。 婚姻关系的发生,到底需要如何做到,不婚姻关系的发生,又会如何产生。 既然如何, 这种事实对本人来说意义重大,相信对这个世界也是有一定意义的。 歌德在不经意间这样说过,意志坚强的人能把世界放在手中像泥块一样任意揉捏。我希望诸位也能好好地体会这句话。 达·芬奇说过一句富有哲理的话,大胆和坚定的决心能够抵得上武器的精良。这句话语虽然很短,但令我浮想联翩。
  我们都知道,只要有意义,那么就必须慎重考虑。 婚姻关系,到底应该如何实现。 带着这些问题,我们来审视一下婚姻关系。 这种事实对本人来说意义重大,相信对这个世界也是有一定意义的。 既然如何, 那么, 婚姻关系的发生,到底需要如何做到,不婚姻关系的发生,又会如何产生。 我们一般认为,抓住了问题的关键,其他一切则会迎刃而解。 这种事实对本人来说意义重大,相信对这个世界也是有一定意义的。 那么, 就我个人来说,婚姻关系对我的意义,不能不说非常重大。 鲁巴金说过一句富有哲理的话,读书是在别人思想的帮助下,建立起自己的思想。我希望诸位也能好好地体会这句话。 生活中,若婚姻关系出现了,我们就不得不考虑它出现了的事实。 从这个角度来看, 布尔沃在不经意间这样说过,要掌握书,莫被书掌握;要为生而读,莫为读而生。这启发了我, 就我个人来说,婚姻关系对我的意义,不能不说非常重大。 这样看来, 婚姻关系,到底应该如何实现。 本人也是经过了深思熟虑,在每个日日夜夜思考这个问题。 了解清楚婚姻关系到底是一种怎么样的存在,是解决一切问题的关键。 在这种困难的抉择下,本人思来想去,寝食难安。 要想清楚,婚姻关系,到底是一种怎么样的存在。 对我个人而言,婚姻关系不仅仅是一个重大的事件,还可能会改变我的人生。 卡耐基曾经提到过,我们若已接受最坏的,就再没有什么损失。这似乎解答了我的疑惑。 叔本华曾经提到过,普通人只想到如何度过时间,有才能的人设法利用时间。这句话语虽然很短,但令我浮想联翩。 要想清楚,婚姻关系,到底是一种怎么样的存在。 对我个人而言,婚姻关系不仅仅是一个重大的事件,还可能会改变我的人生。 既然如此, 从这个角度来看, 婚姻关系因何而发生? 可是,即使是这样,婚姻关系的出现仍然代表了一定的意义。 总结的来说, 婚姻关系,到底应该如何实现。 吉姆·罗恩曾经提到过,要么你主宰生活,要么你被生活主宰。这启发了我, 我们不得不面对一个非常尴尬的事实,那就是, 一般来讲,我们都必须务必慎重的考虑考虑。
  既然如何, 一般来讲,我们都必须务必慎重的考虑考虑。 一般来说, 一般来说, 问题的关键究竟为何? 就我个人来说,婚姻关系对我的意义,不能不说非常重大。 佚名在不经意间这样说过,感激每一个新的挑战,因为它会锻造你的意志和品格。我希望诸位也能好好地体会这句话。 婚姻关系的发生,到底需要如何做到,不婚姻关系的发生,又会如何产生。 一般来说, 培根曾经说过,要知道对好事的称颂过于夸大,也会招来人们的反感轻蔑和嫉妒。我希望诸位也能好好地体会这句话。 而这些并不是完全重要,更加重要的问题是, 所谓婚姻关系,关键是婚姻关系需要如何写。 从这个角度来看, 既然如此, 可是,即使是这样,婚姻关系的出现仍然代表了一定的意义。 我们一般认为,抓住了问题的关键,其他一切则会迎刃而解。 这样看来, 就我个人来说,婚姻关系对我的意义,不能不说非常重大。 每个人都不得不面对这些问题。 在面对这种问题时, 可是,即使是这样,婚姻关系的出现仍然代表了一定的意义。 每个人都不得不面对这些问题。 在面对这种问题时, 一般来说, 西班牙曾经说过,自己的鞋子,自己知道紧在哪里。这似乎解答了我的疑惑。 既然如何, 从这个角度来看, 韩非曾经提到过,内外相应,言行相称。这不禁令我深思。 就我个人来说,婚姻关系对我的意义,不能不说非常重大。 我们一般认为,抓住了问题的关键,其他一切则会迎刃而解。 西班牙曾经说过,自知之明是最难得的知识。这不禁令我深思。 本人也是经过了深思熟虑,在每个日日夜夜思考这个问题。 拿破仑·希尔曾经提到过,不要等待,时机永远不会恰到好处。这不禁令我深思。 一般来说, 就我个人来说,婚姻关系对我的意义,不能不说非常重大。 叔本华曾经说过,意志是一个强壮的盲人,倚靠在明眼的跛子肩上。这似乎解答了我的疑惑。 婚姻关系的发生,到底需要如何做到,不婚姻关系的发生,又会如何产生。 总结的来说, 可是,即使是这样,婚姻关系的出现仍然代表了一定的意义。 我们不得不面对一个非常尴尬的事实,那就是, 了解清楚婚姻关系到底是一种怎么样的存在,是解决一切问题的关键。 问题的关键究竟为何? 了解清楚婚姻关系到底是一种怎么样的存在,是解决一切问题的关键。 婚姻关系因何而发生? 我们一般认为,抓住了问题的关键,其他一切则会迎刃而解。 佚名说过一句富有哲理的话,感激每一个新的挑战,因为它会锻造你的意志和品格。带着这句话,我们还要更加慎重的审视这个问题: 我们都知道,只要有意义,那么就必须慎重考虑。 黑塞在不经意间这样说过,有勇气承担命运这才是英雄好汉。带着这句话,我们还要更加慎重的审视这个问题: 了解清楚婚姻关系到底是一种怎么样的存在,是解决一切问题的关键。 问题的关键究竟为何? 要想清楚,婚姻关系,到底是一种怎么样的存在。 既然如何, 这种事实对本人来说意义重大,相信对这个世界也是有一定意义的。 了解清楚婚姻关系到底是一种怎么样的存在,是解决一切问题的关键。 歌德曾经提到过,决定一个人的一生,以及整个命运的,只是一瞬之间。我希望诸位也能好好地体会这句话。 婚姻关系,发生了会如何,不发生又会如何。 我们不得不面对一个非常尴尬的事实,那就是, 在这种困难的抉择下,本人思来想去,寝食难安。 我认为, 这种事实对本人来说意义重大,相信对这个世界也是有一定意义的。 婚姻关系,到底应该如何实现。 婚姻关系因何而发生? 婚姻关系的发生,到底需要如何做到,不婚姻关系的发生,又会如何产生。 从这个角度来看, 婚姻关系,到底应该如何实现。 而这些并不是完全重要,更加重要的问题是, 我认为, 现在,解决婚姻关系的问题,是非常非常重要的。 所以, 可是,即使是这样,婚姻关系的出现仍然代表了一定的意义。 总结的来说, 非洲曾经说过,最灵繁的人也看不见自己的背脊。这启发了我, 亚伯拉罕·林肯在不经意间这样说过,我这个人走得很慢,但是我从不后退。这似乎解答了我的疑惑。
  我认为, 对我个人而言,婚姻关系不仅仅是一个重大的事件,还可能会改变我的人生。 从这个角度来看, 那么, 每个人都不得不面对这些问题。 在面对这种问题时, 了解清楚婚姻关系到底是一种怎么样的存在,是解决一切问题的关键。 对我个人而言,婚姻关系不仅仅是一个重大的事件,还可能会改变我的人生。 亚伯拉罕·林肯曾经提到过,你活了多少岁不算什么,重要的是你是如何度过这些岁月的。这不禁令我深思。 对我个人而言,婚姻关系不仅仅是一个重大的事件,还可能会改变我的人生。 问题的关键究竟为何? 史美尔斯在不经意间这样说过,书籍把我们引入最美好的社会,使我们认识各个时代的伟大智者。这不禁令我深思。 婚姻关系,到底应该如何实现。
  从这个角度来看, 西班牙在不经意间这样说过,自知之明是最难得的知识。这句话语虽然很短,但令我浮想联翩。 我们一般认为,抓住了问题的关键,其他一切则会迎刃而解。 歌德说过一句富有哲理的话,意志坚强的人能把世界放在手中像泥块一样任意揉捏。我希望诸位也能好好地体会这句话。 郭沫若曾经说过,形成天才的决定因素应该是勤奋。带着这句话,我们还要更加慎重的审视这个问题: 婚姻关系,发生了会如何,不发生又会如何。 了解清楚婚姻关系到底是一种怎么样的存在,是解决一切问题的关键。 莎士比亚曾经说过,人的一生是短的,但如果卑劣地过这一生,就太长了。带着这句话,我们还要更加慎重的审视这个问题: 日本谚语说过一句富有哲理的话,不幸可能成为通向幸福的桥梁。这似乎解答了我的疑惑。 维龙在不经意间这样说过,要成功不需要什么特别的才能,只要把你能做的小事做得好就行了。这似乎解答了我的疑惑。 海贝尔说过一句富有哲理的话,人生就是学校。在那里,与其说好的教师是幸福,不如说好的教师是不幸。这句话语虽然很短,但令我浮想联翩。 本人也是经过了深思熟虑,在每个日日夜夜思考这个问题。 问题的关键究竟为何? 经过上述讨论, 从这个角度来看, 叔本华曾经说过,意志是一个强壮的盲人,倚靠在明眼的跛子肩上。这似乎解答了我的疑惑。 既然如此, 可是,即使是这样,婚姻关系的出现仍然代表了一定的意义。 现在,解决婚姻关系的问题,是非常非常重要的。 所以, 既然如此, 奥斯特洛夫斯基曾经提到过,共同的事业,共同的斗争,可以使人们产生忍受一切的力量。 我希望诸位也能好好地体会这句话。 现在,解决婚姻关系的问题,是非常非常重要的。 所以, 了解清楚婚姻关系到底是一种怎么样的存在,是解决一切问题的关键。
  问题的关键究竟为何? 经过上述讨论, 拿破仑·希尔曾经说过,不要等待,时机永远不会恰到好处。这似乎解答了我的疑惑。 本人也是经过了深思熟虑,在每个日日夜夜思考这个问题。 对我个人而言,婚姻关系不仅仅是一个重大的事件,还可能会改变我的人生。 婚姻关系的发生,到底需要如何做到,不婚姻关系的发生,又会如何产生。 查尔斯·史考伯曾经说过,一个人几乎可以在任何他怀有无限热忱的事情上成功。 这句话语虽然很短,但令我浮想联翩。 总结的来说, 莎士比亚曾经提到过,意志命运往往背道而驰,决心到最后会全部推倒。这似乎解答了我的疑惑。 所谓婚姻关系,关键是婚姻关系需要如何写。 我们都知道,只要有意义,那么就必须慎重考虑。 本人也是经过了深思熟虑,在每个日日夜夜思考这个问题。 罗曼·罗兰曾经说过,只有把抱怨环境的心情,化为上进的力量,才是成功的保证。这不禁令我深思。 带着这些问题,我们来审视一下婚姻关系。 马尔顿在不经意间这样说过,坚强的信心,能使平凡的人做出惊人的事业。我希望诸位也能好好地体会这句话。 伏尔泰曾经说过,坚持意志伟大的事业需要始终不渝的精神。这似乎解答了我的疑惑。 问题的关键究竟为何? 要想清楚,婚姻关系,到底是一种怎么样的存在。 既然如何, 经过上述讨论, 我们不得不面对一个非常尴尬的事实,那就是。
  生活中,若婚姻关系出现了,我们就不得不考虑它出现了的事实。 一般来讲,我们都必须务必慎重的考虑考虑。 婚姻关系因何而发生? 了解清楚婚姻关系到底是一种怎么样的存在,是解决一切问题的关键。 带着这些问题,我们来审视一下婚姻关系。 一般来讲,我们都必须务必慎重的考虑考虑。 婚姻关系,发生了会如何,不发生又会如何。 现在,解决婚姻关系的问题,是非常非常重要的。 所以, 一般来说, 奥斯特洛夫斯基曾经提到过,共同的事业,共同的斗争,可以使人们产生忍受一切的力量。 这不禁令我深思。 生活中,若婚姻关系出现了,我们就不得不考虑它出现了的事实。 每个人都不得不面对这些问题。 在面对这种问题时, 生活中,若婚姻关系出现了,我们就不得不考虑它出现了的事实。 所谓婚姻关系,关键是婚姻关系需要如何写。 经过上述讨论, 而这些并不是完全重要,更加重要的问题是, 就我个人来说,婚姻关系对我的意义,不能不说非常重大。 就我个人来说,婚姻关系对我的意义,不能不说非常重大。 歌德曾经提到过,读一本好书,就如同和一个高尚的人在交谈。我希望诸位也能好好地体会这句话。 就我个人来说,婚姻关系对我的意义,不能不说非常重大。 这种事实对本人来说意义重大,相信对这个世界也是有一定意义的。 而这些并不是完全重要,更加重要的问题是, 总结的来说, 婚姻关系,发生了会如何,不发生又会如何。 那么, 现在,解决婚姻关系的问题,是非常非常重要的。 所以, 现在,解决婚姻关系的问题,是非常非常重要的。 所以, 马云说过一句富有哲理的话,最大的挑战和突破在于用人,而用人最大的突破在于信任人。这不禁令我深思。 生活中,若婚姻关系出现了,我们就不得不考虑它出现了的事实。 一般来说, 带着这些问题,我们来审视一下婚姻关系。 我们都知道,只要有意义,那么就必须慎重考虑。
  这样看来, 莎士比亚曾经提到过,意志命运往往背道而驰,决心到最后会全部推倒。这句话语虽然很短,但令我浮想联翩。 婚姻关系因何而发生? 海贝尔说过一句富有哲理的话,人生就是学校。在那里,与其说好的教师是幸福,不如说好的教师是不幸。这不禁令我深思。 这种事实对本人来说意义重大,相信对这个世界也是有一定意义的。 总结的来说, 莎士比亚在不经意间这样说过,意志命运往往背道而驰,决心到最后会全部推倒。带着这句话,我们还要更加慎重的审视这个问题: 一般来讲,我们都必须务必慎重的考虑考虑。 总结的来说, 本人也是经过了深思熟虑,在每个日日夜夜思考这个问题。 我们都知道,只要有意义,那么就必须慎重考虑。 婚姻关系的发生,到底需要如何做到,不婚姻关系的发生,又会如何产生。 所谓婚姻关系,关键是婚姻关系需要如何写。 既然如何, 就我个人来说,婚姻关系对我的意义,不能不说非常重大。 一般来讲,我们都必须务必慎重的考虑考虑。 总结的来说, 要想清楚,婚姻关系,到底是一种怎么样的存在。 要想清楚,婚姻关系,到底是一种怎么样的存在。 我认为, 这样看来, 这样看来, 就我个人来说,婚姻关系对我的意义,不能不说非常重大。
 

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2014-03-07
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经过第七次的治疗之后,把丹的这个问题暴露出来并解决了。在整个的过程当中,卡尔和奥古斯都就不断地去鼓励他们两个人过上自己的生活。



第八次有一次大吵,这次大吵是发生在夫妻之间的。



吵架的起点是什么呢?他们家有个房子要粉刷,如果请外头人来粉刷就特别贵,所以这个妻子就说,我自己粉刷,所以卡罗琳就自己找了油漆把它粉刷了。粉刷完了以后,大卫回来没反应,看了一眼,说了句“挺好”,就完了。



这一下子把卡罗琳彻底给激怒了。卡罗琳认为,我该怎么做才能让你觉得我和我所做的事很重要?我做的事在你面前都不重要,你好像从来都没有觉得我重要过。



大卫也显得压抑了很久,他说,你到底想要什么?我实在不知道我还能做什么。这是不是丈夫经常说的话?就是你要什么你就说,我觉得我都做到了,你让我做什么?



然后卡罗琳就说,你见鬼去吧。这时候她愤怒地大叫,泪水在眼眶里边打转,极力压抑着不哭出来。然后愤怒压倒了悲伤,她说,我坐在这儿要求你对我多付出一点真正的关心,要求自己的丈夫对自己好一点,对一天中鸡毛蒜皮的事给予一点安慰,这已经够困难的了,你却还问我能做什么。然后眼泪夺眶而出。这时候她接着说,你是瞎了还是聋了?难道你对我这么无动于衷吗?



然后大卫从伤痛中退缩说,卡罗琳,那根本不是问题,我心里对你的爱是毫无疑问的。



理性,你看到了吗?他依然在用理性来解释,他这种冷静的理论与她公然流露的痛楚相比显得更残忍。理解吗?就是妻子已经暴露了所有的感性,而丈夫还是理性,这更残忍。



问题在于,我是不是能符合你的要求,而我觉得有些要求是不恰当的。这是大卫接着说的。



然后卡罗琳几乎是吼回去,你不认为那是恰当的要求吗?然后跟他吵。



到最后,大卫也愤怒了,大卫说,去你的,卡罗琳。我觉得你要求太多,而且要我再三保证。有时候你表现得像个受惊的小女孩一样,要人牵着你。



他把卡罗琳吓了一跳。



大卫迟疑了一下,接着说,你有些地方不符合我的要求,我想我不必说得太明白。双方有很多互相的不满,这一架吵得一塌糊涂。



到最后,大卫的忍耐到了极限。他咆哮起来,卡罗琳,你错了,你没有权力告诉我,我对我的婚姻有多少贡献,你根本不了解我。



卡罗琳的声音充满了痛楚,她说,我有权利告诉你,在这场婚姻里我有多孤单,多不快乐,多么不被爱惜。然后卡罗琳就大哭,哭到全家的孩子都吓坏了,在那儿看。卡罗琳抱着一个靠枕,哭的声音极大,流特别多的眼泪。



然后卡尔走过去说,不要抱这个靠枕,靠枕拿掉,抱住你自己,抱住你自己哭。然后告诉自己,你还有你自己。



这是一个疗愈的过程。你们知道我们为什么会哭成那样吗?我们为什么会那么难过吗?因为我们希望别人给我们,我没有,所以我希望你们给我。没有,不行,受不了,哪怕有个靠枕也好,抱着靠枕哭。



但是心理医生是清楚的,你只能依赖你自己。还记得我们在《亲密关系》里边讲,婚姻是一个人的事。当你能够找到你自己,你抱着你在哭的时候,你的力量就来了。你是有人能够依靠的,你可以依靠你自己。



这一次是把卡罗琳的问题彻底治愈的过程。等卡罗琳哭完,过了一会儿之后,她的态度反倒变得很好,然后跟孩子们也非常亲热地聊天,双方都冷静了很多。



在这里边有一些原理,要跟大家讲一下。



你们知道吗?夫妻在结婚的时候,就是希望对方能够拯救自己,我们心中有很多伤。在这个过程当中,一开始的要求都是能够达到满足的,在热恋期或者婚姻初期。但是慢慢往后再发展,对方就会力不从心。对方也不是一个有求必应的人,对方跟你结婚也是希望你能够为他做出一些改变,你能够不断地帮助他。



所以在你不断地发出求救信号,不断地希望对方能够帮你的时候,对方没有反应,这是一件很正常的事。因为双方没有那么大的能量。



而在这个时候,如果不去直面这个问题,讨论这个问题,解决这个问题,我们所选择的方法就是,你既然不能够满足我,我就想办法让你更难受,然后绕着弯地吵架,想办法把压力放到孩子那儿,想办法给他造成更大的困扰,就是希望你能够重视我,你能够继续给我这样的回应。



你知道很多家庭为什么会离婚吗?离婚有一个非常重要的原因,这里边有一个解释。他说,等到他们开始觉得不对劲的时候,最先的焦虑是模糊地感到自己在婚姻中受到压迫和限制。维持强烈的依赖关系必须得下很大的功夫。这两个人闹得厉害,就是因为他们互相之间有着强大的依赖关系。



由于双方都不敢冒险拒绝对方,两人就得压抑心里许多可能令对方不高兴的感觉,抑制自己的需求以取悦对方,短时间内还容易做到,但几年下来,婚姻便开始变成一大堆的索求。置身其中,只觉得自己渺小不堪,毫无意义。这一大堆令他们备受掣肘的索求,实际上是一种双向的依赖,但他们却认为婚姻才是枷锁。



这就是很多人选择离婚的一个非常重要的原因。原因在于我们没有实现真正的自立,而是我们希望互赖的关系不断地加深,但是很累。双方都觉得这个依赖感很沉重,而对方不能满足的时候,你还要假装。短期内假装可以,长期谁都受不了。最后一般都是到孩子青春期以后开始出现问题,他们俩的关系彻底暴露。



后来有一次,大卫打电话给奥古斯都,说卡罗琳又哭了,在家里哭,哭得很难过。我该怎么办?



奥古斯都就跟他说,你不需要做任何事,你陪着她,可以把手放在她肩膀上安慰她一下,就好了。



然后过了几个小时,他打过来电话说,真的很灵。我过去老劝她都没用,我过去老说,你别哭,别难过,我又没做错什么事,这种解释一点都没用。他就搂着她,陪伴她,然后他们俩出去开车兜风,很快就和好了。
 

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后来他们又回来了一次,出现了什么状况呢?



大卫找到了一个新的工作,在波士顿,他们不住在波士顿,要搬家。卡罗琳很生气。为什么?卡罗琳终于找到了自己,开始出来学习,然后报那种社区学校,报班,她准备回归社会,觉得充满了力量。她找到了自己的生活,她不再依赖一个丈夫的时候,整个家庭变得很好了,孩子也不闹了,儿子女儿都变得很乖的时候,大卫突然要去波士顿。



卡罗琳说,你这不是故意跟我为难吗?你就不能见我好吗?我过点好日子,你就要走,对吗?



然后大卫说,不是,真的有个很好的工作机会,在那边薪水高很多,你让我去面试一下,怕什么呢?他就跑去面试。



面试回来以后,卡罗琳也想通了。卡罗琳说,算了,也别想那么多,说不定人家真是好工作。就带着孩子,还制作了一个板子,说“欢迎你回家,爸爸”,然后带着三个孩子到车站接她的老公。



结果回来就吵架了。为什么?因为老公又很冷淡,老公看到他们这么热闹地接他回来,然后又整天心不在焉的样子。这时候又跑来找他们,就让大卫解释,为啥家里边这么好,都热烈欢迎你,你怎么还那么冷淡?



他说,我心里有事。



啥事?



他跑到波士顿去面试以后,发现了一个状况。波士顿那个律所的董事是他爸爸,是他的爸爸替他安排的工作。他觉得很丢脸,很受到羞辱。



这时候才揭露出大卫和他爸爸的关系。之后就说,那能不能把你的爸妈请到这个诊所来,我们来见个面?所以这本书里边,其实还有两个角色,是大卫的爸爸和妈妈。最后他们俩也请到了这里边来。这老两口其实都已经习惯他们的生活了,其实过得也不怎么好,跟他的儿子女儿关系都不好,因为他的爸爸特别喜欢掌控孩子的生活。



然后通过治疗,大卫就慢慢地恢复正常了。因为他不再做那个整天讨好他爸爸的大男孩,他开始回归到他的家庭,做他的父亲,也放弃了去波士顿工作的机会。



再到最后的尾声。有一天,大女儿克劳迪娅专门跑来看卡尔和奥古斯都,跟他们聊天。他们说,现在怎么样?她说,现在家里边还可以,挺好的。爸爸妈妈也会吵架,但是吵完了架就还挺亲热的,不再像过去那样,整天什么都不说了。我们现在从来不介入他们的事,弟弟也长大了,我也长大了。非常谢谢你们。



所以整个治疗过程,从我们一开始看到的一个叛逆的女儿,到最后发现是夫妻之间的关系,然后爸爸和儿子的关系,外婆和妈妈的关系,爷爷和爸爸的关系,整个家庭是一个大的系统。



所以最后我们用这段话来结尾:系统是一个非常值得认真探索的东西。治疗情绪困扰的系统取向治疗,不能够局限于单一的家庭。家庭通常也只是一个高度压力下竞争激烈的甚至相当无情的社会的替罪羊,我们不可能在治疗家庭系统时无视与家庭生活有密切关联的政府系统、学校系统以及工作系统的力量。同时,虽然在这个专业领域当中,大多数人都认为我们的专长是和单一的家庭一起工作,但我们都了解,在人类这个更大的家庭里,有很多是必须加以改变的。有些家庭治疗师或将变成政治家,或者社会改革者。治疗永无止境。我们希望看到一个重视家庭情感成长的世界。在这个世界里,一般家庭很乐意寻找顾问来协助他们,以增进创造力、沟通力、亲密度,或适应生活中可预期的危机。这个境界,只有我们都认识到我们不过是凡人,而且我们都很相像时才能达到。也许每个人家庭经验的共通点,能给我们上这宝贵的一课。



我希望你们能够从大卫他们一家的案例当中听到我们自己的疗愈,然后回去之后,不要就事论事地把问题集中在某一个家庭成员身上。一个家庭要想好,是整个系统的问题,有时候可能需要外公外婆、爷爷奶奶都参与进来。这是一个相当不容易的事,但也是非常值得做的事。



谢谢大家!
 

uglyducking

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茶马盐铁

我想看看自定义头衔到底能有多少字。继续加,看系统什么时候把这个字符串截断。呃,居然还有?那就继续吧。
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楼主这么帖书会不会有版权问题?

村长和cfc老板要小心了,别惹官司。
 

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楼主这么帖书会不会有版权问题?

村长和cfc老板要小心了,别惹官司。
拉到吧,你就是那个啥都不知道,喜欢在论坛瞎嚷嚷。
什么版权? 成为樊登读书会成员先,看看樊登老师怎么鼓励会员转发他对书的讲解。

很多书的作者跑到中国希望能见到樊登老师,能讲他们的书。

最烦这种啥都不知道,还喜欢上岗上线的人。
 
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我们不得不面对一个非常尴尬的事实,那就是, 婚姻关系因何而发生? 婚姻关系,发生了会如何,不发生又会如何。 歌德曾经说过,读一本好书,就如同和一个高尚的人在交谈。带着这句话,我们还要更加慎重的审视这个问题: 婚姻关系,到底应该如何实现。 就我个人来说,婚姻关系对我的意义,不能不说非常重大。 一般来讲,我们都必须务必慎重的考虑考虑。 莫扎特曾经说过,谁和我一样用功,谁就会和我一样成功。这不禁令我深思。 我们不得不面对一个非常尴尬的事实,那就是, 一般来讲,我们都必须务必慎重的考虑考虑。 我们不得不面对一个非常尴尬的事实,那就是, 每个人都不得不面对这些问题。 在面对这种问题时, 既然如此, 我们一般认为,抓住了问题的关键,其他一切则会迎刃而解。 而这些并不是完全重要,更加重要的问题是, 就我个人来说,婚姻关系对我的意义,不能不说非常重大。 卡耐基在不经意间这样说过,我们若已接受最坏的,就再没有什么损失。这句话语虽然很短,但令我浮想联翩。 普列姆昌德说过一句富有哲理的话,希望的灯一旦熄灭,生活刹那间变成了一片黑暗。这启发了我, 我们都知道,只要有意义,那么就必须慎重考虑。 卢梭说过一句富有哲理的话,浪费时间是一桩大罪过。这句话语虽然很短,但令我浮想联翩。 在这种困难的抉择下,本人思来想去,寝食难安。 现在,解决婚姻关系的问题,是非常非常重要的。 所以, 婚姻关系,发生了会如何,不发生又会如何。
  ...
太深奥了,你们太厉害了:good::good::good:
 

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关于婚姻的书讲多少都不够,因为婚姻的确是一件非常难以搞定的事,所以这次我们又选择了一本我认为非常实战的书籍,叫作《你要的是幸福,还是对错》,我们欢迎金韵蓉老师。



樊登:欢迎你。



金韵蓉:hello,你好。



樊登:您好,金老师。



金韵蓉:你好,樊登读书的书友们,大家好。



樊登:金老师是我特别喜欢的嘉宾,我跟您谈过几次话,我觉得跟您谈话特别有安全感,是不是跟您做过很多年的家庭治疗师是有关系的,叫婚姻治疗师。



金韵蓉:我想是吧,一个婚姻治疗师你首先必须要让来所谓的求助的人,觉得他是很安全的,然后当他跟你说话的时候,很重要的一点,其实还不是说你的语调什么,而是你要让他觉得你不会对他有什么评价。我说了这句话以后,你不会觉得,你这个人怎么这个样子,或者说你这个人怎么这么没水平诸如此类的。这也是一个婚姻治疗师必须要做到的一个非常重要的专业素养。



樊登:都能够理解,没有太多的道德评判和上纲上线的东西。



金韵蓉:没错,没错。



樊登:这本书最打动我的还在于,一开篇是先从生理结构开始,就是男人和女人天生大脑就不一样。这个有什么不一样?



金韵蓉:男人跟女人,其实我这样来说,就是我们的大脑它其实有一个一个的房间,就像是左脑、右脑、前脑、延脑、额叶等等。每一个脑,我们都称它为脑室,那脑室跟脑室是之间它一定要有隔间,它是不同的房子。



那它其实最明显的一个不同就在于,我们左脑跟右脑的隔间是不一样的。男人的隔间,它特别结实,好像是钢筋水泥一样,所以基本上就是鸡犬不相闻。我左脑在思维的时候,我右脑不知道左脑发生什么事,因为这个隔间的隔音特别好。



但是女人就不一样了,女人的左脑跟右脑的隔间,它中间有点像是海绵一样,漏的。它会有一个洞,一个洞,你想想看海绵,它会有一个洞,一个洞。那这个海绵其实每一个洞就是神经素,所以女人的左脑在思维的时候,右脑就会进来掺和意见,那么右脑在感受的时候,左脑也会进来掺和意见。



我们常会说,对不起,因为你是男生,我可能会有点侮辱你们男生。我们常会说男人的脑部的活动,其实跟他的下肢没什么关系。有的时候你遇到一件事情,当你的下肢蠢蠢欲动的时候,你的左脑基本上就听不见。但女人不是,女人如果喜欢一个人,她的左脑常常会进来,觉得说这个人有没有钱,这个人将来有没有出息,这个人高不高、帅不帅,就这个意思。我们的左脑跟右脑之间,一直都是鸡犬相闻的。



樊登:您就是说男人很容易失去理智是吧?



金韵蓉:可以这么说。



樊登:在下半身有感觉的时候,他会失去理智,但是女人不会,女人会想得更多。



金韵蓉:女人会想得更多。



樊登:那或者从另一个角度讲,会不会女人在用理智思考一件事情的时候,或者谈一件事的时候会经常掺杂入右脑的感觉?



金韵蓉:没错,所以女人的左脑在思维的时候,很多时候她其实是右脑的东西,然后她用左脑来表现。但她右脑思维的时候,又有很多左脑的东西来影响到她的表现。其实我相信你在念高中,刚刚开始要交女朋友的时候……



樊登:我是大学。



金韵蓉:好吧,你是个乖孩子。那所以你在刚交女朋友的时候,你学长一定会告诉你,女生如果跟你说“是”,其实就是“不是”;当她说“不是”其实就是“是”,就是这个意思。女人总是容易话中有话,有言外之音,那男人不是。



樊登:我有时候经常就会跟我老婆说,我说“你就直说,你有什么要求你提出来,你要买啥你告诉我,我给你买”。我老婆就说“说了有什么意思”,就是说出来没意思了,特奇怪。



金韵蓉:如果我要什么你都不能猜得出来,我说你才会去做,那就表示你不爱我。所以男人跟女人之间的沟通,其实就发生在这里。



樊登:这个书里有个细节我特别喜欢,就是您回忆当年您和您的先生婚礼刚结束就吵架,原因是因为有一个女同事过来,跟您先生说话,他的手不放在您的腰上。我刚才在仔细找,我说那是不是把手放在别人的腰上了,发现没有,这手也没放在别人腰上,竟然就生气了。



金韵蓉:对,我就觉得你看我们在婚礼上面,然后你的女同事过来。这个时候,其实我是很需要宣誓主权的时候,那我怎么宣誓主权,那当然就你把手放我腰上让人家知道你是我的,我是你最爱的人。他没有这么做,然后我就气得要命。但又不能说,我就找各种理由来耍性子,就特任性。



我们在结完婚去度蜜月的时候,他开着车,我坐在旁边副驾驶座上面,我们在高速公路上,我就找各种理由生气,我就不说这件事。他就快疯了,他就觉得怎么才刚结婚,你就变成这个样子,就非得绕开这个核心点。因为你觉得你说了就很丢脸嘛,但是你就要找各种理由来发泄你自己的情绪。



樊登:那所以我们现在知道男女有别,是非常重要的一个有生理基础的东西。那我们应该怎么办呢?在沟通的时候应该注意些什么呢?



金韵蓉:我觉得是这样子,我常会跟一些年轻的女孩说,第一个就是你要什么你要直说,你一定要直说。



樊登:那没意思。



金韵蓉:就是这本书《你要的是幸福,还是对错》,你想明白了吧?如果觉得没意思,那好 ,那你就自己作,你就自己辛苦。除了这个你要什么你要说清楚之外,我觉得还有一点特别重要。女人特别容易跟自己的情绪沟通。



比方说,假设你跟你太太两个人说话,你说,“我今天晚上晚一点回家”,可能你太太想到的就是为什么要晚一点回家?你最近已经很久没有早回家了,她就在跟她的情绪沟通。



但你这个地方还是说我特别,因为我今天确实有工作要做。所以常常就会跟我们自己的情绪沟通,所以我特别会跟自己说一句话,你看我现在都六十几岁,我还会犯这个错。所以我老公跟我中间,但凡我又开始这个样子,我就会说:金韵蓉你在跟谁沟通?你在跟他沟通还是你自己在跟自己的情绪沟通?



你只要有这么一个两秒钟的一个停顿,这个结果就会截然不同。你只要有这么一个两秒钟的一个停顿,这个结果就会截然不同。



樊登:这招很厉害,能打断停下来。



金韵蓉:是,你就问你自己:你在跟谁沟通?一下子你就会回到左脑,然后你就会发觉你真的在听他说话。



樊登:我在跟这个混蛋沟通,这样就更生气了。



金韵蓉:不会,要不然很多时候我们真的越跟自己的情绪沟通,这就是无效。



樊登:那对男性有什么建议呢?这是女性,女性要学会有话直说,要学会跟他就事论事。男性需要注意些什么呢?



金韵蓉:我觉得男性要学会去回馈。比方说,如果今天你太太到了樊登——你想想看,现在是整个头上都是光环。全世界、全中国的女生,想读书的都喜欢你。所以,对你太太来讲这个是很大的一个威胁。如果有一天她到了你办公室,她发现有一个特别漂亮的书友坐在你旁边,她可能心里就会觉得很不舒服。那这个时候其实你要懂得察言观色。你发觉她有一点点阴晴不定的时候,你要马上站起来,比方说在这个女书友面前搂搂她,那你太太什么事都没有了。



樊登:这招我经常用。男性要能够学会观察,我有时候觉得男性的洞察力是有问题的。我经常跟我太太一块儿出去回来了以后,她能够准确地说出哪个女的穿的什么衣服、什么鞋子等等。我从来都看不见,就是我完全不会去看别人穿什么鞋子,但是她们为什么会呢?为什么女人会关注这些东西?



金韵蓉:因为我们本来我们刚不是就是说,我们左脑跟右脑之间的沟通是非常紧密的。女人特别容易感受到威胁,因为我们会去注意这个人穿的鞋子是不是比我好看。那我们本来就是一个容易注意细节的。



其实,这跟人类的发展是有关的。当年男人跟女人都住在山顶洞里头的时候,男人是负责出去打猎,所以你们要干吗?你们要非常精准地知道哪里有猎物,所以你带着矛非常精准地去找到猎物。所以你的眼光是非常聚焦的。



但女人不一样,女人在家,所以她得知道有没有什么野兽要到在我们家徘徊,有没有什么声音是有危险的。她要耳听八方眼观四方,所以女人本来就倾向发散地观察。我们特别容易看见一个人的时候就看见他的鞋,看见这个、看见那个,但你的话你只会看见一个东西。



樊登:名片,看名片就行。



金韵蓉:所以这个是男人跟女人,其实在人类的进化的过程当中,他就已经决定了他是有一些生存的需求的。



樊登:所以,如果不知道这些基本差异的话,大量的婚姻当中都存在着不理解、争执、误会。那您在书里边提到一个“跷跷板理论”。这个婚姻的跷跷板理论怎么解释?



金韵蓉:但凡结过婚的人,应该都有这样的一个经验。就是我们在刚刚结婚的时候,结婚的头几年女人又漂亮又年轻,身体的各种器官都能够对抗地心引力。再加上我们又刚生了一个孩子,骄得不行。



男人在这个时候,他一定都会特别愿意做很多妥协,那愿意让着女人。但是有一天,当孩子已经比方说上了小学了,女人开始会察觉到一些事情。第一个,她特别害怕孩子跟父亲之间的感情,跟她的沟通不够,所以女人开始变得谨小慎微,这是第一点,因为家庭的结构改变了。



第二个我们开始发现糟糕了,有皱纹了,身体下垂了诸如此类。但男人在这个时候状态特别好。



樊登:萧芳芳有一次参加金马奖,上台以后,刚一上去带着那个围巾就掉地上了。她那时候拍了《女人四十》,然后萧芳芳把围巾捡起来说,“女人一过40,什么东西都往下掉”。



金韵蓉:对,超有智慧的。那男人在40岁的时候正当时,但女人在40岁的时候,是我们容貌的一个很重要的分水岭。



第三点,我们就开始害怕已经拥有的东西不再属于我们,所以我们就会变得特别紧张、特别敏感。有一天早上你起来你发觉,原来我是在跷跷板的顶端,男人在底端,可是不知道什么时候,男人开始变得有恃无恐,然后我们就跑到底端,男人就到了顶端。



因为很多人都会说,你如果四十几岁,如果你的婚姻遇到了一些变故,你不太可能那么容易找到一个更好的。但是对于男人来讲,他没有这个年龄的问题。但是男人也不能够得意得太早。一直到什么时候?可能一直要到我这个年龄了,我今年马上要过我的37周年结婚纪念日,到了我这个年龄以后,孩子已经长大了,女人就觉得我豁出去了,我怕什么,孩子已经大了。



一旦女人豁出去以后,女人的气势就上来了。还有一点,如果现在你爸跟你妈吵架,你一定帮着你妈,因为你知道,她这么多年来如何隐忍,如何为这个家庭这么辛苦。所以已经成年的孩子会帮妈妈,所以老太婆在家里人多势众。



樊登:地位提高了。



金韵蓉:对,所以她又到了跷跷板的顶端。



樊登:那难道就这么一直翘上去吗?你高一点、我低一点这样,一直翘。



金韵蓉:所以我在这本书上写出婚姻其实就是一场幸福的博弈。



樊登:它不能变成一个摇摇椅吗?这样大家坐在一块儿摇就行了。



金韵蓉:其实从整个社会的结构跟父系社会的主流价值观的角度来讲,这种摇来摇去的可能性并不高。



这个还不是能够只取决于你。如果今天你跟你太太两个人搬到哪一个大山里头,没有任何的舆论,你们可以。但但凡你只要在这个大环境里头,你不可能让你自己如此勇敢地不被别人影响。



樊登:那知道这个理论,对我们来讲有什么好处?我们应该怎么处理?



金韵蓉:我特别开心你问这个问题,因为不管是我们从脑部的结构的角度来讲,我们从我们沟通的方式、从跷跷板的理论来讲。我特别想说的一件事情就是我们总喜欢说“我要学会释然、我要宽容、我要温暖、我要温柔”。其实所有的这一些所谓的正能量,它都必须要来自于一个深刻的理解。当你真正地理解了,你就不会对号入座,你不对号入座,那么你的情绪就不会裹挟你。



樊登:所谓的对号入座,就是你认为只有你老公是这样。



金韵蓉:对,你就是冲着我来的,你今天就是因为你不爱我,你才这样对我。



樊登:其实全社会的男人都这样。



金韵蓉:对,然后你发觉隔壁家的男人也这样对他的老婆,办公室里的谁的男人也跟他老婆是这样子的一个沟通方式。你就突然理解了,这就是男人跟女人的不同,你一不对号入座,你个人的情绪就不会变得如此难以跨越或者是释怀。所以我觉得释怀或者是宽容,一定要透过深刻的理解。



樊登:您这个书里边有很大的篇章都在谈一个非常敏感的话题,就是男人和女人谁更花心的问题。



那天我收到一个人的求助,别人转给我的,说“发现老公在外边出事了,我觉得活下去的动力都没有了”,问我怎么办,我说“我处理不了这事”。遇到这种状况,到底应该怎么解决?



金韵蓉:我首先会这么说,因为我是一个婚姻治疗师。现在的婚姻关系变得越来越脆弱,所以这种事情是很难,我不能说一定会发生,但是你要完全杜绝它是很难的一件事情。所以与其你一直盯着,我的男人会不会花心或者我的女人会不会花心——因为现在不是只有男人会花心,你知道女人现在是特别强势的。



为什么男人跟女人之间,我们会误以为男人容易花心、会出轨,女人不会?实际上你知道,因为男人在出轨的时候,他常常是义无反顾的。你还记不记得我刚才说,上半身跟下半身彼此之间是不联系的,所以当男人要出轨的时候,他就嘣一下他就出轨了。



但女人要出轨的时候,她会做各种各样的隐藏,或者是她会希望能够兼顾,她是能够兼顾的。但是一旦她作出了决定以后,那她的出轨当然是也是很决绝的。那对于家庭主妇来讲,你可以想见我们作为一个职业女性,我们还会有工作来证明我的价值。那对家庭主妇来讲,她太需要被肯定,如果她的先生不能够肯定她的话,那她当然就要去外面寻求肯定。



樊登:遇到这种情况怎么办?



金韵蓉:遇到这样的情况的时候,我的建议是,如果你真的是不能够避免外面的这些可能有的诱惑,你要先划出一条底线,你跟他之间要非常清楚地知道,这条底线在哪里。但这个底线,我没有办法告诉你是什么,因为这个跟每个人的价值观,你每个人现在所处的环境是不一样的。那条底线,有的人他是愿意承认,你只要没有身体的出轨我都可以,有的人说你有身体的出轨我不介意,但你不能有精神的出轨,这就是价值观。



你有了一个底线以后,你非常清楚地知道,这个是你不能跨越的底线,如果一旦我们谁跨越了这个底线,那就代表我对这个婚姻是没有期待的。



我对婚姻,我不觉得它对我来说有这么重要。所以我每一次,在即将要跨这条底线的时候,我会问一下我自己:我值不值得?



樊登:您经常问自己这样的问题吗?



金韵蓉:我很幸运,我现在年纪大了,你知道我年轻的时候,社会还没有如此活跃。但真的,樊登,下一次有一个特别漂亮的女生,在你“即将的时候”,你就问你自己值不值得,那你就会收回你自己的腿。



樊登:就是把左脑调动起来,让逻辑让这些东西出来判断一下。



金韵蓉:没错,我们的配偶,当然也包含我在内。我们的配偶发现,明明知道我跨了这个底线我会失去这个家庭,我还是这么去做了。那就代表我留在这个地方的意义就不大了,这个时候我建议女人或者是男人真的就要优雅地转身离去,要给你自己赢得自尊,还有更好的未来。你听起来好像觉得,金老师你站着说话不腰疼,但是这个是我作为一个婚姻治疗师最诚恳的建议。



樊登:看过很多这样的案例。



金韵蓉:对,因为有一些东西你是你控制不了的,你控制得了谁?你唯一能控制的只有你自己。



樊登:您这里引用的说您最喜欢的哲人所说的话,我觉得很好。说爱一个人就给他自由,如果他回来了,那么他注定是你的。



金韵蓉:对,他如果不回来,他从来就不是你的。而且你想想看,我们就说女人,总担心我先生会出轨,所以要有各种担心、各种追踪定位。每天都活在焦虑当中,怎么可能美丽,怎么可能气定神闲?那你反而就把这个人给推出去。



樊登:两个人之间的互动,都变成了警察跟小偷的关系,就很糟糕。



金韵蓉:其实很辛苦,两个人都很辛苦。所以我觉得,真的,你就很勇敢地划出一条底线,约束他和你自己。我在书里应该也说了,如果我在我曾祖母那个年代,我不会说这个话,因为她们需要靠男人活着,离婚也不是在这个选项之中。



可是到了我们这个年代的人,我们哪一个女人需要靠男人活着?不需要了,而且离婚也不会是因为你离婚,整个舆论就会挞伐你,已经很宽松了。所以应该要有这个底气,特别优雅而不能说是骄傲,气定神闲地去面对你的婚姻。反而这个关系一旦松了,那么所有的美好都会出现。



樊登:有很多人最担心的是对孩子的伤害,她会说“我是为了孩子,所以我隐忍着”,但又很痛苦。



金韵蓉:我好怕听到这样的话,所以我在这本书的有一章我提到,如果你离婚了你应该怎么办?很多女人会跟我说,“我今天之所以不离婚是因为我的孩子”。我觉得第一个,这是谎话,因为你把孩子来当做你的舒适圈,用孩子来当作武器。



第二个,我觉得这个孩子好惨。因为他惨的原因——我是一个专业的心理治疗师,一个孩子如果在夫妻两个人总是在吵架的环境里,他的安全感是每一天不断地在被剥夺。但如果你们两个非常clear-cut(明确),就是我的离婚是非常干脆的,那给孩子带来伤害绝对不如他每天都在煎熬当中来得大。



所以我在书里说,如果我不能够给孩子一个完整的家,但我起码需要给他一个完整的亲情。你不在他面前说他爸、他妈的坏话,但是他的伤害远比那种天天吵架要来得小得多。



樊登:我就想起来前两天北京的一个案件,夫妻俩离婚,后来妻子就让儿子对着摄像头声讨他的爸爸,然后发给他们学校,宣称我现在退学了,因为我爸爸不给我赡养费。那个小孩非常认真地对着镜头念那个稿子,所有人看到都觉得特别难过。



金韵蓉:好残忍。



樊登:对,太残忍了,把一个孩子当作争夺家庭权力的武器。



金韵蓉:对,那我们会以为说,这个孩子真的向妈妈吗?不是,他的心并不是真的向着妈妈,而是他需要找到一个浮木。如果我爸也不要我了,我妈如果再不要我,我怎么活下去?所以还必须要听他妈妈的话去做这件事情,那你可以想见这个孩子长大以后,他怎么样去面对他的爱情跟他的婚姻,很可能是不健康的。



樊登:对,您这个书有点像一个婚姻的导游手册。



金韵蓉:对,编年史。



樊登:从一开始谈恋爱就开始了,然后这中间肯定会出现波折,如果有出轨的状况怎么办。后边还有好几种选项,一种是好,我接纳了,那一块儿接着过,这是一种过法。还有一种是我就离婚,离婚是一种过法,这个是考虑到了种种的婚姻的现实所做的设计。



金韵蓉:对,其实我一直觉得我在写这本书的时候,我的心是非常柔软的。那我特别想跟书友们说,我不太喜欢你们把我当成一个站着说话不腰疼的专家,就好像我特懂婚姻的各种理论,我怎么样可以让你不离婚等等。



樊登:他们会说您没有经验,因为你没离过婚。



金韵蓉:不,我有37年的婚姻的经验,我有无数个来找我求救的这些所谓的个案。所以我觉得我是一个特别柔软的人,我让你知道你不用害怕,任何可以发会发生的事情,你都能够很好地去面对它。所以你就不会觉得只有这条路可以走,我觉得这本书,我希望能够做到的就让你知道,任何一个选项都是可以的,不用害怕。



樊登:这里还有很多经常会在婚姻当中遇到的困惑,比如说有很多女性会说,“我的价值没有了,我被淹没在家庭当中”。那这方面我们应该怎么样帮她们做心理建设?



金韵蓉:其实,这也是好多年轻的30多岁的女人会问我的一个问题,她们总希望能够找到一个既能够平衡事业跟家庭,然后又能够体现自己价值的一种方法。那我在我这本书里也说了我自己的经验,我很简短地说一下。



你看,我之前是一个——凭良心讲高高在上的一个治疗师。在我们那个年代,在医院里做儿童的心理治疗师,又是婚姻治疗师,我们的病人进到我的治疗室来,那真的是要鞠躬哈腰的。



但是后来我为了有更大的一个家庭的利益,我在里头提到了,我们每个人结婚以后,个人的利益已经不是最重要的,你得把家庭的利益放在前面。我为了家庭的利益,走了一段很大的弯路,15年的时间,我做的不是自己喜欢做的事情,但是是一个可以赚钱的事情。所以很多人说,你不是一个美容大师吗?你什么时候又变成一个心理老师?原因就是因为我先生在家里是做化妆品生意的,所以我就下海去做化妆品生意了,那做什么就得像什么,所以我就有这么一大段弯路。



但是到了50岁那一年,我儿子已经研究生毕业了。我觉得,我跟我先生的责任可以告一段落。我又回头开始做我最喜欢的事情,但是我现在我每次都觉得,我俯仰无愧,我回头看我的生命,我觉得我的生命走了很大的一个弯路。但是我特别地坦然,因为我俯仰无愧。



樊登:仰不愧于天,俯不愧于地。



金韵蓉:对,我觉得那种感觉真的很棒。你知道所以我最喜欢说的就是,美好的仗我已经打过了,我不亏负我的孩子,也不亏负我自己。



樊登:但是很多人的想法跟您不一样,很多人想法是,比如说他在外边工作,他就觉得,我对不起家庭,我没有给家庭做贡献。他会不断地责备自己。然后你说好吧,那你就辞职,辞职回来开始照顾家庭,又觉得对不起自己——你看我现在越来越老。那为什么人和人对于这样一件事情的看法会不一样?



金韵蓉:我觉得这是有一个约定俗成的社会的价值观。由于现在有好多妈妈会告诉你说,你不能够花男人的钱,如果你花男人的钱,你就特别苦诸如此类的。其实,我们每个人的肩膀上都有两个判官。这个判官,一方面去评判我们爱的人,另外一方面这个判官特别厉害,是在评判我们自己。



所以我每天都会评判我自己是不是一个天道酬勤的人、是不是一个有价值,会被别人尊敬的人。所以,很多女孩子会问我怎么样能够做到家庭跟事业之间的平衡?我每次都告诉她们,你绝对不可能有平衡。如果今天有一个女人,男人我觉得好得多,说真心话。如果今天,樊登你的属下是一个男生,你如果要他出差,他提了包他就出差了。



但如果你的属下是一个妈妈,她可能决定要出差,但她得先把她的孩子都安排好了,在哪儿吃饭,谁接他上下课,那她才能够出差。这个没办法的,这个在美国,在世界上任何一个国家都一样,所以她不可能有完美的平衡,只有你自己得平衡。但是你的这个平衡凭良心讲,我之所以说柔软的原因,就是它还是要有一些现实的考量。如果我跟我先生两个在一起,我的薪水就是比我先生多,那我凭什么因为我是女人所以我就不去上班?



那你得知道,我更多的付出在这个事业上面,那给我的家庭的共同利益带来的更大的利益,所以我就不用觉得,我自己不是一个好妈妈。你明白我的意思吗?很多时候我们给了一个并不存在的假的一个标准来套住我们自己,让我们不自由的其实不是别人,是我们自己,是我肩上的判官。



樊登:我有时候怀疑就是每个人肩上这个判官的态度不一样,可能是来自于我们童年时候所遭遇的家庭环境不同。比如说,您的爸妈可能对您很好、爱护您,所以您就会更心安理得地去做事。但是有的人从小就是被批评长大的,不停地批评,所以他做什么事都要批评自己。



金韵蓉:对,所以这个当然就回到了我们刚才最早的时候。我们说一个孩子,他成长的过程当中,他其实有的时候,他会遇到一个特别残酷的父母。但这个是我们没办法选择的,所以一旦你真的遇到了这样子的一个成长的背景的话,那你与其坐在这边觉得你很惨,那还不如你理解你父母当年这么对你,他有他的情绪的原因,这是我最愿意做的一件事情。就是每一个讨人嫌的或者是残酷的行为背后,其实都有一个求救的原因,他有他的情绪要消化。



我妈当年对我这么刻薄,原因有可能是因为我爸对她很刻薄。那我爸这么会打我的原因,可能是因为他爸就这么打他,所以当你理解了那个背后的求救的原因之后,你就会开始有很多的那种温暖,知道不?我就会觉得,其实你也是一个受害者,我就不觉得我是一个受害者,那个力量就会出来了。你就会理解,其实他不具有这个爱的能力,但不能怪他,因为这个事他小的时候长大,他的过程所给他的。



樊登:您说得这个就跟《非暴力沟通》里讲的那个原则一样,就是每一个情绪背后一定都有一个需求。



金韵蓉:绝对是。



樊登:而且是人类共通的需求,这个需求放在哪儿都是值得被肯定、被尊重。



金韵蓉:即便是这个孩子如果在学校,他特别会欺负别人、霸凌别人。那你这个孩子在家里,他可能他唯一接受到的东西就是他被他爸爸霸凌,所以他只会这个样子。我希望更多的你去看那个背后的东西是什么,你就不会觉得自己这么惨,人际关系就不会绷得这么紧。



樊登:我前两天在上海搞了一个沟通力的训练营,我去讲课的,其中拿了大概有小半天的时间就是训练这件事,把各种表现写出来,然后让大家写这背后的需求。



金韵蓉:太好了。



樊登:人要是看不到别人行为背后的需求,只在行为层面不断地沟通,到最后的结果就是吵架。



金韵蓉:对,你不仅没有沟通,你会容易被激怒。你会觉得这是冲着我来的,但你知道他背后的求救的原因以后,那有好多的宽容跟温柔就会出来。



樊登:我遇到一个女士,她50多岁离婚了,女儿也不喜欢她,女儿跟她也分手了。她就说她妈妈打她,从小就打她,打她非常厉害,拿荆条抽她。她说“我恨我妈”。她妈早就去世了,她跟心理医生说她恨她妈,心理医生就帮她去了解,谈了看。后来心理医生告诉她的结论什么呢?是说,她们家死过很多小孩,就是她的表姐什么堂哥,他们在农村有的掉到水塘里边死了,有的被火车各种各样的这种,妈妈吓坏了。她妈妈吓坏了以后,整个精神就变得紧张兮兮的,她唯一能够让这个女儿活下去的办法就是打她。



金韵蓉:就是过度保护。



樊登:对,每天打。只要你不听话就打,然后所以实际上她背后的含义,是我太怕失去你了,所以把你打成这个样子。但是这位女士就一辈子都觉得,自己没有被爱过,所以她跟她老公没法过,跟她女儿也没法过。所以,最后那个大夫给她的治疗方案就是你现在要去重新看待这件事,你要去想想你妈妈是因为爱你,这是她唯一能够找到的办法让你活下来。



金韵蓉:对,所以我在做婚姻治疗师的时候,我常喜欢跟夫妻两个人说,你们先跳脱你们自己,你出来。你当作在看一个连续剧。你记不记得以前有个电视剧特别红火叫《中国式离婚》?当镜头放在她先生身上的时候,你会觉得这个先生惨得不行,这镜头在他太太身上,你就又能够理解他太太的痛苦。所以实际上我们是因为看不见别人,我们以为只有我自己是在受苦的。



樊登:这个心理学上是有证据的,就是他们用那个审判犯人的时候,用摄像头对着犯人,然后让第三方来观察,大家就会说是他在掌控这个局面。让摄像头对着审判的人,就会说是他在诱供。就是大家的心理很奇怪,就是看谁在镜头里,就觉得是谁在主导,同样一场谈判。



金韵蓉:这就是偏见。



樊登:我也学过一个方法,跟您说的这是一样的,就是说让你找到一个苍蝇的视角。你想到你年少的时候受伤的状况,你不是你自己而是墙上的一个苍蝇。你通过墙上的一个苍蝇来看你当年的争吵被打,多看几次就好了,就没事了。这事就过去了,因为跟看电视剧一样,是别人发生的事一样。



金韵蓉:你就能够剥离出来了,你的情绪就不是在那个当下,你就会看一个事实而不是看那个当下的情绪。



樊登:这都是很有意思的心理学方法,一用就灵。



金韵蓉:对,所以你可以理解我为什么这么喜欢心理治疗的原因。



樊登:还有一个困难就是大量的家庭会存在婆媳关系的问题,或者您书里讲到说,丈夫是个妈宝,就是他妈说什么都行、说什么都对,那遇到这种情况应该怎么做呢?



金韵蓉:我先说一个真心话,为了写这个妈宝,我不是在樊登读书的知识超市还录了一个《幸福婚姻的20堂课》。里头就有个要讲妈宝的,我为了要讲妈宝,我查遍了所有国外的心理学的网站,然后用各种不同的英文的关键词来试图翻译妈宝,没有任何的资料。



因为妈宝就在中国有的这个状况,就我觉得你遇到妈宝的这个状况的时候,你得知道,妈宝的形成其实后面有一个更强的一个人在后面,就是他的母亲。就这个妈宝男人后面,其实是抓了一条很粗的一个麻绳,这个麻绳是他妈牢牢地抓的。所以你如果要去改变妈宝的话,其实你要先改变,你跟后面的那个女人之间的关系。



樊登:这怎么改变?



金韵蓉:你跟她成为更好的朋友,而不是对着干。如果你跟她对着干的话,妈宝肯定要跟着他妈走的,这是一定的,那除了这个之外,妈宝是要给他一些行为治疗。



樊登:因为人家的关系是不能破的。



金韵蓉:不可能改变。尤其是如果哪一个女人胆敢认为,如果我跟我婆婆两个人吵架,然后让我先生在中间选一个的话,我可以确定地告诉你,他一定选他妈,不会选你。所以女人一定要明白这一点,所以这个东西是你不能够去侵犯的,这是不能去侵犯的。



但是对于妈宝男,我们可以给他一些行为治疗,比方说先让他去承担一些小责任,然后再不断去累积一些成就的动机。我居然可以自己做决定,我做的这个决定居然如此之好,能够让我爱的女人那么满意,慢慢地去增加他的这个能力,所以是两方面同时下功夫。一定得知道形成妈宝的原因是后面的那个女人。



樊登:我看您最后还专门拿一章出来讲再婚家庭。因为既然离婚率这么高,那再婚的比例肯定很高。再婚家庭的时候就需要处理跟比如说之前的孩子这种关系,这时候有些什么特别需要注意的地方?



金韵蓉:我觉得第一个很重要的一点就是,很多时候我们对于前任的孩子,我们有一点点既期待又怕被伤害。我如果管他别人会觉得我是后妈,我如果不管他,别人又觉得我不重视这个孩子。所以我觉得怎么样去拿捏到你自己的心理的强度是很重要的,你不要故意地去打你自己的孩子,去惯前一任的这个孩子,这个中间要拿捏得很好。



但是有一个很重要的一个心理的动机,一定要明白,但凡一个女人跟一个男人结婚,有一个前妻的孩子的时候,我们会以为我们是弱势。其实不是,那个孩子其实才是怕得要死的一个孩子,就我爸跟我妈离婚了,然后现在我爸娶了一个新妈回来。其实这个孩子怕得要死,因为我不知道我新妈会不会爱我,因为我妈已经离开了,所以我不知道她会不会爱我,所以其实他才是那个怕得要死的。所以还有可能表现出特别叛逆,他有可能表现出特别胆小,他有可能变得很忧郁,但一定要理解,他才是需要被帮助的那个人。



所以如果一个成年的女人,你能够理解这一点,你就知道你怎么样能够很好地去对待他,而不是对着干。现在有很多女孩会认为,他就是故意的,他不喜欢我所以他就找各种麻烦,他就变成对立,其实他才是一个怕得要死的孩子。



樊登:我见过很多,甚至还有人因为这个事再离婚,就是觉得搞不到一块儿,处理不好。



金韵蓉:因为你把他变成了“我跟他俩个在跟我先生争宠”。其实不是,他其实不在乎他爸怎么样,他特别在乎我怎么对他。如果你知道你有这个能力,你如此强的一个能力能够帮助一个孩子,那我觉得女人的母性会出来的,我觉得男人也一样。



樊登:您讲的这几条归根到底都有一个共同点,就是把自己的价值感都要调高,你得知道自己很重要,很有能力,你要能做一些事。



金韵蓉:而且你会发现我一直要打掉一个东西,就叫作受害者情结。我们特别容易在各种关系当中认为自己是受害者。



樊登:我惨了。



金韵蓉:对,我最惨。实际上我们常常是加害者,所以把受害者情结打掉,当我不是受害者的时候,我脸上的幸福感洋溢的时候,谁能动我?我真的觉得一个人的气势很重要。



樊登:我遇到夫妻俩闹离婚的时候,女孩一开始说好,那就离婚,一人分一半。后来又生气了说“不行,我要再多分一点”,那男的说“行,给你”。最后说“都给我”,那男的说“行,那我净身出户”。男的决定净身出户,这女孩觉得还是受伤。



金韵蓉:因为我宁愿你跟我打孩子的监护权官司,或我宁愿你跟我打这个钱的官司,因为代表我还有价值。你什么都给我了,意思就说我就像瘟疫一样。完了,觉得被羞辱,你为了离开都答应了。



樊登:这种感觉更羞辱?



金韵蓉:对,你为了离开我,你连钱你都不要了,那你说我是一个多被羞辱的人。



樊登:她最后就说她老公疯了。



金韵蓉:我觉得她是觉得自己完全没有价值,她被羞辱了。所以如果你要去羞辱一个人,你就离婚的时候我什么都不要,我只要你跟我离婚就行。我的天,那个人所有的价值都被摧毁掉了,你不觉得吗?



樊登:我们作为一个直男,我还觉得这样挺仗义的。一般我觉得这样的男的你看,有气魄,多好。



金韵蓉:对女人来讲我会觉得你真的,你什么都不要了,只要离开我,我的天,这超羞辱的。



樊登:我这个脑洞穿过去了,要不然一直穿不过去。



金韵蓉:你看男女有别吧?



樊登:真的是想法不一样。



金韵蓉:不一样。



樊登:还有一章我觉得很有价值的,就在于如果已经有了裂痕,大家决定要在一起生活,那我还能不能再相信他?我怎么才能够回到最早的那个感觉?我觉得这是个非常有意思的话题。



金韵蓉:对,其实你觉不觉得我这本书特别大胆,我把在婚姻当中所有可能发生的事情我都摆在你面前,告诉你。



樊登:您算是活开了。



金韵蓉:我活开了。



樊登:对,活开了。



金韵蓉:实际上如果说已经有裂痕了,你不能够去期望说我们两个还回到跟从前一样,那是不可能的。所以,首先我觉得如果我决定,我们两个再试试看,你一定得把这个标准做一个修正。你得识时务,你得知道我们两个的重修旧好,我能够达到什么样的标准。你先设定一个更务实的标准,你达到了这个标准以后,你再一步一步一步地往上走,一定要记得你破坏一个东西特别容易。



但你重新要建立起一个东西的时候,你需要有足够的耐心跟信任。因为我们两个都决定回来,你就要看见我们都决定回来后面的那个心理,而不是看见我们回来以后,遇到这些问题怎么解决,你如果能够相信我们都愿意回来,那个积极的能量就会出来。



樊登:用希望来引导,用目的来引导。



金韵蓉:对,然后一点一点地修复。不要期望太高,因为我们不太可能回到完全没有芥蒂的状态。不可能,他需要时间,给他时间,有很多很多的耐心,但你背后的动力就是,我们都回来了。



樊登:有的人就是爱翻旧账,他就是觉得我受了伤害,我到现在其实还气不平。一遇到情况一发作就把当年你看你当年对不起我,你现在向我道歉又回来了这种。



金韵蓉:这个真的是自己要改掉的一个坏习惯,因为如果你不改掉这个坏习惯,你任由这个坏习惯继续下去,那受伤的只有你自己。



樊登:其实在你不断地理论这件事的时候,这就是在分清对错,老想说那件事,你得跟我承认你错了。



金韵蓉:对,所以其实我觉得我在写这本书的时候,我一直试图要让读者感受到一件事情就是我做了决定,我承担所有的责任;我做了选择,我承担所有的责任;我决定离开,我承担离开的结果;我决定留下来,我承担留下来的结果。



但现在我们不是,我决定离开,这都是你的错;我决定留下来,你得好好地修补关系;我决定回家当家庭妇女,照顾我的孩子,你看都你害得;我决定在外面工作,你看我累得半死,你看就是你不会挣钱。所有的我做决定,然后你承担结果,你负责,那你的关系绝对会不好。



樊登:这是一个基本逻辑。



金韵蓉:对,但如果说我做的选择,我做的决定,我自己承担这个决定所带来的结果,你会变成一个超强的人。我能不能夸一下我自己,很多人都觉得我先生是一个特别威武的人,但我先生都跟人家讲说,你别看金老师这么温柔,其实她是一个特别强的女人,因为我先生特别清楚地知道他动不了我。



樊登:什么叫动不了你?



金韵蓉:所谓的动不了不是说打我,动不了我的意思就是说,我做了决定,我承担我做的这个决定的结果。所以我不留线头给你,很多时候我们就像木偶一样,我这边有一根线,可以扯一下。我先生扯这边,我这个手就抬起来了,他扯这条线,我腿就抬起来,我就被他制约了。



樊登:他制约不了你。



金韵蓉:他制约不了我,这才是最强的人。你不用每天哇哇哇凶成那个样子,你也不用告诉他你多本事。不用,你就温温柔柔的、安安静静的,但他知道他制约不了你,你不觉得是最强的人吗?



樊登:这很酷。



金韵蓉:特酷,所以我每次在上课的时候,我都掏心扒肺地告诉我的学生,这些女孩子们,这才是一个女人该活出的样子。



樊登:不会缺少一点小鸟依人的感觉吗?



金韵蓉:我超小鸟依人,我多么贤惠。



樊登:就表面上是可以做到小鸟依人的。



金韵蓉:不是表面的,我是真的小鸟依人。我是真的是很贤惠的,但是那个贤惠不是菟丝花,不是攀附在男人身上的。



樊登:绝不做攀援的凌霄花。



金韵蓉:对,我不在情绪上面恐吓你。我觉得,一个男人如果你娶到了一个太太,你太太总是在情绪上面恐吓你、裹挟你,我觉得你要跑得很远,特别不想跟她在一块儿。但如果我不用我的情绪来恐吓你,但是我愿意跟你待在一起,那你多迷人,不是吗?在这本书里头我一直试图要说的就是这个。



樊登:女人要学会为自己所做的决定负责。



金韵蓉:绝对是。



樊登:而不是把所有的责任、结果都推卸给别人。



金韵蓉:对,就是我负责选择,然后我选择以后你负责承担结果,这就糟了。



樊登:正确的方法是你选择了,你承担结果,愿赌服输,买定离手。



金韵蓉:因为我总说,没有人拿着刀架着你的脖子让你做这个选择。你在自由意志之下衡量各种情况做的选择,所以你当然为自己的选择负责。



樊登:您说的这些话在我们的书友,现在安安静静听书的时候,他们都能理解,都能接受,都觉得说的好有道理,还有人热泪盈眶。但是情绪一崩溃就完了,这情绪一旦一崩溃,他就觉得什么都是骗人的。为什么有的人特别容易崩溃呢?



金韵蓉:这是情绪管理能力。所以我在书里有一章讲到女人的自我成长,特别提到了情绪管理的方式。比方说你有一个三秒钟的中断,就像我问我自己:金韵蓉你在跟谁沟通?我只要问我自己这么一句话,情况马上会改变。我身边有好多好多的女同事都会这一招,你只要学会这个样子,哪怕停顿只有三秒钟,你就把这个节奏给打断了,打不断的原因是我这个气,一步接着一步来。



樊登:一浪一浪。



金韵蓉:对,一浪,但你只要打断三秒钟,那个浪就断了。所以你就可以更安静地去做选择,这个需要练习,不是说你读完一本书或者是听完一场演讲你就会了。但是如果你知道这是一个方法,你一点一点一点地去成长,我也不是一生下来我就懂这些,我真的是跌倒了再站起来打,在一直累积的一些生活的经验,所以你需要情绪管理。



樊登:所以也要为自己的过去的练习和经验负责,就是因为你过去缺乏练习,或者缺乏这方面的探索和经验。你现在承受这个崩溃的结果,经常会崩溃的结果,你应该接受,然后知道自己开始练习才好。



金韵蓉:对,当你决定要练习的时候,其实就已经开始了,疗愈就已经开始了。



樊登:我最近特别喜欢引用的就是,有人说养成一个习惯到底需要多少天?过去有很多人说21天。问哪儿写的,谁告诉你21天?没人查得出来。比如说,你养成一个拿手摸火炉子,不要摸火炉子的习惯,一百毫秒就养成了。所以我经常会提醒我们的书友,就是如果你真的想改变的话,可能就是听这一本书,这一个改变的发端,就已经植入在你脑海当中。



金韵蓉:没错,所以我刚刚说的当你决定了,你理解了你需要改变的时候,其实已经在那条路上了。



樊登:婚姻走到最后就是回归到二人世界,因为孩子注定会离开我们,剩下两个老人。这时候,在处理最后的这个关系的时候,我们应该注意些什么?



金韵蓉:我觉得首先你要先克服的就是恐惧、害怕,你们还年轻,你不太能够理解那种情绪。刚开始的时候,我们这个家庭就只有两个人,所以我们两个两人世界是我们特别甜蜜的。但从有孩子的那一天开始,这个“第三者”特别厉害,他主导了我们可能20年或30年婚姻生活里所有的话题、重点。我们所有的谈话的重点,我们所有关心的东西都是这个孩子。



有一天孩子离开家了,又变只有我们两个人,说两个人很害怕,因为你不知道,我们俩还能不能相处,所以重新回到两人世界。其实首先要克服的是恐惧,恐惧我能不能够再两人相处。但你一旦开始你就发觉,其实因为我们两个是很熟悉的,可能还不是以前那种爱得死去活来了,就跟亲人一样、家具一样,我们很熟悉。在这个点上慢慢地又能够体味出那个况味来。



樊登:你还记得送孩子出国的时候的那天吗?就是你们俩正式宣布就剩我俩了那天。



金韵蓉:其实我对我们两个来说,有一个很重要的一个分水岭。我们是有仪式的,就是我们两个决定要搬到北京,我们原先在英国,那时候我们从伦敦回来,我们决定要到北京。只有我们两个人,我们俩其实很害怕的,我不知道他害不害怕,因为我们俩没有沟通过。但我挺害怕的,因为我不知道我就跟他一个人了,我不知道我们两个怎么去过日子。



樊登:把孩子留在那边。



金韵蓉:对,但我后来我发觉,其实没有那么糟糕。因为我们俩那么熟了,你听我说你会觉得好滑稽,为什么我会用那么熟。真的,就这么熟的两个人了,所以你觉得很容易就进入到那个轨迹当中。



我很喜欢说一句话,就是我们两个都没有决定要离开,我们两个都没有想转身离开,这是最重要的。我们怎么过其实都无所谓,但是我们两个都决定留在这里,没有转身离开,这是最美好的一件事。所以不要对婚姻有太高的期待,也不要想说婚姻一定是得怎么样,怎么样相看两不厌,我们两个每天泪眼汪汪地看着对方,爱得不行了,那都是骗人的,你只要两个人都决定留在这里。



樊登:就很好。



金韵蓉:就很棒了,然后两个人就能够琢磨出一种相处的方式。



樊登:写一本好书真的是一个功德无量的事,任何一个人读了这本书里的可能是某一个篇章找到了一个共鸣点,然后回去之后,能够改善自己的生活,就可能会给周围的环境带来不同。所以非常感谢您这么认真——因为这不是金老师的讲稿整理的,是自己认认真真一个字一个字打出来的一本新书。而且就光这个题目如果理解对了,我觉得都会对婚姻生活有帮助——你要的究竟是幸福,还是对错?



非常感谢金老师,谢谢。



谢谢大家,我们下周见!
 
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