送给古堡,希望你们开心

第五季节

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2003-01-06
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  • 高数课,老师在黑板上 鼙 疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小 一点! 一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师FAINT!
      
    高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿,管这方面的老师天天蹲在门口 检察。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我 妈又没死,为什么要穿孝服。老师汗到死。

      这个也许不算接嘴:老师拖堂,“最后我还要讲一点……”,后派一强男接大声 道“强扭的瓜不甜!”,全场寂静……老师脸铁青:“……下课”……汗……

      偶们老师一次上课时说 :"老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~"这是偶同桌大声问老师:"老师,拿老师是不是就是底下老湿呀?"老师遂暴走!!

      初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无 聊),结果一同 学玩得太兴奋,上课 铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。 上课5分钟后,此同学跑到门口喊报告,老师生气的 说:“我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!”此同学小声的接到:“我又没尾巴……” 全班暴笑,连老师也忍不住了……

      我的一个弟兄在高数课上。老师问:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我 们的目标是什么?” 我弟兄:没有蛀牙!

      上语文课,老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。曾 经把 一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了同学接道:鸡怀孕了。

      初中物理课讲到氖管的使用。我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到:老 师 氖 管里面的奶要是流出来怎么办?全班静 ,老师没有说话一直讲其他的到下课。
      第二天上课一开始,该老师开始对昨天那位同学火冒三丈了,全班于是对老师的反 映速度有了解。

      体育老师上课时吼:向右转,不要乱瞟,用眼角的旁光扫着旁边的同学。 下面有人小声说:只有他的膀胱才长在眼角上。

      一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片...”我:“寻人启示么?” 结果: 老师怒视我至少5分钟,然后讲课。

      高三,几何老师,一BT老太,爱自吹,巨烦人。一日在课上:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接...车送”(注:此老太南方人,说到这里故意有一停顿以加强语气)。我:“三轮么?” 结果:从此被禁止上几何课。

      初中校领导开会,下面的同学很不自觉, 扔了一地板的面巾纸(当天温度差 不多 50度开完会后,一名领导接着讲:同学们,今天满地都是卫生巾,本来就不干净的地板被弄得不成样了,男同学全部留下来收拾干净。 女同学哭笑不得。。 至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的说。

      上高中时,英语老师(一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲,遂大骂 : “你们想什么呢?”
    “想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂:你就是一个臭流氓!

      高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说“我叫吴树山。” 偶马上接道 ,“西北望长安,可怜无数山”。全班爆笑,老师面色铁青,偶被罚干重活。寒~~ 按:“西北望长安,可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》

      语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!” 该同学:“吱。” 老师汗。

      上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:“这是什么画面啊?”下面传来一句话:“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

      音乐课上,教师做音乐接龙,即前一个同学喝一个音调的“拉”,下一个同学要先重复前一个同学的“拉”,再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊,在每个人的“拉”音后都加个字,什么“拉风”,“拉面”,“拉大便”之类,等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后,音乐老师笑咪咪的看着他说:“让我们看看你能拉什么。”

      语文课上〈雁荡山〉。 老师:".......以上各句说明它是很翘很陡很挺的,同学们,是不是?!" 众男生绝对大声回答:"是!!!" 一女生突道:"那上它的时候安全吗?!" 众人狂笑中...... 这课就没完了!

      我觉得,我们高中数学老师最经典。 我班的一个女孩再后排,再听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来。几乎所有同学都听到了。老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去。

      升旗仪式校长作思想报告:“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中 国人民”

      一次学校开联欢会,老师(60多的老太)让出节目。 同学就起哄:老师也出个节目,跳个舞。 一男生叫道:跳个钢管舞。 老师不懂钢管舞的意思,以为要让她跳,忙说:我老了不行了,年轻的时候还可以,大家…………

      哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产 ,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:" 江南产美女!!!!"

      上物理课时,老师讲凸透镜,讲到了照相机.正在黑板上板书,忽闻下面有说笑声,于是 转过身来点那呆瓜起来,问他讲什么,那小子支支吾吾总算挤了句话:“老师你写错了” 于是我们回头看黑板,只见黑板上老师写的字过草,赫然是“照机机”…………全班暴笑 ,一向以严厉著称的老师脸暴红,什么都没说…………

    坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出 教室沐浴阳光。 某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状。

      快中考了,老师说:“现在到关键时刻了,大家得真干一翻了,而且要好好的干!”底下云: “现在得问题是拿什么干,怎么干得问题!” 老师说“只要努力了怎么干都成!!"

      初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态,全班无人听讲,遂怒,曰:你们都 看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么 样子啊!

      上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走 ,结果前面井盖没盖好,掉了下去!这时候她撑 着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从 身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难 修啊 ........(汗!)

      高中时政治老师上课时说道?:“资本主义的那些发达国家,特别是米国,强大了就老是 欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的,就算强大了,也不 会去欺负别… …”我同桌接道:“不去欺负以下别人,怎么知道自己强不强大呢?”全班暴笑,老师暴走!!!

      我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫 道:老师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖*)呢? (注:老师女) 老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 全班倒。

      高中时,班主任(20几岁的女老师)一日对体育委员说:“你去班上找两个男生,要强壮的,一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止。
     
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