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tango

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最初由 光辉岁月 发布
楼主:
经济基础决定上层建筑(或者说关系)。如果你父母(或者你本人)是亿万富翁,或者高官,你老婆屁事儿都没有,特孝顺。问题是,咱们不是,只好忍着吧。

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"十年前我们俩存款加起来5000RMB还谈恋爱时的感觉"

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真差!没本事动不动就拿钱说.只能说明自己满脑子只有钱.看清楚了人家楼主夫妇明明有同甘共苦共同奋斗的经历.
 

辛淼

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2003-10-02
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渥太华
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ID: 20373

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家庭烦恼
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也来发一点歪论。

有人认为,婚姻只要有爱就够了。不尽然也。美满的婚姻是爱情,也是责任,更是相互间的付出。

婚姻有如烹调,是一门艺术性极强的烹调学。爱情犹似炉火;“俗”是主食:包括柴米肉蔬,冬衣夏服,奶瓶尿布,以及刷碗洗碟,吸尘铲雪,应酬礼贺,繁冗杂碎,鸡毛蒜皮等等一切俗不可言之事务;“雅”是佐料:如听一听柴可夫斯基之名曲,弹一弹《蓝色的多瑙河》,看一看达.芬奇的《蒙娜丽莎》,而或“泛览《周王传》,流观《山海图》”,临一临颜帖柳体,背一背《诗经》、《道德经》,打一打少林、太极拳,甚或无病呻吟,诵月吟风,水墨丹青,琴棋书画,以及溜冰滑雪,网球、冰球、羽毛、乒乓等等。没有炉火,即便有主食佐料,也是一辈子吃生食,冷冰冰的婚姻名存实亡;没有俗,再高雅,那油盐酱醋、料酒茴香怎当得饭吃?没有主食的婚姻,犹如海市蜃楼,那炉火怎做得无米之炊?终将渐渐熄灭;没有雅(或少雅),但有火有柴,有米有菜,虽治得口味平平,却也能肉足饭饱,充其一生;倘若炉火适度,调得饭香菜美,雅俗共享,那便是地上神仙了。其结局各异,关键在于烹调师之技艺,而那炉膛里更需不时添加燃料,勿让炉火自生自灭。

从“仑高”先生之文看来,炉火仍旺,无有熄灭之象,若因这点便离,这以后的婚有得离了。本人以为主要问题仍应了俗套:婆媳矛盾。假设这位老人家是“仑高”先生夫人之母,情况就不一样了,女儿便睡上三天三夜,母亲顶多嘟嚷一句:这懒丫头(还是心疼的意思)。所以这母女关系,有如鸡蛋炒饭,好炒好做,人人都会,在此不赘。而这婆媳关系,乃是千百年来最难做的一道名菜,能烹者鲜矣。做得好,美味佳肴,脾益身心,婚姻之味更加醇厚;做得不好,一锅乱粥,甚至锅砸火熄,不可大意。有人认为,婆媳斗气,关键在媳,有人认为,婆媳不和,关键在婆,是媳也有理,婆也有理,当然二者都重要。但在下以为,关键既不在婆,也不在媳,而是在于与婆媳均有直接亲密关系的儿子兼丈夫身上,儿子兼丈夫才是主角,才是烹调师。若把主次错位了,这道菜就炒糊了。

在下老母十年前移民加国,便三代同堂。十年来,婆媳之间偶也闹个小磨檫、小别扭,不敢说你慈我孝,却也相互关心,相处融洽。作为儿子兼丈夫的我有几点想法与先生共同商讨。1、多点绅士风度,少些小肚鸡肠,“难得糊涂”。婚姻生活多为鸡毛蒜皮之俗事,若事事计较,焉有宁日?除了大原则,夫妻间无是非,婆媳间无对错。2、无为寡名,借佛献花。如有人赞您为大孝子,不算孝子;如有人这么说:“瞧您这儿子当的,还不如您媳妇孝敬您母亲。”次子真孝子也。3、搭桥铺路,维系情感。儿女是夫妻、婆媳之间的最佳桥梁与缓冲剂。这点说起来容易,其实不然,很多人不仅没有这么做,反而把儿女当枪使,伤人伤己更伤了儿女,焉有不败之理。在下小女从会说话开始便整天奶奶长奶奶短地纠缠不休,哄得老人家心花怒放,何来闲工夫生气。4、欲擒故纵。在不伤大雅的情况下,偶尔有意犯点错误,让母亲与媳妇站在您的对立面,组成统一战线。有时善意的谎言与欺骗也是一种美德,为他人故,利人利己,无可厚非。

总而言之,千条万条,用您的心。屈原问卜,卜师曰:以子之心,行子之事。正是此理。切忌先想着怎么去说服别人,征服他人。一个人最大的敌人是自己,一个最需要征服的人是自己,您能征服自己,您便无敌了。这不是大道理,而是实实在在的生活常理,是修身,齐家,治国,平天下之基本道理。若能真正品味体验,您的生活会更加充实,平安,有趣味。所以说,用您的心,无为之心,同时站在您的母亲,您的媳妇的角度而不是您自己的角度去做这道难且俗的古老名菜,去精心烹调您的婚姻生活。祝您阖家幸福美满。
 

win98

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笑煞我也. 看来如今渥京就只有一件重要事情, 就是看热闹. 看跑了七个新疆人的热闹, 看家庭问题的热闹, 看Janet Jackson露胸的热闹... ...
 

flysoul

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其实我倒是觉得楼主不是很有打架的必要。俗话说得好,家和万事兴,毕竟是一家子人,有的时候需要糊涂糊涂的。:)
女人经常会有些男人想不通的想法,也许男人觉得不是很重要的东西,女人却看得很重,所以一家人还是要互相体谅的得好。试着和太太谈谈,让太太有个说话的机会。可能你会说太太说得还不够多吗?整天喊。。其实你太太也很辛苦啊,有孩子,有老人,还要上学。说白一点,谁家的媳妇愿意和婆婆一起过啊?是自己的妈怎么懒都成,换了是婆婆,恐怕就没那么舒服了吧?只是有的人比较会处理事情,有的人比较直接罢了。小孩也是一样,看起来你媳妇没管什么,可她毕竟是孩子的妈啊,她心里也要惦记着孩子们,一样心烦。上学更是不容易,想想看,两个孩子的妈妈至少也要快30岁了吧,大学里毕竟是单身的学生多,学生们放了假,总是要讨论去那里玩那里吃饭什么的,你太太恐怕就没什么机会参与了吧?恐怕真得让她去滑雪,她还要考虑考虑你和孩子怎么办呢。
楼主,你说你怎么都找不到10年前的感觉,也请你想一想,10年前,你太太是父母手心里的宝贝,被你爱护着的女孩。10年了,她随你走南闯北,有了自己的孩子。可是,其实她还是10年前父母手心里的的那个宝贝女孩,只是时间变了。
快到情人节乐,你还会送你太太一支玫瑰,约她去烛光晚餐吗?还是以孩子父母为重,在家看看电视算了?

我也是女人,所以会帮着女人说话,上面的东西请不要和我较真。我不是想辩论什么,只是两个人在一起,男人有男人的难题,女人有女人的难题。互相理解,相互扶持是最重要。

Good luck..


最初由 lungao 发布
没想到这么些回贴,让我慢慢学习一下。
星期六星期天又回到常态,待在家里,活就在那,容不得呕气,更没功夫上网,家里的电脑基本老婆专用。不能全部拜读,回复抱歉。
 

rainy_day

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2003-08-07
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这位大哥的老婆实在太可怜了.平时上学,带孩子不说,还要受婆婆和老公的气.老婆忍到现在,也真不容易.

你这个做老公,以下几点好好想想吧.

1. 自从你父母来了以后,你少干了哪些家务,你老婆少干了哪些? 从你所说来看,你除了上班以外,也就是晚上给孩子洗澡,周末打扫卫生.其余时间是怎么过的?
2. 一家人不说两家话. 从你说的这些来看,你父母和你好象吧你老婆当外人. 除了学习,代孩子做家务以外,就不能休息娱乐一下.连看看电视和打电话都不应该?
3. 不知这位大哥是做什么工作的,有多辛苦.就我所知,带孩子比上班辛苦得多.上学更不轻松.你老婆两样兼顾,压力可想而知,而你做劳公的却不知体谅.
4. 婆媳关系一向难处.你不在家时,还不知道你父母是怎么对你老婆的.你有没有听你老婆抱怨你父母?
5. 男人工作养家是天经地义的事.如果你是真心爱你老婆也心疼父母,就该下班以后主动承担更多家务,而不是赖在单位,逃避责任.
6. 冰冻三尺非一日之寒.想来你老婆受了你一家三口10个月的气才会表现失常.你做老公的不但不知自我检讨一下,反而变本加利.
 

denny

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最初由 minivan 发布


cutecute:不用和他们多说了,这帮家伙还拿国内农村的那种妇德来衡量家里的老婆,想想他们的老婆也真可怜.也不看看现在都什么时代了,读书也好工作也好,不都是想为家庭做贡献,凭什么在家读书的就要多做家务?也没见楼主先生多做到哪里去了.

想想幸运,幸亏没找着个这种老公:D :D ,要不然渥村又要多出一个破碎家庭.

没有结婚的JJMM也要睁大眼睛了,这种自私的男人往往结婚前吹的天花乱坠,什么家务全包什么永远对你好照顾你,哈哈,怪不得有人结婚前要写些什么家庭分工的详细说明啦!

"怪不得有人结婚前要写些什么家庭分工的详细说明啦!"
:D
 

klin

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楼主的老婆是不是有产后抑郁症?
 
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